/ Форум / Архив / Мысли о жизни

Здравствуйте!
Я думаю, что многие сталкивались с проблемой собственной раздражительности и выплесков гнева на здоровых членов семьи. Естественно это поведение недопустимо и наши родные такого не заслуживают. Но как с этим бороться? Что вы делаете, чтобы себя изменить?
Те, кто болен с детства, очень часто из-за излишнего родительского внимания и опеки просто вырастают эгоистами. И элементарно не могут лишний раз доброе слово родителям сказать, привыкли, что только их опекают... Сейчас догадываюсь, как на меня с обвинениями набросятся. Что, мол, наговариваю я. Но я ведь не говорю, что все инвалиды с детства так поступают. Просто такая специфика у некоторых проявляется. Сужу по себе, увы, сама такая же эгоистка Привыкла срывать зло и выплескивать все негативные эмоции на родных.
А те, кто приобрел инвалидность в более позднем возрасте тоже очень часто срываются на родных: мамах, женах и тд. Была не раз свидетелем подобных сцен, когда упрекая родителей во всех своих бедах и крича, что не хочу жить, они крыли родных трехэтажным матом... И вроде их понять можно. Но с другой стороны, понимаешь, что с родителями так разговаривать нельзя.
Так что же делать в такой ситуации? И как изменить свой характер?

Ответ для Shpilka:Знаешь, а ведь у некоторых это проходит. Зависит от человека. У меня муж - незрячий. Когда с ним случилось несчастье, все думали: в первый год он сойдет с ума, и все остальные, кто был рядом, тоже. Просто я потом все его истерики перестала замечать, относилась к нему так, словно ничего не произошло, также спрашивала во всем совет, также привлекала ко всем по возможности доступным домашним делам. И еще - мы много говорили. Обо всем, но не касались его травмы. Забыли и все про неё. Все зависит от самого человека, и от его близких. Мне не в тягость помочь в чем-то ему, не смущает даже то, что когда мы идём по улице, многие пялятся, чуть не пальцем тыкают. Хотя иногда я даже рада, что он этого не видит.
А все-таки иногда у нас случаются еще приступы злости, которые возникают в определённых ситуациях от беспомощности в чем-то, но по сравнению с тем что было, это цветочки. У каждого человека случаются эмоциональные срывы, у меня в том числе тоже. Каждый имеет право выпустить пар, но делать это надо так, чтобы не обжечь близких.

Ответ для Shpilka:
Это сложная довольно ситуация.
Иногда наоборот близкие срывают свои негативы на больном человеке.
Взваливают на него свою разрядку после работы или до неё а он потом с этим грузом живёт целый день.
Ну и такая ситуация тоже встречается. Человек думает,что все ему обязаны до конца жизни.
Только не забывайте, что иногда даже дело совсем не в инвалидности а в сути человека.
Некоторые просто вообще по жизни здоровые люди думают, что им все обязаны. Мне кажется как когда-то говорили тут в форуме про самостоятельность были правы.

Нужно дать человеку научиться самому что-либо делать в жизни и иногда работать.
Иначе если мы привыкнем ко всему готовому уже не сможем потом самостоятельно жить никогда, тем более работать.
И конечно для создания семьи нужно работать обязательно и на что-то жить (это немаловажный факт между прочим).

*** Так что же делать в такой ситуации? И как изменить свой характер?***

Мне лично кажется нужно стараться меньше замечать некоторые проблемы которые вас тревожат.
Отвлечься а на что вам виднее.Для полного изменения ситуации нужно менять полностью свою жизнь, что иногда невозможно.
Если не возможно крепитесь и ищите отвлечение, сконцентрируйтесь на другом.
Я иногда так делаю и мне помогает…

Ответ для Constellation:
Я вот сама, к примеру, работаю. И это никак не снимает раздражительность, а иногда только добавляет ее. На работе нервы накрутят, а с начальством не больно-то поспоришь… Вот и приезжаешь домой и начинаешь на родных стресс свой снимать. А они ведь не виноваты :хм
А за советы спасибо. Проблемы действительно надо стараться меньше замечать. Только вот не получается это

Ответ для Shpilka:Действительно,от проблем никуда не скроешься, а если их откладывать, потом они рухнут на голову, и пришибут разом. Shpilka, мой тебе совет, когда едешь домой с работы, вспомни о чём нибудь приятном, что тебя ждёт дома, или о чем-то, что было когда-то давно, и оставило хорошее впечатление и с этой мыслью переступай порог квартиры. И поделись этим с родителями. Я иногда так делаю, когда тащусь домой с работы (да еще если задержусь)голодная и сердитая, и знаешь, помогает! Только прими во внимание, что родные тоже могут устать за день на работе. А с начальством спорить не надо, надо уметь с ним договариваться!!!

Ответ для Всех:
Что-то я вчера ещё забыл сказать это точно.
Как я мог забыть?
Во многих случаях людям не хватает любви.Девушкам элементарного парня а парням элементарной девушки

Человека которого просто можно обнять и чувствовать к нему особенное чувство (любовь).
Далеко ходить не надо и вот в основном эта причина бывает главная.
Иногда она просто скрыта и мы её не замечаем.Стои задуматься и мы увидем откуда идуи проблемы нашего плохого настроения.
Это жизнь, природа и против этого не пойдёшь.
Ищите своё счастье вот и всё

Ответ для Constellation:
Согласен с Вами.
Любовь питает нас энергией, и молодым легче прикоснуться к любви именно по причине своей молодости, однако по этой же причине они растрачивают энергию и происходит то, что происходит: на место любви приходит озлобленность, обида и прочие признаки недостатка энергии (недостатка любви)

Ответ для Love:
Моя подпись.
Только любовь должна быть взаимной,а не так,что тебя любят,а тебе от этого тошно,или наоборот.

Ответ для Constellation:
Согласен с тобой на все 100. Любви не хватает катострофически и конечно взаимной (раскатал губу)
А маме моей со мной конечно не легко, я чёрствое трамвайное хамло.

Ответ для Элла:

«…а не так,что тебя любят,а тебе от этого тошно,или наоборот».

Любовь – это самая сильная энергия в мире – это энергия жизни. Если тошнит, так это точно не от любви…

Ответ для Lik:
Ну не беременность же я имела ввиду.
Просто тема о другом.Известно,что больные люди в большинстве своём нервные. Надо просто сесть и хорошо подумать,как вспышка гнева может отразиться на тех,на кого она невольно была направлена.
И решить,как бы себя оградить от этих вспышек,чтобы не делать больно другим.А здесь уже много вариантов.Это может быть всё ,что угодно,и причины тоже могут быть разные.И не обязательно отсутствие любви.Как правило,вспышки гнева именно и направлены на тех,кто тебя любит.Как это не печально.

Ответ для всех:
В книге Луизы Хей написано, что гнев - это хорошая эмоция, но если эта эмоция не выражается прямо и открыто, человек может заболеть.
Относительно возможности заболеть от отрицательных эмоций я согласна. Но как согласиться с тем, что гнев - это хорошая эмоция?

Ответ для Маркиза:
Гнев - энергоемкая эмоция, поэтому человек не может долго гневаться, а вот эмоции зависти, обиды, презрения менее энергоемки, поэтому они незаметно для человека разрушают его душу и чреваты более тяжкими последствиями.

Ответ для Love: а я больше срываюсь на сестру, но не потому что здоровая, а потому что на меня часто наезжает и житья не дает, замуж вышла снова за какого то урода, а живет у нас, да еще и с ребенком, так что мой гнев ну ни как не связан с моей инвалидностью, а наезжает на меня, что я мол много разъезжаю, а я не виноват, что в Мурманске сколько не пытался знакомиться, ни чего не вышло, живут тут одни дуры и ни чего не поделать. нормальных девушек тут нет.
.

Ответ для Love:
Луиза Хей выступает за открытое проявление гнева, то есть человек, по ее мнению, должен положительно относиться к этой эмоции, считать ее хорошей. Она советует открыто заявить тому, на кого мы сердимся, о своем недовольстве. А если человек подавляет свой гнев, тогда образуется чувство горечи и обиды. И вот от этих-то чувств человек и заболевает.
Но в заявленной теме Shpilka переживает как раз об обратном - о тех случаях, когда ей не удается подавить свой гнев, загнать его в глубину своего организма.
А может быть, гнев пройдет, если о нем сказать, как советует Луиза Хей - "Я сержусь на тебя"?

Ответ для Маркиза:
А может сказать сначала: "Я люблю тебя!", а потом и все остальное, если конечно потребуется.

Ответ для Love:
Речь идет о том, что если возникло желание на кого-то накричать, значит гнев копился долгое время. Потому что обычно люди стараются не упрекать других, особенно тех, кого любят.
Сказать "я тебя люблю" можно, но если потом добавить "а ты меня нет, поэтому я на тебя сержусь", то что толку от изначального признания в любви?
Да и совместимы ли гнев и любовь? Хотя Элла отметила, что "меньше всего любви достается нашим самым любимым людям", поскольку именно на них мы и сердимся чаще всего. А если это так, зачем говорить "я тебя люблю"? Это и так ясно и никто не пытается обычно скрывать в семье положительные эмоции. А если скрывать отрицательные, они ведь от этого не исчезнут, просто будут загнаны внутрь.

Ответ для всех:
Тему начинала Shpilka
словами :"Каждый имеет право выпустить пар, но делать это надо так, чтобы не обжечь близких. "
Вот об этом и речь.И не нужно переводить нить логики на разные отвлечённые темы.
И я срываюсь на парне,который меня любит,на сыне,который меня любит,а этого быть не должно.Вот все мы и должны попытаться найти компромисс,чтобы не делать больно другим-они в наших бедах не виноваты.
Ответ для Маркизы:
"Хотя Элла отметила, что "меньше всего любви достается нашим самым любимым людям", поскольку именно на них мы и сердимся чаще всего."
А ведь мною было сказано совсем другое:
Вспышки гнева,как правило ,выплёскиваются на ТЕХ,КТО НАС ЛЮБИТ!

Ответ для Элла:
Неужели тобою было сказано совсем другое?)
Я сказала, что когда гнев выплескивается на наших любимых, то нашим любимым людям как раз и не достается наша любовь. А ты считаешь, что мы не любим тех, на кого сердимся? Что Шпилька не любит своих родителей, а ты своего сына?

Сказать в то время, когда ты сердишься, "я не сержусь" - это, мягко говоря, лицемерие.

Я вовсе не за гнев (не надо путать меня с Луизой Хей). Луиза Хей советует понять для самого себя, на кого именно, за что и почему ты сердишься. Понять причину своего недовольства другим человеком. Например, я сержусь на сына, если он не делает домашние задания или за беспорядок на его письменном столе. Когда я ругаю его за это, он все равно понимает, что я его люблю. Но ведь ясно, что он должен делать, чтобы я не сердилась на него.
Так что, по мнению Эллы, я должна сказать ему, что я не сержусь на него?)

Как не обжечь гневом, выплескивая его на ближнего? Вопрос звучит красиво)) Вряд ли существует буквальный ответ на этот вопрос. Разве что ответить - тогда выплескивайте не на близких. А на дальних. Вообще на всех и все, кого не жалко. Психологи советуют бить палкой по подушке, рвать в мелкие клочки газеты и еще что-нибудь в этом роде.

Что касается христианской точки зрения, тот, кто обижается, виноват больше, чем тот, кто обижает.

Ответ для Маркиза:
Гнев гневу рознь. Посмотрите на себя со стороны в момент "праведного" гнева, и, возможно, пропадет всякое желание гневаться.
Что касается Луизы Хей, поскольку я не читал ее труды, то по своему опыту могу предположить, что фраза "Я сержусь на тебя" означает констатацию своего бессилия перед ситуацией и просьбу о помощи у окружающих. По крайней мере, это помогает остановить слепую ярость, и вовлекает противоположную сторону в процесс взаимного воспитания.