/ Форум / Архив / Мысли о жизни

У меня груз на душе!Я не знаю что мне делать!
Мой хороший друг совершил самоубийство из за меня!так как он кавказей,я боялась,что он сделает с собой что то...и вот ЭТО случилось!
Я врала ему про любовь,но в его благо,что бы он не совершил это самое,этот страшный грех!
Может я не любила так его как он хотел,но он был дорог мне как друг!Я не любила его как мужчину,но он был замечательный человек. Мне очень плохо из за этого помогите мне!

Ответ для Инопланетянка:

Представляю в каком ты шоке и все всем себя винишь. Однако я убежден что, человек с нормальное более-менее психикой не совершит ничего такого. Все же инстинкт самосохранения - очень сильный инстинкт. Т.е. скорее всего там была какая-то проблема и помочь ты все одно никак не могла, был нужен специалист, который бы заметил проблему и знал как ее фиксировать.
Думаю, что при всей тяжести ситуации казнить тебе себя не следует.

Ответ для Инопланетянка:
Он совершил самоубийство потому что это было неизбежно (любое событие неизбежно иначе оно бы не произошло(c))
Это было вырезанно в его ладонях и на последней странице текста его книги генов было написано самоубийство.Вы(его любовь к вам) оказались тем уклоном по которому
побежала скопившееся вода.
Все таки инстинкт самосохранения должен доминировать над муками неразделенной любви.
Вам бы конечно поменьше в следующий раз врать,особенно про такую непредсказуемую штуку как любовь.Конечно своими благими
намерениями вы ему помогли выстлать дорогу кое куда...
Это урок,и никто не поможет вам его усвоить кроме вас самих.

>так как он кавказей
А что такое "кавказей" ?

Voland, -Sad but true- это вроде из репертуара Metallica? Мда, невесёлая песенка...

Ответ для Alexxx: Скорее всего не "кавказей", а "кавказец".

Я представляю, в каком ты шоке...
Лично у меня две мысли по поводу твоей проблемы:
1. Если у человека есть предрасположенность к чему-то (в данном случае к самоубийству), он обязательно сделает это. А ты просто, что называется, попала в эту ситауцию.
2. Может, тебе стоит обратиться к профессиональному психологу? Посетители этого сайта, конечно, постараются помочь тебе (и уже делают это)справиться с этой ситуацией, но лучше, чтобы профессионал помог справиться с чувством вины.
Желаю скорее справиться с этой ситуацией!

Ответ для Инопланетянки:
Вы не виноваты тем более в этом случае.
Может и виноваты только в том, что обманывали человека.
А вообще люди которые ставят нас перед этим фактом не задумываются, что тем самым шантажируют нас.
Это тоже самое например если сказать человеку: если ты не сделаешь то например, тогда ты об этом пожалеешь:низя

Есть еще случаи.
Некоторые люди делают хитро. В процессе общения человек просто хорошо с тобой сближается а потом делает так, что вы чувствуете за собой вину перед ним (обижается и вроде вы не правы).
В таком случае это простейший метод манипуляции над человеком, просто вы этого не замечаете. Не всем дано уметь управлять элементами психологии а это она и есть.

Почему в данном случае вы не должны чувствовать за собой вину?
Я не говорю полностью о вине.
Может просто вы не правы, что говорили неправду.Это знаете всегда лучше сразу выложить карты на стол и показать кто вы есть.
Иначе позднее будут намного труднее открыться.

Моё мнение например такое: никогда не стоит этого делать. Сначала задумайтесь о тех кто ещё любит вас (например близкие).
Подумайте, что если вы о них не думаете значит это элементарный эгоизм с вашей стороны!
Любая Мать или Отец очень переживает за вас и всегда хочет только лучшего.
Возможно даже человек работает и вступает во всякие сделки так как у него есть стимул в жизни и это вы его дочь или сын!
И вашей жизни нету цены.
Это самое дорогое, что вам дал бог.Может эта жизнь и с минусами но думаю он хотел только лучшего:низя

И эта ценность которую вам дали (жизнь ваша) не стоит совершенно того человека из-за которого вы возможно отчаиваетесь.
Всякое бывает и бывает иногда любимые люди делают нам больно.
Да пускай даже если человек бросает вас или уходит к другому.
Отправьте его с миром и скатертью дорога как говориться.
Оглянитесь вокруг людей миллионы живёт и неужели вы себе не найдёте среди них свою любовь.
Не вышло значит на эту любовь придёт обязательно замена вот и всё.
И уважайте пожалуйста себя, не кажитесь слабым человеком.Если вы наоборот к неразделённой любви отнесётесь спокойно и будете дальше жить, наоборот докажете человеку, что он не один такой на свете.

И всегда думайте о близких не будьте эгоистом.Они возможно и живут только ради вас:низя

Инопланетянка:
Я врала ему про любовь,но в его благо
=====
Давай поговорим.

Почему ты считаешь, что ты врала про любовь во благо?

Ответ для wasabi:Я врала ему,потому что,он бы раньше ушел из жизни...он жантажировал,хотел умереть раньше,но я отговаривала,он обещал мне ,что ради меня не будет это делать и вот...
К тому же он знал,что я другого люблю,говорила ему это,он сказал ,что все равно будет любить меня...Он сделал мне очень больно,очень...

Ответ для Инопланетянка:
Если хочешь, напиши мне в приват dillianuen@yandex.ru.

Ответ для Инопланетянка:
Как-то все у тебя непросто. Теперь и треугольник появился...

Тогда такой вопрос - мальчик был несколько... неуравновешен? Что значит "он бы раньше ушел из жизни"?

Ответ для Инопланетянка:
Он любит вас, вы любите другого, но сигнализируете кавказею свою благосклонность
и продолжаете делать авансы.
Кавказей понимает вашу неискренность и не в силах этого перенести кончает с собой.
Может быть и было бы логично, если бы могли обьяснить, чего же этого. В том, что вы рассказали никагой вашей вины не просматривается. Кавка зей подходит по моему, как нельзя лучше к ситуации.

Ответ для Eisenhauer:
Да при чем тут неискренность и авансы? Ситуация, как это ни горько говорить, достаточно обычная. Если ты не любишь человека, который любит тебя... ну вот как себя вести в таком случае?
1) Можно сразу и резко дать от ворот поворот. Во-первых, это тоже достаточно жестоко (и может привести ровно к тому же исходу), во-вторых, если человек дорог как друг, если его совсем не хочется ни обижать, ни как-то прогонять от себя, это тоже не метод. В-третьих, те, кто этот способ выбирают, обычно стараются бить по болевым точкам (а как еще прогнать от себя влюбленного?), и новая душевная травма накладывается на старую, что автоматически сильно усложняет жизнь отвергнутого.
2) Можно сцепить зубы и совершить самопожертвование - при условии, если со стороны влюбленного нет речи об обмане или манипулировании. Можно даже замуж выйти за нелюбимого человека, прожить с ним всю жизнь и родить ему детей. Ведь при такой любви речь не идет о том, что человеку просто надо, пардон, переспать. И что? Вы себе представляете этот брак и психологию этих детей? А если ему нужен даже не брак, а, именно что, настоящая любовь?
3) Можно попытаться "спустить на тормозах". Мягко и вежливо сказать о своей любви к другому, вести с человеком долгие беседы во время долгих прогулок, от себя ни в коем случае не гнать, обходиться с чужими чувствами бережно и осторожно, тянуть время, чтобы "само прошло"... Иногда проходит, иногда нет. Иногда удается переделать чужую любовь в теплые дружеские чувства, иногда нет. Иногда удается вести себя неизменно вежливо и тактично, а иногда нет. Неудачная фраза, случайная ссора - и срыв. Иногда хватает собственных душевных сил, времени и терпения, а иногда нет. Влюбленный тоже может быть тем еще подарочком, и его существование может здорово осложнять собственную жизнь. Иногда этот влюбленный все понимает и честно пытается побороть свое чувство, переключиться или хотя бы старается нервы не трепать предмету своего обожания - а иногда нет. А иногда он то истерики устраивает, то сцены ревности, то шантажирует... Любовь, знаете ли, не обязательно делает человека лучше. По-всякому бывает.
...Мужчины обычно выбирают первый способ, а женщины - третий... Как я понимаю, Инопланетянка именно так и поступила. Могло бы получиться... но вот не получилось. И остается теперь долго и мучительно думать - "может, не нужно было говорить, что..." "а если бы я тогда поехала к нему, а не на занятия..." "а если бы..." Хотя разрешить такую задачу в одиночку, без помощи мужчины (и даже наоборот, я бы сказала) почти невозможно. А уж если он морально себя готовил к самоубийству, если он им угрожал и шантажировал (и с мыслью свыкся, и отступать было сложнее из-за некстати включившейся гордости)... не стоит винить себя за то, за что себя НЕ СТОИТ винить.

Айле:
Мужчины обычно выбирают первый способ, а женщины - третий... Как я понимаю, Инопланетянка именно так и поступила
=====
Я говорила ему, что любила, а сама любила другого. Это, я бы сказал, четвертый способ, наилучший, чтобы свести с ума окончательно. Женщины это умеют. Мужчины, впрочем тоже, но чуть хуже.

С другой стороны МЧ тоже отнюдь не в белом, с его просьбами - нет ты скажи, что ты меня любишь, а не то я сделаю с собой страшное и записку оставлю: "в моей смерти прошу винить Клаву К." Так что он в общем-то специально нарывался.

Винить себя и правда не стоит. Каждый человек сам делает свой выбор и совершает то, что он сам хочет совершить. Ты просто дала то, чего он хотел. Он хотел бурления чувств - он это бурление получил. Он хотел игры и интриги - он и это получил. И сам за все расплатился сполна.

У тех людей, которые начинают себя винить в подобного рода ситуациях, медленно (или быстро), но самое главное неотвратимо съезжает крыша. Примеров есть.

Айле, не нервничай, все будет хорошо. Извини за банальность.

Спасибо, я совершенно спокойна. :шляпа

Нужно быть достаточно взрослым и разумным человеком, чтобы позволить себе считать другого человека взрослым и разумным, и предоставить возможность самому решить – жить ему или умирать, а себя, в подобной ситуации, не ставить в положение ангела-хранителя, распоряжающегося чужой судьбой.
Если оставить в стороне ложь, взаимные манипуляции и шантаж: разве любящий способен не любящему, но любимому человеку сознательно причинить боль? Речь, скорее, идет об одержимом.
Инопланетянке: упиваетесь ли вы своей болью? Ведь вполне вероятно, что ваш, наложивший на себя руки, друг именно на это и рассчитывал. Действительно ли вам жаль, что вы потеряли друга, а не обожателя, способного ради вас на все? Или вам жаль себя? Будьте честны, хотя бы после его смерти: неужели вы действительно считаете, что ваш друг, последним своим поступком обрекший вас на жизнь с чувством вины, достоин сожалений?

1...я "боялась",что он сделает с собой что то...
2...Я врала ему про любовь,что бы он "не" совершил это самое...
3...и вот ЭТО случилось!

Если поменять на противоположные по смыслу слова в скобках то может открыться один из возможных истинных движителей этой истории.
"Цель" нашла свою "пулю"...


Айле
>Иногда удается переделать чужую любовь в теплые дружеские чувства, иногда нет.

Вы хоть сами то верите в то что написали хоть чуть чуть?неужели вы так наивны что думаете можно переделать чужую любовь в теплую дружбу ?!

Айле:
Битому неймется...
Спасибо, я совершенно спокойна
=====
Это заметно.

Ответ для Воланда:
Вы спросили у Айле, разве можно "переделать" чью-то любовь в дружбу? Поскольку данный вопрос задан при всех, я скажу свое мнение об этом. Я поняла глагол "переделать" в данном контексте как весьма условный. Может, надо было и другой глагол употребить - не всегда сразу точно удается выразить мысль. Так что не надо бы придираться к Айле.
На мой взгляд, дружба между мужчиной и женщиной - это обычно и есть "переделанная" любовь. Кто-то из двух (чаще женщина) дорожит мужчиной именно как другом, а любит другого мужчину. Но я бы вместо слова "переделанная" все же сказала бы... нереализованная любовь.

Ответ для Маркиза:
А я бы назвал это "Довольно хилый закос под любовь."