/ Форум / Общество / Личные взаимоотношения

Можно ли рассуждать о том, как поступишь если муж/жена станет ЧОВ?

Думаю что мое отношение никак не изменится. Сомнения возникают лишь в том случае, когда болезнь касается психики и свойств личности. Интересно как Вы в этом случае поступите?

Ответ для Свет:

Свет:
любовь не проходит. из - за неё и отпускаешь человека, что бы не причинять ему боль

Нет, отпускаешь человека только по одной причине: потому что не можешь удержать, ИМХО.
Любящий человек не бросит. А нелюбящий... В этом случае действительно надо расстаться, но инвалидность в этом случае - всего лишь катализатор этого процесса, но не причина...

Ответ для Свет:

Свет:
так что, я думаю, это было правильное решение.

Ну... переубеждать вас теперь, после 15 лет, было бы несколько неуместно, да. Будем считать, что вы приняли решение, которое вам, на основании ваших собственных обстоятельств, показалось верным.
Но по тем вопросам, которые вынесены в эту тему, я согласиться с вами не могу - или я чего-то не понимаю.
Я, например, не понимаю, почему уважаемые собеседники считают, что отсутствие у женщины чувствительности ниже пояса означает автоматическую невозможность близости. Да, бывают такие ситуации, когда действительно - никак. Допустим, дама лежит на аппарате искуственного дыхания, ее тогда просто колыхнуть лишний раз страшно. Но при чем тут чувствительность-то?
И эти отношения - никакой не суррогат и не извращение. Изрядное количество спинальниц вполне себе пользуются успехом среди мужчин и имеют любовников. Я бы сказала, что любовника найти несравнимо проще, чем мужа. Отсюда вывод: с сексом здесь все в порядке (или во всяком случае может быть в порядке), здесь не в порядке с отношениями. С ответственностью друг за друга, например. С готовностью... ну, скажем так: с готовностью хотя бы попробовать. Никто, ни мужчина, ни женщина не может знать заранее, выдержит он брак с инвалидом, или нет. Но кто мешает хотя бы попробовать это преодолеть? И мне кажется, что люди в большинстве своем ломаются на этом этапе. Не когда они уже преодолевают одну проблему за другой, а вот здесь, в самом начале, когда требуется только одно - не струсить и не сбежать сразу. Среди тех, кто остается на какое-то время, тоже бывают варианты (критические сроки, как и везде, год и три года). Но именно у них случаются по-настоящему счастливые браки, примеры которых есть и в этой теме. И - да, в подавляющем большинстве это браки между здоровой женщиной и мужчиной-инвалидом. Женщины в общем и целом меньше боятся рисковать, экспериментировать, они меньше зависят от мнения окружающих. А мнение окружающих, особенно сразу после травмы и в первый год, обычно бывает отрицательным: "зачем он(а) тебе", "у вас ничего не выйдет", "ты что, не мог(ла) себе получше найти", "у вас никогда не будет детей" и прочее. По-настоящему смелые и независимые мужчины тоже бывают, и я от всей души желаю, чтобы у них получались счастливые семьи.

Свет:
зачем смотреть в глаза, понимающему тебя человеку, и врать, что всё будет хорошо. не будет хорошо, или будет, но по другому.

Имхо, ни в коем случае не надо врать. Лично я натужного оптимизма терпеть не могу ни в каком виде. Здесь вы совершенно правы - если и получится хорошо, то это будет другое "хорошо", не такое, как было. Ну и что?

Свет:
ведь я стала другой(и морально, и физически)

Ну да. Здесь вы тоже правы. Люди меняются, и отношения между людьми тоже время от времени приходится перестраивать по-другому - и не всегда выходит. Это и между здоровыми так случается, а уж инвалидность человека меняет гораздо сильнее. Но с другой стороны, вот я знаю несколько сотен инвалидов, и мужчин, и женщин, и, да, многие из них после травмы развелись. Среди них полно интересных людей. И в том смысле, что они личности, и в том смысле, что жить с ними под одной крышей - это никакой не подвиг самопожертвования. Ну, или не постоянный подвиг Мне кажется, если бы их бывшие супруги не побоялись бы посмотреть в глаза реальности, ничего такого ужасного и непреодолимого они бы там не увидели. И то, что получилось из "беспечной хохотушки" или "первого парня на деревне", было бы ничуть не хуже прежнего.

Я думаю, если отношения налажены, как хорошо работающая машина, то трудности могут только сплотить людей. Если же существует какая-то волна негатива, неразрешенных проблем, обид, раздражение друг на друга, непонимание, то любой повод, а тем более инвалидность, будет катализатором развода.

Ответ для Айле:

Айле:
Я, например, не понимаю, почему уважаемые собеседники считают, что отсутствие у женщины чувствительности ниже пояса означает автоматическую невозможность близости.

Айле:
Никто, ни мужчина, ни женщина не может знать заранее, выдержит он брак с инвалидом, или нет. Но кто мешает хотя бы попробовать это преодолеть? И мне кажется, что люди в большинстве своем ломаются на этом этапе. Не когда они уже преодолевают одну проблему за другой, а вот здесь, в самом начале, когда требуется только одно - не струсить и не сбежать сразу

Айле:
Женщины в общем и целом меньше боятся рисковать, экспериментировать, они меньше зависят от мнения окружающих.

Ответ для Айле:
как вы заметили - прошло 15 лет после принятого нами с мужем решения. и это решение оказалось правильным со всех сторон. я не просто фантазировала и спорила - я привела пример из личной жизни. можете соглашаться или нет это ваше право, но то что мы не остались вместе тогда не привело ни к чему плохому, никто не считает кого то предателем (у нас много общих друзей), у него растёт прекрасная дочь (не думаю, что я бы решилась на это), у меня свой бизнес, друзья, и ,всех так интересующий секс( устраивающий меня).
и поэтому, я хочу сказать(ещё раз заметьте не голословно)не бойтесь расставаться , возможно, это принесёт только пользу.

Ответ для beautyk:

У меня можно сказать тяжелая стадия инвалидности, так я сама себя вобще не обслуживаю.

Да это поборобану Тут главное сможите ли Вы удовлетворить половое влечение Может Вы такое вытворяете в кровати
Тогда с Вами можно создать крепкую российскую семью Кароче всё упераеца в пиаиську

Почти 7 лет назад мне казалось, что у меня есть семья, муж, на которого я могу положиться в любую трудную минуту. Прожили мы вместе уже 12 лет. Рос сын. Однажды утром я не смогла встать с постели. Когда увозила скорая видела в глазах мужа УЖАС. 3 месяца больницы, и вот я дома. В глазах мужа вижу ЖАЛОСТЬ, я полностью парализована, мама кормит меня с ложки. Муж стал до ночи задерживаться на работе, а заходя ко мне, отводил взгляд. Я попросила его собрать вещи и уйти. Он ушел в этот же день.
Считаю я это предательством?-ДА. Можно ли простить предательство?-НЕТ.
Сейчас мы общаемся только из-за сына. У бывшего мужа новая семья, но сына он не забывает. Наверное, та боль и шок, которые я испытала, помогли мне жить дальше, ради сына. Сейчас уже многое изменилось, я не хожу, но поднялась с постели и даже работаю.
К чему я все это рассказала? Прошло время и я поняла, что не случись со мной этой беды, я бы может еще долго не понимала, что человек, с которым я живу никогда меня не любил по-настоящему. Мы не были одним целым. Семейная жизнь-это не медовый месяц. Со временем отношения меняются, появляется чувство привязанности, ответственности друг за друга. Это как половинки одного целого. И если с одной половинкой что-то случается, вторая половинка дополняет ее, ведь они одно целое.
P.S. Огромное счастье встретить в жизни СВОЮ ПОЛОВИНКУ. К сожалению, это не всем в жизни удается.

Желаю всем счастья, и найти свою ПОЛОВИНКУ.

Ответ для Свет:

Свет:
я не просто фантазировала и спорила - я привела пример из личной жизни

Ну так и я не фантазирую.
Заметьте, я не отвергаю ваш личный опыт. Все ситуации индивидуальны, и со стороны не всегда можно сказать, правильным было решение или нет (хотя изнутри ситуации это тоже не всегда видно). В жизни бывает очень по-всякому, и я всегда стараюсь это учитывать.
Но, из-за того, что меня эта проблема больно зацепила в первые полгода после травмы, я внимательно смотрела по сторонам и собирала информацию. Анализировала те ситуации, которые видела, выслушивала людей, которые хотели этим поделиться - причем выслушивала обе стороны. Поэтому и говорю, что первый этап и первая большая глупость, которую люди обычно делают, - это пугаются заранее и заранее составляют мнение, что "не выйдет, мы должны растаться". Уже потом сложиться может по-разному. Да, не у всех хватит душевных сил и терпения на такой брак, да и ситуации инвалидности бывают очень разные, при каких-то, как это ни страшно звучит, не выдерживают даже родители, а с какими-то справиться вполне реально. Но сдаваться сразу, опускать руки, даже не попробовав отстоять любимого и любящего человека?..

Свет:
я хочу сказать(ещё раз заметьте не голословно)не бойтесь расставаться , возможно, это принесёт только пользу

Свет, расстаться - это по умолчанию получится само. Если не прилагать усилий для сохранения такого брака, он развалится сам по себе, и очень быстро. Единственное, чему имело бы смысл научить в этом случае - расставаться по-человечески, не причиняя друг другу лишнюю боль и правильно смягчив удар. Но я считаю, что люди должны четко понимать: выбор у них есть, и возможность сохранить семью остается, если оба супруга приложат к этому усилия.
И это позволило бы избежать многих проблем. Боли и недоверия к людям у тех, кого оставляют, и душевной травмы у тех, кто оставляет. Потому что в глубине души человек все равно чувствует, принял ли он необходимое решение или просто струсил. И если струсил, то и ему потом жить несладко, и с ним тоже непросто.

vivka:
Можно ли рассуждать о том, как человек поступит, если его половинка станет инвалидом, при этом быть здоровым?!...

Можно. И нужно.

... если в наши дни спросить: “В чем подлинный смысл Пути Самурая?”, лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.

vivka:
Можно ли осуждать тех, кто бросил и тех, кто остался рядом с человеком у которого проблемы со здоровьем, тем, кто полностью здоров и те кто только слышал слово «инвалид», не только не живя, но и не видя в глаза человека с ограниченными возможностями?!...

В ситуации “или/или” без колебаний выбирай смерть. Это нетрудно. Исполнись решимости и действуй. Только малодушные оправдывают себя рассуждениями о том, что умереть, не достигнув цели, означает умереть собачьей смертью. Сделать правильный выбор в ситуации “или/или” практически невозможно.

Все мы желаем жить, и поэтому неудивительно, что каждый пытается найти оправдание, чтобы не умирать. Но если человек не достиг цели и продолжает жить, он проявляет малодушие. Он поступает недостойно. Если же он не достиг цели и умер, это действительно фанатизм и собачья смерть. Но в этом нет ничего постыдного.

Ответ для wasabi:
Сенсей пришел, все. Дойзо ирошику, сенсей!

IhaveMS:
Дойзо ирошику, сенсей!

Домо аригато, кохай.

Ответ для wasabi:
Петя, Миша- вам красную лампу подержать? Офури.

Ответ для Stich:
После... произнесенных... тобой... грязным... наркоманом... слов... у... тебя... остается... единственный... достойный... способ... уйти... от... позора... СИППОКУ!

Ответ для IhaveMS:
" не дождётесь"(с).

Ответ для Stich:

"не дождетесь"(с)

Вставьте... купюру... в купюроприемник... Бррррр, не то. Вот:

"не дождетесь"(с)

Так... говорили... многие.

Ответ для IhaveMS:

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе
говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

(с)

Ответ для vivka:

vivka:
Можно ли осуждать тех, кто бросил и тех, кто остался рядом с человеком у которого проблемы со здоровьем, тем, кто полностью здоров и те кто только слышал слово «инвалид», не только не живя, но и не видя в глаза человека с ограниченными возможностями?!...

Тема невеселая. Я рассталась в свое время с мужем по своей иницитиве. Но...вначале я узнала, что у него завелась подружка (это прошло около года, как я свалилась через несколько месяцев после родов). Вообщем, поняла я, что очень ведомый он, и даже если сейчас ничего толком там и нет, то повторится еще. А жить, зная об изменах, я бы не смогла. Для меня лучше отпустить. Развод муж не давал, любил меня сильно (вот такою странной любовью), говорил, зачем мне это надо. Судья развела по по истечении срока. Не жалею, так как тогда почувствовала двойной удар: и заболела серьезно и неожиданно для себя и всех, да еще недостойное поведение мужа во многом. Люди, наверно, не виноваты, что они оказываются слабы, не готовы к испытаниям. Да и родители мужа начали жалеть сына. Простить тяжело, но можно, но дело иметь с человеком уже почти невозможно. Первое время еще пытался приходить. Сейчас не видимся уже много лет, у него другая семья, дети, а моя (наша) дочка со мной.
Думаю, что от больных жен чаще уходят, чем от больных мужей. Просто психология женщин приспособлена больше заботиться, ухаживать, жалеть, быть преданной в конце концов. Повторяю, это чаще, но случаи совершенно различные встречаются. Удивительно, через несколько лет один человек мне сказал, что женился бы на мне, даже встретив меня вот такую, здоровой он и не видел меня. И ему верить можно. Это я к тому, сколь разные люди от природы и от самой жизни бывают. Сердце и душа, как характер и внешность, у каждого своя.
И мое сердце тоже радуется, когда читаешь истории с положительным для семьи финалом.

Ответ для Айле:

Айле:
возможность сохранить семью остается, если оба супруга приложат к этому усилия.

извините повторюсь: жизнь игра, но если все готовы поменять правила игры,причём чтобы это нравилось и тому и другому,да будет так!

сейчас читаю 3 страницу темы и решил вам написать. Знаете что то глубокго неправильное во всем что вы пишите, почему.
Начну с того что вас это мучает и вы явно неуверены. В своем решении отсюда эта пропаганда "одиночества" часто гордого но все равно. Тут был пример о обратной стороне... Я к сожалению не имею опыта как вы как те кто был до и после. Но поймите любовь она выше тела. Можно вспоминать много людей много классиков и примеров. Но вот "облизывание", это ваш комплекс и по моему вы даже этого не видите. Как же строить жизнь потом и далее скажите. У вас 2 пути всего 2. 1 - путь это тот что ваш сейчас удобно жить одному не обременяя главное (это суть) себя, а после уже других. 2 - путь сложнее для вас, требует сил и мужества. Менятся. Для этого нужно большое желание. Менять отношение к себе и жизни. И главное в какой то мере забыть кто вы. Живите проще примите людей. Дайте им возможность быть рядом. Человек всегда получает то что ищет. Найдя точно цель ставновится ясно как к ней идти.
Пока у вас прошлое. А по нему вы судите о будущем.
Начав с белого листа можно начать то новое. Ведь новый человек вас совсем не знает. И от вас он увидит кто вы. Верный любящий человек или Женщина одиночка. Которая всего боится. А главное ничего не хочет.
По теме. И правда а что говорить. Скажу одно, понимаю быт и все такое но когда любишь не уйдешь. Просто по 1 причине, он - это ты