/ Форум / Архив / Мысли о жизни

Ответ для аина:
Многие ругают своих детей, что мол они ни к чему не стремятся, не самостоятельны и не приспособлены, но ведь сами все делают, что ребенок только глазами хлопать успевает и тут же все появляется. Порой кажется, что некоторые родители сами свято уверены, что будут жить вечно, а потому свое чадо растят как оранжерейный цветок, который ни к чему не приспособлен. Таких семей увы большинство. Кому такая любовь нужна? Я на портале общалась у нас тут с одной мамой и мне было приятно узнать, что она несмотря ни на что все же отпускает совсем молоденькую дочку одну на улицу, вот это я понимаю, что человек готовит дите к жизни, а вот когда мой приятель сутками сидит дома и ему категорически запрещают из дома выходить, это уже тю-тю... а парню 23 года, молод, красив... и как вы думаете как он потом без родителей жить будет? Он ни в магазин не знает как сходить, ни как купить себе еды... Это нормально, я вас спрашиваю??? А выв говорите обстоятельства... еще один способ прикрыть свою овечность, когда сказать нечего. Я не говорю о тех случаях, когда человек вообще пальцем шевельнуть не может, я говорю о том, когда люди вполне способны себя обеспечить и самообслужить, а родители намеренно внушают, как он без них не справится. Что за уверенность в собственной исключительности и незаменимости?

Ответ для Paranorma:
Вот и я о том же,что нужно детей готовить к самостоятельности и уверенности в себе,а не прятаться за болезни и потом контролировать,когда этот контроль взрослому ребенку не нужен.
Нужна уверенность в возможностях и адаптация в реальной жизни.Тогда контроль не нужен и мама спокойна за будущее ребенка.У ребенка меньше проблем.Не приходится в 20 лет учиться тому,что должен уметь в более раннем возрасте.
Может и ребенок самостоятельно осваивать многое из необходимого.Тогда не будет вины только мамы.И никому ни за кого прятаться не придется.
Почитайте внимательнее пост,который вызвал у вас такую реакцию без первого предложения.
Мне конечно с овечностью до последнего жить.Но обстоятельства в моих постах не оправдывают ни резкость,ни грубость,ни плохого отношения к родителям.
Когда родители излишне опекают своих детей от возможностей,То сами этим расписываются в своих ошибках по воспитанию и подготовки к самостоятельной жизни.
Возможно,вы ответили не на мой пост,а на чей-то.Про обстоятельства я не писала.

Ответ для ханни:Помню в 13 меня с друзьями отпустила мама в кино это было что-то,я старался оправдать доверие,а потом младшего брата провожать через оживленную улицу.Но в другой город после школы учится в техникум не пустили.

Перечитала свой пост, сомневаясь в правильности его написания, да нет, все правильно, но понять не могу одного, причем здесь проявление самостоятельности, гиперопека, овечность…
Речь ведь не о том, что мне 36 лет, а мама меня на улицу, бедолагу, не отпускает и прохода мне не дает телефонными звонками, а я хочу гулять…
Мы с нашими родителями связаны очень тесно, какой-то невидимой нитью, но, наверное, более прочной, чем между родителями и их здоровыми детьми.
Это мне психологически сложно оставить мамулечку без своего присутствия и моего внимания надолго…
Мне трудно представить появление в моей жизни человека, который нас с ней может разъединить своим присутствием.
Кто-то из моих знакомых , тоже людей с ограниченными возможностями, меня понимают, сами такой же комплекс вынашивают…
Кто-то категорически против.
Вот у меня есть знакомый, он уехал из дома, оставив в самый, наверное, может трудный период родителей - не очень здорового папу, пенсионера, на руках которого лежачая в постели парализованная мама, мотивируя тем, что он устал, устал от угнетающей атмосферы, сложившейся дома, от климатических условий, не позволяющих чувствовать ему себя человеком более полноценным, и тем, что родители свою жизнь прожили, теперь – его черед, он переживает, конечно же, за них, часто звонит, но эти переживания, собственно, не мешают ему радоваться жизни и дышать полной грудью, там, далеко от них.
Конечно, родители за свое чада безумно рады, и всячески его поддерживают, и даже, по возможности, в материальном плане.
Но не трудно представить, что в душе у его мамы и столько сил душевных ей требуется пережить это предательство. Я считаю, что это, все-таки, маленькое, но предательство.…
Хотя мои другие друзья, колясочники, когда решили пожениться, тоже твердо придерживались такого же мнения.
Мама невесты неожиданно начала выдавать такие номера, вплоть до того, что ей жить теперь незачем, потому что не для кого, она никому не нужна отныне, и девушка оказалась просто в тупике – не сделать ли шаг назад, к той прежней жизни, где они были с мамой долгое время только вдвоем, но ее будущий муж, человек очень мудрый, всепонимающий, волевой, взяв все в свои крепкие мужские руки и умную голову, не позволил. Уверенно отделил ее от мамы и смог убедить, что все образуется, что так и должно быть, только так, и, действительно, все потом утряслось, мама, наконец-то, ощутила другой вкус жизни. Помолодела, похорошела, в ее жизни появились другие занятия, больше свободного времени…
Но все это через такой тернистый путь.
В тоже время, вынашивая свой комплекс «чрез мерной привязанности к родителям» и страдая от него в первую очередь сама, испытываю чувство уважения и восхищения, к знакомому, который недавно на мой вопрос, почему не съездишь по льготной путевки в санаторий, ответил, не хочу оставлять одних немолодых уже родителей, даже на такой недолгий срок…
Слова сильного мужчины. Заботливого сына…

Ответ для Козюлька:
У меня была схожая ситуация с отцом. Только он опекал меня, когда я был абсолютно здоровым. Если задерживался на работе, а позвонить не мог, т.к. небыло телефона, то он мог не спать всю ночь. Что и было не раз. Тоже касаемо личной жизни. То ворчал, когда я женюсь наконец, то стоило пойти на свидание с девушкой, как он находил для меня срочное и неотложное дело. Мои девушки ему не нравились. Критика в их адрес была весьма нелестной. А сам он на тот момент был женат уже в третий раз и жил отдельно от меня. Масла в огонь ещё подливала моя сестричка. Однажды я не выдержал и высказал ему всё, что думаю. Вроде понял и успокоился, но ненадолго. Однажды я просто поставил его перед фактом, что женюсь. В общем до своей смерти он так и не признал невестку. Что им двигало, я так и не понял. Пока он был жив, мне приходилось постоянно играть роль дипломата-посредника между им и моей женой. Такая вот история, Танюша.

Так как у матери с отцом кроме меня было ещё трое детей(т.е. четверо)
то как то и не очень было всё внимание зациклено на мне.Наоборот меня готовили к самостоятельной жизни. И даже отпускали по направлениям от собеса учиться.Мама всегда говорила; если что случиться у тебя будет специальность:И жизнь они жили свою насыщенно. Жалко толко что они оба мои родителя ущли так рано на тот свет.Я благодарна им за то что они не держали меня комнатным растением.И были очень рады когда я вышла замуж. Так что не смотря на то что отец выпивал , а мама сильно болела я жалею что их нет рядом.

Ответ для Козюлька:
Танюша,огромное спасибо,что подняла эту тему…Я сейчас нахожусь примерно в такой же ситуации и не знаю, как быть…
Я тоже очень люблю свою мамочку.После того,как от нас ушел отец,она забыв о своей личной жизни всю себя посвятила мне и за это я ей благодарна.Но вот ее постоянная опека меня иногда выводит из себя…Мне 34 года.Большую часть жизни я провела в четырех стенах,т.к.выходить на улицу не было возможности.Сейчас ситуация немного изменилась и могу я гулять…НО ТОЛЬКО С НЕЙ. В Интернете у меня появилось много замечательных добрых и преданных друзей,как больных,так и здоровых…как женщин,так и мужчин…И,главное,появился ОН…Человек с которым мне очень интересно общаться,который принемает меня такой,как я есть,со всеми моими достоинствами и недостатками…Но,когда я заикнулась маме о том,что он собирается приехать ко мне на день рождения,она подняла такой скандал,что я уже была не рада,что вообще затронула эту тему.Особенно,было обидно слышать от нее (самого близкого и родного человека), что у здорового мужчины 42 лет не может быть ничего общего и искреннего с такой девушкой, как я.Что будь он умным,не стал бы мне морочить голову, а раз пристает,то у него либо корыстные намерения,либо он какой-нибудь бандит…Ну,и в заключение,мама в настойчивой форме потребовала,что бы я выкинула всю дурь из головы и порвала с ним всяческие отношения, все равно она не подпустит ко мне ни одного мужчину….
Теперь мы с моим другом общаемся пока тайно,благо Интернет и телефон это позволяют.А вот,что делать со встречей не представляю…

Ответ для ukka:

ukka:

Танюша,огромное спасибо,что подняла эту тему…Я сейчас нахожусь примерно в такой же ситуации и не знаю, как быть…

Нет, могу точно заявить, ситуации у нас совсем не похожие…
Я давно уже приобрела право свободной и личной жизни и статус взрослой умной дочери, у которой она должна быть. Конечно, не все мамой, а особенно папой, радостно принимается мной затеянное с распростертыми руками, но я заслужила их доверия, понимания, могу в гости звать кого хочу, делать с гоями тоже, что вздумается, уехать из дома, даже с ночевкой – можно тоже, но позвонит мне, конечно, мама не пару раз… И замуж мне разрешается выйти, но только меня не берут
А что маме мало кто нравится из моих «женихов», ну, что поделаешь… Не всегда приятно бывают ее высказывания в их адрес, но я ее даже не переубеждаю, считая, что мнение о себе человек может заслужить себе сам своими поступками, время покажет, кто есть кто…
То, про что ты сейчас, Юль, написала – уже новая тема. И мне, кажется она не имеет отношения к моему посту… Хотя приблизив к себе этого мужчину, ты отдалишься немного от мамы и поймешь, почувствовав внутренний дискомфорт, ее одиночество, ее грусть и о чём мой пост…

Ответ для Козюлька:
Просьба на меня всем форумом не набрасываться и не клевать, если не нравится, то лучше промолчите. Я вот вас читаю и умиляюсь... Такая к вам снисходительная улыбка... Не лично к вам, Козюлька, а вообще к тем, кто вас поддерживает. Многие считают, что почему-то по умолчанию у каждого есть такая опция - любить своего родителя, любить своего ребенка, а на самом деле порой люди волей судьбы оказываются связанными какими-то кровными узами, которые сами по себе ничего вообще не значат... Для меня лично это пустой звук. Для меня важны духовные узы, которых у меня с моей семьей никогда не было. Мы настолько разные, что я с ними никакого родства как ни странно никогда не ощущала. Люди хорошо придумали все эти псевдо-долги... Родителей рано или поздно увы не будет, а жить дальше вам и только вам и думать прежде всего надо о себе...

Ответ для Paranorma: Вот интересно , если родители вдруг наплют на все эти псевдо - долги по отношению к Вам. Не думаю, что Вас это парадует.

Ответ для ханни:

Вот интересно , если родители вдруг наплют на все эти псевдо - долги по отношению к Вам. Не думаю, что Вас это парадует.

Согласна.

Ответ для ханни:
Ну... Были ситуации, когда мы ссорились так , что мать намеренно мне ничем особо и не помогала, кроме тех ситуаций когда вообще каюк, то есть много чего мне самой приходилось делать, тяжко было, руки ноги болели, но ведь блин сама и упрекнуть некого и не в чем... почаще б так было и без скандалов.

Ответ для Paranorma:Так и делайте сами, в чем проблема.

Ответ для Козюлька:
У меня мама умерла когда мне было 9. Воспитывал папа. И у нас такая любовь-дружба. Что я не представляю что будет когда появиться молодой человек. Как папе будет тяжело.. что не все внимание.. и не вся любовь ему.
ДАже сейчас когда я ему говорю про каких-нибудь молодых людей.. замечаю его чуть ревнивый взгляд.
А как разделить свою любовь.. свое внимание на двоих.. я пока не представляю...

Интересное мнения козюльки по поводу её знакомого(то бишь меня)который оставил родителей и переехал в поисках новой жизни! .Думаю если обвинять человека и писать про предательство, то для этого нужны резкие основания и не публиковать информацию в недописанном виде .Получается я какой то деспот ,а козюлька такая хорошая, потому что живет с родителями и они без неё не знают как жить .НО я думаю, если бы представился случай (в виде жениха)который бы ей предложил переехать(и жизнь её измениться),то как бы она себя повела?
Мое мнение:
1.Я думаю ,что каждый имеет право на создание семьи!
2.Родители не должны вмешиваться в жизнь своих детей, которые вступили в брак ,т.к как правило они своими влезаниями разрушают отношения(не всегда ,но часто)Поэтому молодые должны жить отдельно от родителей)
Неужели это предательство ,когда ты отлепляешься от родителей и строишь свою личную жизнь? Скажите мне пожалуйста!
Или мы должны жить с родителями до их скончания ,а потом вперед в инвалидный дом! В настоящее время в поисках дома для родителей в Подмосковье, чтобы жили поближе ко мен и сестре!
Почему. если у одних людей в личной жизни ничего не получается, они начинают завидовать и обвинять? Сами сидят, никаких действий не предпринимают и хотят чтобы счастье на них с неба свалилось!

Прошу оставить свое мнение !

Больно вспоминать их, трудно без родителей.
Я совсем одна.

Ответ для Козюлька:

Козюлька:
но понять не могу одного, причем здесь проявление самостоятельности, гиперопека

Гиперопека! О да, это моё слово! ) я поясню…

Тань, ты же не будешь отрицать, что родители тебе очень и очень помогали?
Я не знаю кем и как работали или работают твои родители, жертвовали ли они чем –то в плане работы ради того, что бы создать лучшие условия для тебя… но в любом случае мне кажется, что они оба не имели восьмичасовой рабочий день…. ?

Козюлька:
Это мне психологически сложно оставить мамулечку без своего присутствия и моего внимания надолго…

Важное слово в этом предложении «сложно» и «надолго».
Сложно? Почему? Не появление ли это в бакалее с вином оттенка горечи вины? Много вложено сил в любимое чадо жертвы определенные принесены, но наступил момент деления клетки, рано или поздно наступает.
Надолго? Таня ты уезжаешь на сколько? Хотя это даже не важно, но ты понимаешь, что без тебя ей пусто. Нет работы, компании, ее личных только ее дел?
Я просто думаю, что многое было «ради…» «во имя…» «для….» и возможно, что даже слишком многое, ведь иначе у тебя не появилось бы чувство того что тебе сложно …. надолго …

Быть может я и ошибаюсь… возможно… но я попыталась пояснить тебе почему написала слово «гиперопека»…

Козюлька:
Мы с нашими родителями связаны очень тесно, какой-то невидимой нитью, но, наверное, более прочной, чем между родителями и их здоровыми детьми.

А в этом важное слово «наверное»! )) Тань, не всегда так! Я знаю мамочек, у которых ребенок инвалид с детства и ничто не мешало этим мамочкам уходить, уезжать, пропадать и не только мамочкам, но и папочкам!
А что касается связи здоровых детей с родителями, то в силу специфики работы моего отца я знаю как некоторые мамочки, забросив всё, бегают за своими здоровыми детьми, а дети за родителями. Хотя в случае, когда ребенок здоров тот самый момент деления клетки происходит раньше, на много раньше, на столько раньше, что клетка которой самой природой предназначено делиться не успевает окаменеть до того состояния ее возможным способом деления будет только топор!

Козюлька:
В тоже время, вынашивая свой комплекс «чрез мерной привязанности к родителям» и страдая от него в первую очередь сама, испытываю чувство уважения и восхищения, к знакомому, который недавно на мой вопрос, почему не съездишь по льготной путевки в санаторий, ответил, не хочу оставлять одних немолодых уже родителей, даже на такой недолгий срок…Слова сильного мужчины. Заботливого сына…

Ты страдаешь, это ключевое! А ты не думала, что по прошествии определенного времени этот заботливый сын сядет один и будет жалеть о том, что мог, но не сделал? Время это вор и сегодня ты молод и богат, а завтра не можешь позволить себе горсть фисташек!

Козюлька:
Но все это через такой тернистый путь.

Вот и я о том… Баланс вещь сложная …

Да и еще … если будет возможность посмотри фильм «Ты есть», по сценарию В.Токаревой, нравится мне ее творчество и фильм тоже. Это как зарисовка на твою тему, не совсем конечно но …

P.S.

Читай всё, что я тут написала, вдумывайся, но не очень!)))
Я лежу одна и пью антибиотики, так что галлюцинации, ошибки и заблуждения возможны!

Удачи!

Ответ для Alexx:

Alexx:
Неужели это предательство ,когда ты отлепляешься от родителей и строишь свою личную жизнь?

Предательство, когда ты отлепляешься в самый трудный их период жизни и начинаешь строить свою жизнь, параллельно их жизни. Представляю, если бы твоя мама «отлепилась» от вас с папой лет этак 14 тому назад, мотивируя тем же самым, чем и ты, уехав из дома.…Был бы ты сейчас, вообще, на этом свете?..

Alexx:
Или мы должны жить с родителями до их скончания

Мы должны быть с родителями, с любимыми, в тот момент, когда они по настоящему нуждаются в нашей заботе, поддержке, любви…

Alexx:
Почему. если у одних людей в личной жизни ничего не получается, они начинают завидовать и обвинять? Сами сидят, никаких действий не предпринимают и хотят чтобы счастье на них с неба свалилось!

Почему, мужики так быстро теряют свое мужское начало и вид достойный умного мужчины, переходя, как бабы на базаре, на личности ?...
Леша, это мое мнение. Но сколько людей, столько и мнений.
Каждый выбирает то, что он выбирает.

Ответ для Марьяна:
Марьяна, проанализировав все тобой написанное, во многом с тобой согласна, почти во всем...

Ответ для Paranorma:

Paranorma:
не нравится, то лучше промолчите[/q
молчать не надо ни в том, ни в другом случае, иначе общение на форумах потеряет свой смысл...
[q]Paranorma:
Для меня лично это пустой звук.

А для меня и многих других, думаю, нет...

Paranorma:
Люди хорошо придумали все эти псевдо-долги... Родителей рано или поздно увы не будет, а жить дальше вам и только вам и думать прежде всего надо о себе...

Я повторюсь. Каждый выбирает то, что он выбирает.