/ Форум / Архив / Мысли о жизни

Ответ для Love:
Я с Вами полностью согласна, что люди сердятся от чувства собственного бессилия. Но если реализовать предложение "посмотреть на себя со стороны" - это уже будет какое-то раздвоение личности)

Луиза Хей предлагает два этапа: 1. открыто проявить свой гнев (недовольство кем-то или чем-то, при этом постараться на словах сформулировать, чем именно и почему недовольство); 2. от души простить того, кто вызвал гнев, признав, что тот человек действовал в рамках своего разумения.
Она пишет, что без второго этапа первый этап не поможет, но в то же время, с ее точки зрения, первый этап необходим "для освобождения от отрицательных эмоций". Потому что если копить в себе эти эмоции, непременно будешь болеть.

Что уж говорить о гневе? Человек часто вообще боится хоть как-то проявить себя. Я вот считала себя закомплексованной, но на семинарах с удивлением обнаружила, что почти все боятся преподавателя, боятся отвечать на вопросы. У меня есть другие страхи, но этого страха у меня не было.

И если человек боится проявить свой гнев, недовольство (любую отрицательную эмоцию), то надо ему подумать о себе - не боится ли он вообще хоть как-то проявлять себя в жизни? может быть, он "забивает сам себя" во многих других отношениях.

Lik:
Если тошнит, так это точно не от любви…
=====
Давай я тебя полюблю изо всех сил и полезу с поцелуями. Тебя стошнит или ты с радостью ответишь мне взаимностью?

Wasabi:
«Давай я тебя полюблю изо всех сил и полезу с поцелуями. Тебя стошнит или ты с радостью ответишь мне взаимностью?»
===
Не стошнит, ты ведь не «голубой», других притязаний ко мне не будет. С радостью обниму тебя как друга, интересного собеседника и отвечу поцелуем, конечно, не так как целую женщин, по мужски в щеку. Ты даже не представляешь, как я люблю тебя, как я благодарен тебе за то, что ты заставлял меня своими сообщениями перелопатить много разной литературы из-за того, что я не всегда понимал тебя. Теперь без проблем я понимаю тебя как никто другой. Спасибо, возможно когда-то нам повезет, встретимся. Желаю тебе крепкого здоровья, счастья и удачи в жизни, как и всем людям.

Ответ для Маркиза:
1 Согласен с Эллой
2 Гнев порождают конфликты, явные или скрытые,
в этом случае полезно их идентифицировать
3 Не обязательно грузить цитаты, достаточно дать ссылку
4 Простить значит понять.
5 Если появляется извыточная энергия, рекомендуется бить в колокола, или поднять
книгу, скажем Хей или любую другую, желательно потолще 100 раз.

Ответ для Eisenhauer:
Речь о том, когда гнев уже есть и о том, как быть в таких случаях. Хороший, конечно, совет заняться тяжелой атлетикой, если ты на кого-то рассердился. Я думаю, многим инвалидам этот совет очень пригодится)
Что касается цитат из Луизы Хей, то мне проще было процитировать эту книгу, чем искать ее аналог в интернете.
Никто и не спорит - хорошо, если бы такая негативная эмоция как гнев не возникала ни у кого вообще никогда. Хорошо, если бы все всегда и по любому поводу испытывали в адрес друг друга только положительные эмоции. Мы бы тогда все были ангелами и жили в раю)

Ответ для Маркиза:
<И если человек боится проявить свой гнев, недовольство (любую отрицательную эмоцию), то надо ему подумать о себе - не боится ли он вообще хоть как-то проявлять себя в жизни? может быть, он "забивает сам себя" во многих других отношениях.>
Так я как раз об обратном говорила. Чтобы снять весь негатив, возникающий при контакте с несовсем дружелюбным (по отношению к инвалидам) внешним миром, многие из нас по привычке выплескивают свои эмоции на близких. Так удобнее, так привычнее, так менее наказуемо...
А как быть-то? Как искоренять в себе этот эгоизм, если он воспитан еще в детстве? Как эту самую нежность по отношению к близким научиться выражать?
Знаете, есть такая странность. Мы почему-то считаем чем-то особенным, если к нам проявляют любовь посторонние. Вроде как они даже подвиг совершают, раз нас - инвалидов - любят. А когда аналогичную любовь жена, муж, дети, родители проявляют, то вроде это всё само собой разумеюшееся... Не умеем мы ценить тех, кто рядом. Не умеем быть благодарными. Вот это-то и грустно. Может кто-то подскажет на личном опыте, как исправить эту дурную черту Мне кажется, многим будет полезно послушать.

Ответ для Shpilka:
Об обратном Вы говорили, наверное, потому, что мы с Вами находимся в полярно противоположных ситуациях.
У меня уж никак не был "воспитан эгоизм в детстве". У меня просто не было такого жизненного опыта, как у Вас. Если Вас (если я поняла правильно) излишне опекали, то я оказалась с раннего детства "никому не нужна". Так что в принципе я привыкла к тому, что мне "никто ничего не должен", в том числе мои родственники. Вот так получилось, что у меня нет противопоставления на "чужих, которые не обязаны помогать" и на "своих, которые обязаны помогать". Я не считаю, что кто-либо из людей обязан мне помогать. Что привело к некоторым другим сложностям. Я по инерции так же стала относиться к своему сыну. И только постепенно начала понимать, что он все-таки что-то ДОЛЖЕН и по дому делать и родной матери помогать.
Так что у нас с Вами общее - наличие инвалидности (и отсутствие таковой у наших близких родственников), а в остальном у нас с Вами ситуация прямо противоположная.

И еще я подумала, что не слишком сильно, вероятно, опекали Вас родители. Ведь у Вас нет проблем с самореализацией, ведь Вы выросли вполне самостоятельным и независимым человеком, "не боитесь проявлять себя в жизни", у Вас вообще "все в порядке", кроме проблемы, как, имея в адрес родителей исключительно положительные эмоции (ибо нет у Вас, как Вы полагаете, оснований для недовольства), именно нежность-то и благодарность проявлять))

А вместо нежности ПОЧЕМУ-То в ход вступает "тяжелая артиллерия" гнева...

А по-моему, именно боитесь проявить свой негатив, который у Вас вызывает чье-то недружелюбное отношение. И происходит "перенос". Кто-то Вас огорчил, Вы от него "проглотили" негатив, а потом выплеснули этот негатив на тех, кто к Вам вполне дружелюбен.

У меня так с сыном было. Его (в дошкольном возрасте) кто-то обидит во дворе, там он "не дает сдачи", а домой приходит и "начинается"... Хотя инвалидность вообще-то у меня, а не у сына.

Поэтому в Вашем случае, на мой взгляд, проблема "отцы и дети". У кого из вас инвалидность вряд ли принципиально.

Ответ для Маркиза:
Во-первых, я не говорила о "чужих или своих, которые должны ПОМОГАТЬ или НЕ ПОМОГАТЬ". Я говорила о чувстве любви. Неужели из-за стереотипного отношения общества у вас никогда не возникало мыслей, что если вас кто-то облагодетельствовал своим вниманием и любовью, то это почти что чудо? Я понимаю, что это неправильный ход мыслей и сама пытаюсь себя отучать от таких размышлений, но они нам навязываются внешним миром на каком-то подсознательном уровне.
А негатив проявить к тому, кто меня чем-то обидел, вы правы, я боюсь. Но только в тех случаях, когда подобная вспышка гнева - непозволительная роскошь. Например, с начальством на работе. Выплеснешь свой гнев - уволят. А прессуют там по-страшному :хм Но это, действительно, отдельный разговор.
И вообще-то, я говорила не столько про себя, сколько вообще о подобной проблеме. (Так что не надо переключаться на личности). Вот вы говорите, что в детстве не сталкивались с излишней опекой. Поверьте мне, это ещё не гарантия того, что эгоизм не проявится (или не разовьется) во взрослом состоянии. Опять же повторюсь, не раз наблюдала нелицеприятные сцены гнева со стороны инвалида, ставшего этим самым инвалидов в уже зрелом возрасте. И вроде как его лично никто не обижал, а он просто обижен на жизнь, на свою болезнь, беспомощность и тд...И упрекает в этом жену или маму. И это вполне типичная ситуация, я вас уверяю.

Ответ для Shpilka:
Когда мы задаем себе такой вопрос, то мы уже что-то делаем для исправления ситуации.
Очень часто замечаешь, что как будто бы спокойные люди попадающие в общество своих родственников (и не только) вдруг превращаются в чрезвычайно нервных типов. Например, мать орет на своего непослушного ребенка, а тот в свою очередь становится еще более непослушным. Это можно попытаться объяснить всем известным явлением резонанса на эмоциональном уровне.
Что делать? - пробовать менять основную частоту своей души, например, меняя стереотип поведения (проявить любовь для большинства все-таки очень тяжело).

Ответ для Shpilka:
Я употребила слово "помощь", потому что не захотела употреблять слово "любовь". Но Вы настаиваете на употреблении именно слова "любовь"... По-моему, это сбивает все ориентиры, поскольку слово "любовь" многозначно. Если мы будем употреблять слово "любовь", мы можем совсем перестать понимать, чего же Вы хотите. Чтобы чужие люди "любили" Вас ТАК же, как любят родственники?
Вы можете опять сказать, что "не надо говорить" о Вас лично. О ком же говорить? Об "инвалидах вообще"? У меня тоже инвалидность. Но получается, что Вы ВСЕМ людям с инвалидностью приписываете свои проблемы. А я даже не очень могу понять, в чем Ваша проблема заключается. В "нелюбви" общества к инвалидам? Но изначально была заявлена тема о любви к инвалидам старших родственников... Теперь Вы дополняете, что речь не только о старших родственниках, но о любых родственниках человека с инвалидностью - о супругах, детях и внуках. На которых непременно выльется гнев инвалида за то, что он (она) инвалид. И это явление Вы именуете не иначе как эгоизмом человека с инвалидностью...
Что касается разграничения на "своих и чужих", Вы сами ввели это разграничение, обозначив тему "семья и гнев".
Если Вы так настаиваете на употреблении слова "любовь" (со стороны "чужих", то есть не тех, кто является Вашими (нашими)родственниками?), то, простите, чью любовь Вы имеете в виду? Любовь начальника к подчиненным с инвалидностью? Я честно пытаюсь понять, о чем Вы говорите.
Продолжим об эгоизме в семье. На какое "появление" эгоизма (и тем самым отсутствие любви?) Вы намекаете? На любое проявление гнева как проявление эгоизма? А что - эгоизм и гнев - это какие-то сугубо "инвалидные" проявления? И в тех же семьях никто, нигде и никогда из родственников не разгневался на родственника с инвалидностью?)
Если Вас послушать, то можно подумать, что при общении с родственниками любой человек с инвалидностью 1) становится эгоистом; 2) неспособен любить, но требует любви к себе.

Ответ для Маркиза:
<Если мы будем употреблять слово "любовь", мы можем совсем перестать понимать, чего же Вы хотите>
Пока что только Вы меня не понимаете
<получается, что Вы ВСЕМ людям с инвалидностью приписываете свои проблемы>
Простите, но я никогда и ничего не приписывала ВСЕМ Я лишь сказала, что у многих наблюдала подобные вспышки гнева. А у меня, поверьте, немалый круг общения в инвалидной среде. Ну да ладно...
Вопросов у Вас гораздо больше, чем практических советов. Видимо, это свойство русской души - много философствовать на кухне с друзьями и так и не найти реального решения обсуждаемой проблемы. Спасибо, за те советы, что Вы давали изначально. Возможно, они пригодятся многим. И это уже хорошо. За сим раскланиваюсь :мерси

Ответ для Love:
С целью избежать резонанса, лучше всего изменить амплитуду.

Ответ для Eisenhauer:
Вот-вот)

Ответ для Eisenhauer:
Частоту, мой дорогой, частоту ...

Ответ для Ded:
Главное, что что-то надо менять)

Ded:
Частоту, мой дорогой, частоту ...
=====

Ответ для Shpilka:
Гнев у инвалидов появляется от несовместимости желаний и возможностей. Родителей тоже часто обуревает гнев. И тем, и другим, можно посоветовать только одно - не предъявлять чрезмерно завышенные требования друг к другу. И не требовать невозможного. Тогда не будет тех вспышек раздражения, которые приводят к скандалам.
Знаю, что это очень трудно, но постарайся все-таки это делать. Я это стараюсь делать уже около 40 лет.

Ответ для Натка:
То, что твой муж не сошел от этого с ума - большое счастье! Это не вопрос! И какая молодец ты, что своими вопросами и привлечениями к домашним делам показала, что жизнь не закончилась!
А то, что ты истерики перестала замечать - уже сомнительно... Понятно, то что к этой ситуации привыкнуть надо, а держать эмоции в себе, наоборот не надо, очевидно. Но "незамечание истерик", как мне кажется, не особо шло на пользу мужу - ведь этим ты как бы подчеркивала, что он теперь инвалид, и поэтому ему позволено такое поведение... Не знаю, мне бы обидно было
Еще некоторые сомнения у меня вызывает то, что вы говорили обо всем, кроме травмы... То есть как бы вычеркнули один из важнейших вопросов...

Ответ для Shpilka: Мы злимся на других тогда, когда они задевают наше чувство собственного достоинства. Чтобы любить своих родителей, нужно любить и уважать себя. Но как этого добиться?

Ответ для Shpilka: Мы раздражаемся на других тогда, когда они задевают наше чувство собственного достоинства. Чтобы перестать обижаться, нужно избавиться от чувства неполноценности. Но как этого добиться?