/ Форум / Общество / Личные взаимоотношения

Предлагаю обсудить новую тему. Может кто-то сочтет это глупостью и не
лепостью, но все же. Что Вы готовы сделать ради любви? На что готовы ради нее?
Нам очень тяжело добиться взаимной любви, да и не только нам здоровым тоже
не легко. Многие составляют браки по расчету. Например, я заметила что
инвалиды ищут себе в пару более здорового человека, чем он сам или женятся
и выходят замуж за кого нибудь лишь бы неостаться одному, там уже не до любви.
Но бывает и так, что вы встретили человека и полюбили его, неважно здоровый он
или нет. У вас взаимность и Вы счастливы, что можете любить, понимая, что в наших положениях это трудно. От много приходиться отказаться, или расстоянья далеки
а вы по физическому состоянию не можете приехать друг другу, или вы оба колясники
и разум думает: «А как жить? Как работать? Как воспитывать детей?» и поэтому
растования, хотя чувства очень сильны. Я многих встречала, которые расстаются
из-за того, что понимают, что прожить не смогут. А есть и родители, которые считают
что их ребенок проживет и без любви и без любимого человека. Вот многие
осуждали в форуме некую МАМУ, которая хотела для сына счастья. В чем-то
она права она никогда небудет указывать сыну на ком ему жениться. Многие
матери против нас из-за того, что не хотят брать на себя лишние проблемы, и в эти
минуты их незаботят чувства своего дитя. Я не говорю уж о тех матерях чьи,
здоровые дети полюбили инвалида. Матеря таких ребят готовы поперек дороги
лечь, что бы помешать быть в месте. А почему нельзя задуматься, что это ЛЮБОВЬ
и просто не мешать. А, матеря инвалидов, не хотят, как говорится брать на шею еще
один груз. Они не хотят думать, что МЫ и так знаем, что наша жизнь ограничена
понимаем всю сложность и знаем, на что идем, что многие инвалиды обслуживают
себя сами, а помогать надо любому ребенку до старости, здоровый ли он или нет.
Так устроен мир что, матеря любых детей должны помогать и в чем тут «груз на
шею?» почему НАМ должны запрещать любить и мамы выбирают с кем жить? И
тогда приходиться бороться за любовь любыми путями, даже ссорясь с родителями
которые, тебя не понимают. Это проблема касается не только инвалидов. Но порой,
приходиться и растоваться с любимыми, исчерпав все пути борьбы…. Так на что вы готовы ради любви и любимого человека? Какова ваша цена за любовь и счастье?
Пишите Ваши мнения и рассуждения.

Здравствуй Лада!
Народ побаивается ответить, ведь тему ты назвала: " цена за любовь", а любовь, если это любовь,вроде бы, цены не имеет. А можно и жизнь отдать, как Ромео и Джульета. Матерей понять можно, поставь себя на их место, и как бы ты сама повела себя? Выход в твоем положении, на мой взгляд, есть. Если ты уже совершеннолетняя, постараться жить отдельно,если, сможешь себя сама обслуживать, и тогда будешь сама принимать решения, если нет, остается заниматься воспитанием себя и родителей, ведь мать, в конечном итоге, поймет тебя, она же не враг, если тебе плохо- значит и ей тоже, нет таких матерей, которые бы испытывали радость при виде того, как страдают дети. Есть, конечно, исключения.
Вобщем, как в старой песне: "хмурится не надо- Лада!"

Я не говорю что это именно про меня. Я вообще имею в виду. Ведь много людей с подобными ситуацыями даже среди здоровых тоже есть. У тебя как с любовью и отношениями? Я сама себя обслуживаю полностью, но матеря с которыми я сталкивалась недолюбливают меня. А за что сама непонимаю. Ладно мама здорового парня ее можно понять да и то сложно. А в жизни я встречала таких матерей которые собственного ребенка довадили до самоубийства. А ты говоришь что все мамы понятливые. Даже моя меня в чемто непонимет.
У тебя как с каладываются отношения с родителями?

Любовь она конечно бесценна, но когда ее нет ты начинаешь думать что ее никогда и не будет.
Вы когда нибудь задавались вопросом что такое вообще любовь что это в действительности. В действительности это набор пара тройки гормонов которые мещают нам жить и несколько нероных импульс в нашем мозгу передоваемых нашему мозгу когда мы видим этого человека.
Или это что то большее, Я в душе романтик но по жизни реалист мне иногда больно видиь красивую девушку заговорить с ней заинтересовать ее почти в нее влюбиться. Я иногда вижу взгляд в ее глазах и понимаю что она меня любит но любит как хорошего человека и просто никакого дальнейшегоо продолжения. Просто иногда здоровые люди не понимают и бояться таких как мы вот и все они не знают как к нам подойти даже если испытывают какие то чувства, а мы из-за своего страха бросаем это все на самотек и ждем когда любимый нами человек не подойдет сам и не поможет нам себя полюбить.
Да может быть у нас есть не достатки в физическом плане но доказано что в духосвном плане у нас все в порядке мы намного добрее чем все остальные в это мире.
Мы лучше намного лучше них но мы всегда почему то боимся выражать наши чувства и в этом я чувствуюнаш провал как социального класса нашего общества.
Да и пусть мне не говорят что мы такие же как они и что мы на одной ступени нашего социологического развития особенно в нашей стране.

Да. Кончно я замечала что у нас чувства острее и мы намного добрее чем здоровые люди. Но любовь она есть. Ты же романтик а так говоришь. Романтики всегда верят в хорошое. Я тоже романтик. Просто я непонимаю отношения некоторых родителей и людей. Порой любовь жестока это факт и невзаимна бывает. Но среди нас есть люди которые могут выйти замуж просто так отскуки не полюбви. И вот я непонимаю зачем? И как я говоила некоторых родителей я тоже непонимаю.

Я встречала многих людей сподобными непониманиями родителей, но только они бояться об этом говорить. А почему?

Да, терминология на этом форуме еще та.
Если исходить из буквального смысла заявленной темы, то под «ценой за любовь»… Ой, все же крепко сказано. Цена обычно есть у чего-то, а том числе, и у той же любви, за любовь же – плата, а если особо повезет – расплата. А то как-то не очень получается, типа, «вы хочете песен – их есть у меня». Не к ночи будь помянуто, заглянет кто-нибудь чужой на форум, скажет: «Я посмотрю, вы, ребята, и на голову инвалиды».
Ладно, бог простит нас – это его работа. Продолжим. Исходя из смысла темы, речь должна идти о готовности инвалида совершить во имя своей любви определенные отчаянные действия или, наоборот, отказаться от чего-то для себя очень существенного, а точнее – о пределах этой готовности.
Подобную постановку вопроса, применительно к инвалидам, уместнее было бы ожидать от здоровых людей, которые связывая свою жизнь с инвалидом, заведомо обрекают себя на известные ограничения в реализации самих себя как личности, должные теперь отдавать на уход за инвалидом силы и время, ранее предназначенные на достижение юношеской мечты. Они во многом идут просто на жертву. Но надеются получить за это любовь и привязанность.
А в чем же состоит «цена за любовь» инвалида, от чего он при этом отказывается или что становится должным совершить? Прекратить ползать по квартире небритым и в одних трусах, потому что теперь рядом с тобой живет еще и другой человек? Тяжело и непросто, согласен, потому, может, ваш покорный слуга и до сих пор холостой. А что еще?
Кстати, пора определиться, что под «любовью» в данном контексте условимся понимать возможность рождения и развития чувств до готовности этих людей вступить в брак. В ином случае разговор становится беспредметным – любите себе на здоровье кого угодно, хоть телевизионных дикторов погоды.
Итак, а «еще» между тем есть. И заключается оно в первую очередь в понимании инвалидом, что любовь его, если таковая случится, имеет свойство порождать немалые последствия для людей. И он должен уметь ответить себе, сможет ли восполнить своим отношением к любимому человеку (сейчас мы говорим о случай, когда избранником инвалида является здоровый человек) утрату тех сторон жизни, какие у него были до этого и каких он теперь невольно лишается. И не являются ли эти прежние стороны жизни для любимого человека столь важными и значимыми, что утрата их просто лишит его самого смысла своего предназначения на земле. И любовь инвалида в подобном случае, представляется, состоит в том, чтобы просто не показать и не выдать себя, а если предмет любви вдруг сам проявит к инвалиду теплые чувства, так и просто оттолкнуть его, не давая тем самым чувству перерасти свои границы. Да, грустно…
Если же избранник души такой же инвалид, то, действительно, необходимо задуматься -
какую роль в его жизни имеет посторонний уход, и что будет означать для того, кто этот уход обеспечивает, вступление инвалида в брак с подобным себе. Конечно, инвалид имеет право говорить, что он тоже имеет право на счастье, что близкие должны его понять и поддержать, и прочее, и прочее, и прочее… Но при сем должен признавать и за близкими право делать потом это без особого удовольствия, как минимум, и не кидаться в истерику. Во всяком случае, формула любви здесь такова: может инвалид все решать сам – пусть решает, если не в состоянии самостоятельно обеспечить счастье любимого человека – должен прежде своей любовью к близким заслужить их желание помогать не только ему, но и его избраннику.
Ну вот, мы и вернулись к тому, с чего начали. Вопрос: что сопутствует любви инвалида - цена или плата, это не игра слов и, как не крути, в конце-концов все сводится к одному - расплата за любовь.

BezNam-у, привет!
Больно мудрено пишешь,Лада тебя не поймет. Я смотрю ты склонен к философии, в предыдущих темах у тебя проскакивало желание порасуждать на тему:"что или кто есть такой инвалид", если мы определимся в истине, как думаешь, нам легче станет? Чужой на форум не зайдет, сайт распространяется среди своих, а зайдет, так в заглавии написано, что инвалидный, а это тоже подразумевает, что могем быть и больны на голову, закаляйся. Давай обознач тему.

Привет BezName и Вечеслав!! Вечеслав конечно BezName замудренно сказал, но я его всетаки поняла, но в чемто согласна а вчем-то нет. Да он прав по поводу того что родные должны хотеть помогать. Но вот вчем моя может ужасно страшная мысль. Тут многие есть инвалиды с детства( я неговорю о тех кто попал в аварию или еше как) инвалидность определяется с ДЕТСТВА значит родные оставляя ребянка знают на что идут. Раньше таких дитей(помоему при Сталине я незнаю точно) убивали при рождении чтоб не мучились или еще как. А родители оставляют себе дитей любят их и они уже должны с самого нашего рождения готовы быть к постоянной заботе быть может и нетолько за ним одним, или они думают что их ребенок выростит и будет пыль в доме собирать,неймея потребностей, желаний, мечты, любви? Зачем тогда оставлять жить? Ведь жизнь это возможность всего, быть таким как все и неущемлять интересы. А когда ущемляют то это не жизнь а существования.
А вечеслав прав что здоровый от одного названия сюда не зайдет, а если зайдет то он должен быть готов к любым высказываниям.

И на что же, по-вашему, идут родные, оставляя себе детей-инвалидов? Чтобы они потом всю жизнь имели право пить из них кровь, выставляя непомерные требования и стуча себя в хилую грудь: типа, я инвалид с детства и если уж сразу подушкой не придушили, так теперь будьте любезны беспрекословно выполнять все, что захочет моя усохшая левая нога? К этому они, по-вашему, должны быть всегда готовы?
Когда инвалид, не в силах содержать даже себя, привозит на коляске в дом еще одного такого же – это, интересно, кого касается в первую очередь и кто здесь ущемляется?
А Вы что думали, вот в этом и вся прелесть состояния инвалидности – когда он даже право на свою любовь должен соизмерять с возможностями других. Это и есть его «плата за любовь». И здесь у инвалида только один выход: относится к тем, кто за ним ухаживает с возможной любовью и бережностью, чтобы они тоже искренне хотели ему счастья и если это в чем-то будет зависеть от них – они за ценой не постоят, и сделают все. Рок такой у инвалида – любить окружающих, даже если тем кажется, что они этого не заслуживают.
И другое. К каким же это высказываниям среди инвалидов нужно быть готовым? Безграмотным, корявым, уродующим русский язык? Хватит нам профессора Лопатина. Можно быть инвалидом, но нельзя вести себя как инвалид, требуя, чтобы все списывали на это состояние. В данном случае списывали косноязычие, хотя к инвалидности оно имеет весьма отдаленное отношение.

Привет BezName!! Ты слишком грубый человек. Я неимею в виду колясников которые вообще ничего делать не могут. Просто некоторые родители думают что их чадо вообще ничего не может даже в туалет сходить и постоянно следять. Но среди инвалидов есть сами себя обслуживающие люди и способные жить но даже их мамы считают что он ничего не может и запрещают приводить в дом кого-то еще говоря что ему это ненадо. Зря ты наехал на меня. Колясники и те кто знают что ничего не могу в жизни сами и так об этом знают и нерыпаются на любовь. Я эту дискусию завела про тех у кого проблемы с непониманием родителей, которые готовы к жизни самостоятельны но потдержка нужна. Это касается не только инвалидов но и здоровых людей.

P.S. Грубятина ты

А те, колясочники, что ничего не могут, они что - уже не люди, про них можно и не говорить? Что Вы их выбрасываете из окна. А про туалет родители не думают – они инвалида туда каждый день таскают, на своем старческом хребте.
Про тех, кто способен жить, но родители запрещают приводить им в дом еще кого-то: что же Вы не уточните – на чью зарплату они способны жить и на чьи усилия? Если человек живет и содержит себя сам, ни у какого родителя не найдется что возразить.
Я в отличии от Вам как раз не призываю инвалидам тяжелой степени заболевания не рыпаться и не мечтать о любви. Это все достижимо и для них тоже – и любовь, и семья. Но начинается это с любви к родителям, и уменья жить счастливой семьей прежде всего с ними. И доказав себе (и им) такую свою способность, можно переходить к совместной жизни с чужим человеком. И в этом тогда инвалиду всякий родитель будет помогать.

Вместо продолжения. Вот Вы упоминаете про некие разногласия с родителями. И все время представляете дело так, что эти разногласия неизбежны и естественны, и порождаются самим уже отвратительным нутром всякого родителя ребенка-инвалида. А если вдуматься – с чего бы им здесь протестовать? Кто из родителей не желает своему ребенку счастья и семьи (а самим себе помощи), что за странное желание противиться. Да просто, как правило, видят и знают – какое это сокровище их ребенок-инвалид. А им предлагается два таких сокровища! И когда они протестуют против подобной женитьбы, то тем самым чаще всего говорят: да кто с тобой - моральным уродом (не инвалидом по своему физическому состоянию!!!) жить будет, это только мы – родители – вынуждены терпеть тебя. Ладно бы был здоровым да деньги кучами домой приносил – так и на это не способен. Научись не то что любить кого-то, а хотя бы вести себя прилично. И не грести все под свое судно.
Если родители видят, что их чадо можно действительно любить и уважать как человека, он не станут никому в этом мешать.

Ты BezName я сморю мечтатель. Значит ты несталкивался с такой проблемой. Я знада одного парня инвалид тоже был. Так он работал, учился даже машину водил, и вот влюбился. А мать его до такой степени против была его из бранницы что довела до самоубийство. Был парень и нет его. Это потовоему нормально? И нечего мне грубить когда ты несталкивался с такими проблемами. Признайся что несталкивался. Это вопервых. А вовторых мне было интересно на что способны ради любви. А ты свел все к инвалидности. Я знаю что в этот форум и здоровые ходят некоторые и я давала тему не только про инвалидов а вообще людей. Кто на что способен ради любви. А ты любил понастоящему?
И ненадо грубости, я человек мякгий ласковый пока меня не задеть. А читай внимательней вопросы.

Лада, Вы не правы. Не надо обвинять BezName в грубости. Он говорит правильные вещи, хотя и жесткие. Прежде всего о том, что необходимо научиться соизмерять свои желания со своими возможностями, а также с желаниями и возможностями других людей. И насчет корявого русского языка он прав, ведь можно, в конце концов, взять в руки и учебник...

Пытались мы от личных проблем на политику переключиться, но LADA нас снова к любви вернула. Оказывается не только в природе круговорот, но и на нашем форуме тоже.
Дорогая LADA, попытаюсь проследить ход твоих мыслей, хотя, порой, это не так уж и просто сделать. Ты выражаешь непонимание в отношении браков без любви, когда, как ты говоришь, люди могут «выйти замуж просто так от скуки». Не от скуки, дорогая, а от отчаяния. Просто больше не могут переносить одиночество. И не дай Бог кому-нибудь из нас оказаться в таком положении. А то, что BezName пытался тебе показать, что инвалид «право на свою любовь должен соизмерять с возможностями других», так это вполне разумно. В принципе, любовь, а брак тем более, - вещь серьезная. И любой человек, неважно инвалид он или нет, должен прежде все хорошенько взвесить и обдумать. Любовь – это большая ответственность. И за себя и за других.
А за колясочников обидно… Почему же ты считаешь, если им что-то дается труднее, чем тебе, так они уже «не рыпаются на любовь». В любви ЧЕЛОВЕК нуждается до тех пор, пока бьется его сердце. Зря ты так их со своей темы пинком под зад выталкиваешь, зря.
Ну хорошо, ты – автор. Пойдем по твоему пути рассуждений. Вот ты пишешь: «приходиться бороться за любовь любыми путями, даже ссорясь с родителями
которые, тебя не понимают. Это проблема касается не только инвалидов. Но порой,
приходиться и расставаться с любимыми, исчерпав все пути борьбы». Так что ты надеялась услышать на этом форуме? Новые способы и пути борьбы? Борьбы с кем и с чем? Еще одна цитата: «Я эту дискуссию завела про тех, у кого проблемы с непониманием родителей, которые готовы к жизни, самостоятельны, но поддержка нужна». Поддержка в чем? Если человек самостоятелен и во всех отношениях готов взять на себя ответственность и при этом любит по-настоящему, то в чем ему нужна помощь? Он сам должен справиться с трудностями. Единственным, на мой взгляд, препятствием может быть только, если любимый человек уже не свободен, у него/нее семья. Здесь имеет смысл отступиться. Но это мой сугубо личный взгляд, кто-то может думать иначе. Конечно, бывает много обстоятельств, которые мешают любви, например, расстояние. Но все они, при большом желании, преодолимы. А желание должно быть совместным. А мужик – мужиком, то есть не бояться брать на себя инициативу и быть решительным. И вообще, любить еще нужно уметь. Как сказал в одном из своих стихотворений Евтушенко: «Не добивайся счастья быть любимым, - умей любить, когда ты не любим.». Если сейчас одиноко, то может это потому, что ты ждешь, чтобы любили тебя, а нужно всего лишь полюбить других, и любовь придет сама. Только интересный, состоявшийся как личность человек может быть интересен другому. Так что работайте над собой, дарите себя другим, а ответные чувства обязательно придут.

Немного выворачивая Ладин вопрос,скажу,что ценой за любовь не должна быть отобранная у другого(будь то родители или любимый/ая) жизнь.Любовь- это ТОЛЬКО на равных,тогда и не может возникнуть чувство того,что кто-то жертвует,а кто-то принимает жертву, или желание взвесить- чья ноша тяжелее.BezName поймет,что я имею в виду,Лада наверняка не поймет.
Лада,кто ясно мыслит- ясно излагает,поэтому негоже Вам обвинять кого бы то ни было в том,что Вас не так поняли.Вы хорошие темы поднимаете,а разностороннее их обсуждение Вас почему-то раздражает.
BezName,жму лапу.
Надежда,спасибо Вам.

Спасибо,что вы есть.

Привет всем вновь пришедшим!!! Я незнаю как ответить. Во первых тут меня вроде обвенили в неграмматности. Я стараюсь быстрей написать и незбиться с мысли и на ошибки внимания не обращаю, инет вроде платный я и в чате то непоявляюсь. Это вопервых. Вовторых Надежда с чего ты взяла что я колясников выкидываю и унижаю, это не так. Да они тоже люди, но они просто острее осознают все ситуацыю. Я просто хотела сказать что они более рассудительнее и более сильны, я неговорю ничего плохого про них а наоборот восхищаюсь их силой к жизни. Дальше Вы все тут зацыкленны только на инвалидах а я тему довала не только про наши проблемы а еще и про проблемы здоровых ребят, ведь у них тоже такие примерно проблемы. И воопрос был о ценостях любви, о подвигах ее. Мне хотелось услышать например Ваш роментичные вечера и на что готовы Вы ради любви. Жаль что вы не поняли меня. Я тут нинакого из Вас не злюсь и не обижаюсь. Может всетаки постораемся понять друг друга.

Ладочка, солнышко!
1. Чтобы не торопиться и не ошибаться можно предварительно скачать соответствующую информацию, спокойно написать все, что ты хочешь, а потом просто поместить ее. Но все ж таки, не сердись - "обвИнили", "неграммОтность", "не _раздельно_ Сбиться", "ситуацИя", "постАраемся"... для простых описок слишком... Старайся пожалуйста себя проверять, это дисциплинирует мышление.
2. Что касается "цена за любовь". Ты совсем неверно ставишь вопрос - любовь не продается. Как только возникает вопрос цены - то это уже не любовь, это может быть семейная жизнь, партнерство, совместное времяпровождение, но не любовь. Цена подразумевает торговлю, а торговля бывает честной и нечестной. Многое из того, что говорилось относится именно к нечестной торговле.
Пожалуйста, не подменяй стремление к созданию семьи, желание жить вместе с любимым человеком, и другие достойные цели, желанием кого-то любить.

Привет я не обижаюсь на тебя за то что ты обратил внимания на мои ошибки. Это я считаю верным будем учиться По поводу цены зв любовь ты прав я ошиблась в названии, но я и имею в виду жить с любимым человекомведь это и есть любовь. Или это не так?

Жить вместе - это не есть любовь. Это есть - жить вместе. Жить вместе можно с любовью, можно без любви. Даже не скажу, что легче, тут кому как...