/ Форум / Архив / Странности любви

Ответ для mathilda:

mathilda:
Приоритетным будет одно - насколько глубоко и точно жених понимает совместную жизнь с коляской.

А я-то думала он с женщиной жить собрался... Вот ведь дура старая!

mathilda:
Значит, не попробовав - не узнаешь... таким образом вопрос "как Вы будете с ним совместно жить" считаю наивным.

Зря. Никто молодым не мешает подумать и поговорить, тем более, что невеста в здравом уме и твердой памяти и вполне хорошо осведомлена о своих проблемах и потребностях. Еще бы вот подумать, как и что разумно организовать в своей жизни, чтобы не быть уж совсем домашней болонкой, а то ведь и вправду он себе вместо жены коляску купит, она тихая, ничего не просит и стоит в углу до востребования, только пылится поганка...

mathilda:
Ключевое слово, скорее, рисковать.

Ага. Я, блин, рискнула выйти замуж. Нечего сказать. Перл! А от работы мозга может зависеть нормальная жизнь, а не степень идиотских рисков, эх-эх... Люди выходят замуж не для проверки своей прочности - это не прыжок с парашютом (для адекватных людей), а для совместной комфортной жизни в социуме.

Anechka:
А я-то думала он с женщиной жить собрался...

С женщиной, имеющей тяжелую форму инвалидности. Осознание женихом данного момента особенно важно в стране, с не самой развитой социальной системой

Anechka:
Никто молодым не мешает подумать и поговорить

А где вы прочли что не говорят? Вам нужен полный отчет на форуме?)) Касаемо данной пары, они, возможно, даже не встречались в реале... толку-то в аське обговаривать, надо встречаться и много, т.к. теоретически вопрос не решаем, здесь только практика. Будут встречи, само придет: как быт организовать, где и с чьей помощью.

Anechka:
рискнула выйти замуж. Нечего сказать. Перл!

В свете местных рекомендаций это ни что иное, как риск. Ибо если всех послушать, то лучше остаться старой девой

Anechka:
Люди выходят замуж не для

Люди выходят замуж по разным причинам. У каждого своя.

Ответ для mathilda:

mathilda:
Осознание женихом данного момента особенно важно в стране, с не самой развитой социальной системой

А самой развитой не важно? Плевать, в какой стране жить, если затык уже на чашке чая происходит.

mathilda:
А где вы прочли что не говорят?

Я спрашивала, решили ли они все остальные нюансы, более приоритетные, чем разница в возрасте.

mathilda:
В свете местных рекомендаций это ни что иное, как риск.

Какие именно рекомендации Вы относите к рисковым. Списочек с пояснениями можно?

mathilda:
Ибо если всех послушать, то лучше остаться старой девой

Чтобы не остаться старой девой штамповать паспорт, рожать детей и создавать совместный быт совсем не обязательно. Достаточно единожды переспать с мужчиной, можно даже (о, ужас! помидоры в меня, грешницу, помидоры!) без никакой любви, эх-эх...

mathilda:
Люди выходят замуж по разным причинам. У каждого своя.

И, шепотом, даже то, о чем я подумала? Чур меня. Давайте верить в чудеса и принцев на белом коне!

Anechka:
Какие именно рекомендации Вы относите к рисковым.

Любые рекомендации от лица здравого смысла. Потому что если Ему и Ей (абстрактным) действовать, исходя из логики, здравого смысла и социального комфорта, то жениться/выходить замуж за человека с инвалидностью - неразумно и глупо.
В данном случае включаются другие механизмы, относящиеся, скорее, к эмоциональной жизни (н-р, эмоциональный комфорт) и пр. Они - первичные, они и помогают преодолевать бытовые проблемы, выступая стимулом.

Anechka:
А самой развитой не важно? Плевать, в какой стране жить

Развитая социальная среда может быть решающим фактором, в момент когда человек еще не определился, что сильнее любовь или социальный комфорт, - именно данный фактор кому-то поможет принять решение в пользу создания семьи.
Anechka, я не против включения мозгов (а даже "за"), просто в парах, где один из - инвалид, голос разума не будет решающим. Ибо если б был, то пары не возникло вовсе.

Anechka:
И, шепотом, даже то, о чем я подумала? Чур меня.

Откуда мне знать, что вы подумали. Да и не важно, в общем-то. Уверена, у каждого свои стимулы к замужеству/женитьбе... если люди счастливы - бог в помощь...

Ответ для mathilda:

mathilda:
Любые рекомендации от лица здравого смысла.

Что-то новенькое!

mathilda:
исходя из логики, здравого смысла и социального комфорта, то жениться/выходить замуж за человека с инвалидностью - неразумно и глупо.

Очень спорно! Женятся и выходят замуж прежде всего за человека! А бытовые трудности, связанные с инвалидностью, вообще-то так или иначе решаемы, но не при помощи штампа в паспорте, а как раз при помощи здравого смысла, большой доли созидательной фантазии и должной предварительной подготовки.

mathilda:
где один из - инвалид, голос разума не будет решающим.

Ну да. Если меня еще сильнее любить, то можно не привинчивать поручни в ванной, любовь, блин, удержит и упасть не даст, эх-эх...

mathilda:
если люди счастливы - бог в помощь...

Пока счастливы. Жизнь-то еще не била... Эйфория сладка, да недолговечна и несозидательна. Просто жаль шишки набивать, если предвосхитить вполне можно было. Но над этим трудиться надо - думать, что и как устроить, а это усилий требует, затрат умственных...

Anechka:
Очень спорно! Женятся и выходят замуж прежде всего за человека!

Что спорно? Что зачастую не разумом мы выбираем кого любить, с кем семью строить?)) Женятся и выходят замуж прежде всего за любимого человека. Т.е. без эмоциональной сферы никак.))

Anechka:
А бытовые трудности ... решаемы ... при помощи здравого смысла, большой доли созидательной фантазии и должной предварительной подготовки.

Конечно решаемы. Если есть эмоциональный стимул - любовь, душевный комфорт и т.д. А иначе зачем решать-то?

Anechka:
Пока счастливы. Жизнь-то еще не била...

Кого не била? Вы о чем сейчас?)

Anechka:
Но над этим трудиться надо - думать, что и как устроить, а это усилий требует, затрат умственных...

Согласна. Все верно, и про труд, и про ум. Не согласна с вами лишь в одном - за основу всех основ вы берете разумный расчет и от него пляшете. А это, на мой взгляд, неверно. Потому что, как правило, в таких парах за основу берется немного другое...

Ответ для mathilda:

mathilda:
Т.е. без эмоциональной сферы никак.

Но на ней одной далеко-то не уедешь. Быт на эмоциях не строится. Тут разум включать надо. Как бы горяча любовь не была, чай на ней не вскипятить.

mathilda:
Если есть эмоциональный стимул - любовь, душевный комфорт и т.д. А иначе зачем решать-то?

А действительно? Если нет любви, то мама покормит, эх-эх...

mathilda:
Кого не била? Вы о чем сейчас?

О гипотетических женихе и невесте, которые не то что не пробовали, но даже и не придумывали, как им жить и где у чайника кнопка.

mathilda:
Не согласна с вами лишь в одном - за основу всех основ вы берете разумный расчет и от него пляшете.

А что, совместный быт, организованный без включения мозгов, приносил кому-то положительные результаты?

Впрочем, Вам не кажется, что мы уже флудим? Автору давно все это наскучило. А мы с Вами все равно останемся при своем, Вы - замужем, я - эгоистичная одиночка, нежелающая взять на себя труда ответственности за чей-то быт и непроходимо неспособная к великой любви, от которой чайник закипает сам собой, эх-эх...

Anechka:
совместный быт, организованный без включения мозгов, приносил кому-то положительные результаты?

Что-то не припомню, когда я начала пропагандировать быт без включения мозгов.)) Не нужно читать между строк, все что хотела сказать - было сказано вполне доступным и открытым текстом

Anechka:
Тут разум включать надо.

Безусловно. И даже при написании подобных текстов:

Ксю:
в возможности задушевных разговоров я тоже сильно сомневаюсь, так как при тяжелой форме ДЦП речь чаще всего абсолютно не разборчива

Всё в теме просчитали: и про кормление мужа, и про чистые рубахи, и про кнопки чайников, и даже (о, боги!) сделали анализ степени задушевности бесед в зависимости от тяжести заболевания
Я бы тоже на месте автора темы заскучала.)

Anechka:
Вам не кажется, что мы уже флудим? Автору давно все это наскучило.

Флудим. Автору все это наскучило еще с первого вашего вопроса не по теме.))

Ответ для Anechka:

Anechka:
(типа "ах, вышла замуж, ну и погибай теперь, шлюха!"),

Ну что ж, в данной ситуации, услышать такое вполне даже реально и может чуть-чуть справедливо.

Anechka:
Ксю, поймите, родители с удовольствием помогают своим детям, чем могут, а не со зла и не из-под палки, эх-эх...

Я с этим согласна. Только вот как тяжело будет нам, детям, когда их не станет. Мы ведь так привыкли, что у нас есть они - надежный тыл. Да, здоровым тоже конечно часто помогают родители, например, сидят с внуками. И такая помощь вполне естественна. Но одно дело просто помощь, и совсем другое - помощь, рождающая какую-либо зависимость, невозможность без этой помощи комфортно жить. Я о том, что надо чаще думать, как можно уменьшить эту самую зависимость от родителей, а не о том, что родительская помощь - это не совсем правильно. Родители у всех, к сожалению, смертны, поэтому лучше не привыкать к тому, что рядом есть мама.

Ответ для mathilda:

mathilda:
Я бы тоже на месте автора темы заскучала.

И тем не менее Вы здесь и поучаете нас, поучаете... Чего же не уходите-то?

Семейного хоть Вам счастья!

Ответ для Ксю:
Любым тяжело, кто любит родителей. Для всех они - тыл. Не всякая помощь рождает зависимость. В глубокой старости и бывшие здоровые становятся немощными. Ксю, не вешайте все только на инвалидность. Она - не подарок, но и не ВСЁ в этой жизни, эх-эх...

Ксю:
Родители у всех, к сожалению, смертны, поэтому лучше не привыкать к тому, что рядом есть мама.

Все мы смертны,но из этого не следует,что жить не надо.И о маме надо думать и заботится,а не равнодушно отстраняться.А то такие не привыкшие,что она рядом сдают их потом,что б не мешали куда подальше.

Ответ для Anechka:

Anechka:
Любым тяжело, кто любит родителей. Для всех они - тыл.

Да, тяжело. Но у них нет страха, что без помощи родителей они не в состоянии с чем-то справиться. Вот наверно в чем кардинальная разница. Хотя, отчасти Вы правы. Например, есть у меня дальняя родственница, здоровая разумеется. Всю жизнь она прожила с мамой. Ее брат и сестра создали свои семьи, а ей выйти замуж не удалось. Так вот, ей было пятьдесят лет, когда умерла мама, и она не умела самостоятельно зажигать газ.
Ответ для anastasija:

anastasija:
Все мы смертны,но из этого не следует,что жить не надо.И о маме надо думать и заботится,а не равнодушно отстраняться.А то такие не привыкшие,что она рядом сдают их потом,что б не мешали куда подальше.

Я говорила лишь о том, что не надо привыкать к тому, что твои проблемы решает мама ну или папа, а вовсе не наоборот. А о том, кто кого и куда сдает, так на то тоже иногда бывают достаточно веские и объективные причины. Не судите, да не судимы будите.

Ответ для Ксю:

Ксю:
Но у них нет страха, что без помощи родителей они не в состоянии с чем-то справиться.

А у Вас есть, что Вы так часто об этом пишите?

Anechka:
Чего же не уходите-то?

А почему я должна уходить?)) Я же не скучающий автор темы, которого завалили ненужными вопросами и советами по созданию семьи, что-то путаете

Anechka:
И тем не менее Вы здесь и поучаете нас, поучаете...

Вовсе нет, я общаюсь. По крайней мере, если вы считаете общение на форуме - поучительством, то "учу жить" не более, чем вы и все отметившиеся...

Anechka:
Семейного хоть Вам счастья!

Ага, всем нам счастья. Всякого разного

Ответ для Anechka:

Anechka:
А у Вас есть, что Вы так часто об этом пишите?

Есть подобный таракан. Одиночество лично меня не особенно пугает, да и с бытовухой мне в общем по силам справиться. У меня в основном проблемы любого одинокого человека, с инвалидностью или без нее: заболеешь, стакан воды подать не кому и т.п. Вот, когда тяжело заболеваю и одна, реально страшно, очень... Привыкла я, что когда болею всегда рядом мама.
А другим прям так никогда не бывает страшно? Только мне? Может другие просто скрывают. А надо ли?

Ответ для Ксю:

Ксю:
Вот, когда тяжело заболеваю и одна, реально страшно, очень...

Сочувствую. Я просто так не болею.

Ксю:
А другим прям так никогда не бывает страшно?

Мне нет. Не скрываю. Решаю проблемы строго по мере их поступления.

Ответ для Nati:
у нас с ним очень большая разнится в возрасте, ему 25, а мне 32

Ну что могу сказать, глядя на своих друзей имеющих разницу с супругами в 2-3 года (супружницы старше), замечаю невооруженным глазом то, что друзья несколько сподкаблучились - но их такое положение вобщем-то всё устраивает... А лично я всегда предпочитал встречаться с девушками моложе меня и разница в возрасте составляла 5-7 лет, при этом всегда находил общий язык и совпадение интересов
Да, при таком раскладе надо смотреть с перспективой на будущее и что будет с возрастом, не потянет ли вашего юного гардемарина на ягодку посвежее, и вообще необходимо быть уверенной в том, насколько искреннее у него отношение к вам! Увы, история об альфонсах и меркантильных женишках стара как мир...

Ответ для Anechka:
вот бывает же у человека такая дурная наклонность-портить радость другим. или вы завидуете счастью?

Ответ для Кэт:

Кэт:
вот бывает же у человека такая дурная наклонность-портить радость другим. или вы завидуете счастью?

Счастья еще никакого нет. Одни иллюзии. А вот чтобы счастье свое построить, надо не о разнице в возрасте думать, а совсем о других вещах, эх-эх... Все проблемы решаемы, если начать их решать, спустившись с небес на грешную землю.

Ответ для Anechka:
счастье уже есть. потому что есть он, она и любовь между ними. а бытовые проблемы это такие мелочи, что не стоит ими голову забивать. если есть любовь, то все проблемы можно решить. главное любить и доверять.