/ Форум / Общество / Личные взаимоотношения

Ответ для Маркиза:
Брак предполагает ответственность как за своё поведение, так и непровоцирование второй половины на безответственное поведение. Так понятно? Для некоторых в браке это кажется бременем. Поэтому я и сказала, что при разводе от такой ответственности человек освобождается.
Далее. Чаще всего людям с разными установками на качество жизни поначалу кажется, что они друг друга понимают. Со временем кто-то из них прозревает быстрее. Я не говорю, кто при этом прав, кто нет, я говорю о разнице взглядов на одну совместную жизнь. И на кажущуюся для кого-то одного(иногда и двух сразу) позицию маленького ребёнка, которого не поняли и обидели, а он хотел, чтоб было лучше.

Вот и замечательно, что Вы потом увлеклись кем-то ещё. Ведь это Вам помогло избавиться от угнетённости? Или её и вовсе не было?

Ответ для Tayho:

Tayho:
Брак предполагает ответственность как за своё поведение, так и непровоцирование второй половины на безответственное поведение. Так понятно?

Непонятно. Потому что я и вне брака считаю себя ответственной за свое поведение. И не понимаю (как в браке, так и вне брака), что такое провокация другого человека на безответственность.

Tayho:
при разводе от такой ответственности человек освобождается.

При разводе человек освобождается от ответственности за свое поведение??

Tayho:
людям с разными установками на качество жизни поначалу кажется, что они друг друга понимают

Не понимаю, о чем речь - не умею вообразить за этими словами ничего конкретного(

Tayho:
позицию маленького ребёнка, которого не поняли и обидели, а он хотел, чтоб было лучше.

Ну такая позиция - да, этого у нас сколько угодно! С кем не бывает...

Tayho:
Вот и замечательно, что Вы потом увлеклись кем-то ещё. Ведь это Вам помогло избавиться от угнетённости? Или её и вовсе не было?

Во всяком случае точно не было "программирования":"А вот увлекусь-ка я сейчас кем-нибудь другим, чтобы избавиться от угнетенности"))
Угнетенность была, когда я чувствовала, что "что-то не так", но не понимала, что. Когда я узнала уже точно об изменах, угнетенности стало меньше, так как ситуация прояснилась. Это хорошо, что были измены, так как если бы их не было, труднее было бы расстаться с человеком, который ценил меня только в сексе. Вот именно, что "разные установки на качество жизни" (хотя я не очень понимаю эту фразу). Кстати, если вернуться к теме, то отец ребенка вполне был готов платить деньги "за определенные отношения", но мне-то было нужно, чтобы он оценил меня как личность...

Ответ для Маркиза:
Я написала слово"в браке" и заранее предположила, что Вас это зацепит. Но я имела в виду и гражданский брак в том числе. А по поводу провокации на безответственность...Где-то я уже писала о том, что любовь заканчивается тогда, когда заканчивается потребность познания объекта любви. Предлагаю Вам без моих объяснений истолковать понятие провокации в браке. Иначе этот разговор(вопрос-ответ) никогда не прекратить. Здесь одно цепляет за другое.
Ваша последня фраза и отвечает Вам же на мою о разнице в установках на качество жизни. То есть, качество вовсе не несёт в себе только предметный аспект, но и одинаковый комфорт(хотя, наверное, всё равно про одинаковость говорить нельзя, но хотя бы относительно одинаковый) при всех взаимоотношениях в общей для пары жизни.

Ответ для Tayho:

Tayho:
Я написала слово"в браке" и заранее предположила, что Вас это зацепит. Но я имела в виду и гражданский брак в том числе.

При чем здесь брак вообще? Не понимаю, с чего Вы взяли, будто меня "цепляет", был ли поставлен штамп в паспорте при браке с отцом моего ребенка. Думаю, Вы меня совсем не поняли, даже не знаю, как Вам объяснить, что в браке я состою с данным человеком или же речь вообще не о браке, а о том, допустим, что я купила в киоске мороженое - в любом случае я считаю, что я несу ответственность за свое поведение. И я не понимаю, что Вы имеете в виду, какие такие ситуации, в которых я (якобы)не несу таковой ответственности. В отличие от Вас я считаю, что я всегда несу ответственность за свое поведение.

Ответ для Маркиза:
Да, я тоже строю себя таким образом, чтобы всегда нести ответственность за своё поведение. Мне кажется, что разговор начинался с обсуждения поведения и позиции человека в браке(Сказочника), потом плавно(по моему затрагиванию определённых моментов) повернул на Вас и я привела пример со своим родственником. Думаю теперь, что я Вас совсем не поняла, потому что я говорила об определённом аспекте ответственности в браке, а Вы вообще об ответственности за своё поведение. Значит, мы всё время говорили о разном. Или мне не удаётся донести до Вас свою мысль. Сформулировать её так, чтобы Вы, при нашем абсолютно различном жизненном опыте, поняли, что я имею в виду. А мне понять, что Вы из этого хотите понять для себя.

Ответ для Маркиза:

Маркиза:
Вор должен сидеть в тюрьме?

Не знаю именно насчет тюрьмы, но каким-либо способом по рукам дать надо. И, главное, не давать ему воспользоваться плодами своей "хитрости", чтобы у него не складывалось ощущение, что вот он своровал/сжульничал - и здоровско так все получилось...

Маркиза:
А как же дружба женщины с мужчиной, если мужчина тайно влюблен?

А здесь нет ни обмана, ни спекуляции. Есть нормальные человеческие чувства с обеих сторон, пусть и не совсем симметричные, никто никого не использует и использовать не собирается.

Маркиза:
Драма Александра Блока "Роза и крест" - это "мерзостьи свинство"?((

Маркиза, а при чем тут литературное произведение? В нем можно что угодно написать, хотя в жизни все происходит совершенно иначе... А если брать более солидные литературные примеры, то, exempli gratia, история отношений Раскольникова и Сони Мармеладовой становится резко неубедительной именно в том месте, где описано окончательное раскаяние РР на каторге - и это при том, что РР отнюдь не был ни подлецом, ни хладнокровным мерзавцем, а Соня отнюдь не занималась попустительством и укрывательством. И при этом она своей жертвенностью не спасла даже собственного отца. А хладнокровный мерзавец, который рассматривает других людей на предмет возможности использования - это, допустим, нечто вроде Лужина. Вот его методами Сони можно было бы сделать нормальным человеком, как ты думаешь?
...Ну а если еще вспомнить реальную историю отношений самого Достоевского и Аполлинарии Сусловой...

Маркиза:
Я уже запуталась(( Это Вы про кого?? Ну...кого жуликом величать изволите?

Жулик - это, в широком смысле слова, любой человек, который способами обмана, спекуляции на хороших человеческих чувствах и т.д. добивается своих целей за счет чужих интересов. То-есть, в таком контексте жуликом можно назвать и мошенника на доверии, и человека, который, спекулируя на чужой любви, добивается карьерных интересов или самоутверждается.

Маркиза:
Такой вот доброты - это какой вот? Что-то я совсем запуталась...

Кхм. Я имела в виду доброту, которую, если я не ошиблась, отстаивает Аniss : позволить "вору" воспользоваться плодами своего воровства, а обманщику - плодами своего обмана. Вот так более понятно получится?

Ответ для Tayho:

Tayho:
Мне кажется, что разговор начинался с обсуждения поведения и позиции человека в браке(Сказочника

Я не поняла его позицию, но мне вместе с ним грустно, что все так получилось. Возможно, я не поняла потому, что мне в принципе непонятно, что это такое - "позиция человека в браке", которую Вы как-то соотносите с ответственностью человека за свое поведение.

Tayho:
я говорила об определённом аспекте ответственности в браке, а Вы вообще об ответственности за своё поведение.

О каком именно аспекте? Вы говорили об ответственности человека за свое поведение и я не заметила, чтобы Вы ограничивали разговор обсуждением какого-то определенного аспекта...

Ответ для Айле:
Вы не уловили смысл сказанных мной слов и рассуждаете совсем на другую тему.
Мало того, противоречите в корне своим же словам.
" Пожертвовать самой - это одно, а когда обокрали - это принципиально другое."
Объясняю для тех кто слишком прямо мыслит.
Если вам дали конфету, глупо отказываться и не брать ее. И если вы ее взяли не надо тому кто ее дал орать, что его обокрали!
А вот украсть конфету это совсем другое.
Не приписывайте моим словам свои неверные домыслы!

Еще раз повторяю, НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЧЕЛОВЕКА ЕСЛИ ОН САМ НЕ ЖЕЛАЕТ ТОГО ЧТОБЫ ЕГО ИСПОЛЬЗОВАЛИ! (Причем применяя даже профессиональные техники внушения

Ответ для Айле:
"Маркиза:
Вор должен сидеть в тюрьме?

Не знаю именно насчет тюрьмы, но каким-либо способом по рукам дать надо."
А как же клиптоманы? Они же не виноваты, они больны

"Жулик - это, в широком смысле слова, любой человек, который способами обмана, спекуляции на хороших человеческих чувствах и т.д. добивается своих целей за счет чужих интересов. То-есть, в таком контексте жуликом можно назвать и мошенника на доверии, и человека, который, спекулируя на чужой любви, добивается карьерных интересов или самоутверждается."

Боже мой, Айле, вы сами то замужем? Такое впечатление, извините, что вы в возрасте затормозили годах в 14-ти...Я такой идеалисткой была наверное в таком возрасте.
Что по вашему такое семья? Вы думаете это только неземные чувства влюбленности, где все идеально? Два человека живут друг с другом потому что им так удобно и комфортно. Каждый из супругов добивается своих целей своими способами, это что тоже можно назвать спекуляцией?
Если жена строит глазки мужу при этом не собираясь заниматься с ним сексом, при этом прося что-то купить или еще каким-то способом это тоже обман и спекуляция чувствами. Один на это клюнет, другой пошлет...Какая нафиг спекуляция на чужой любви, детский сад ей Богу!

А уж по поводу самоутверждения, так это свойственно вообще природой и для женщин и для мужчин. Мы все всю жизнь самоутверждаемся за счет кого-то. Что такое самоутверждение? Это когда человек экспериментальным образом подтверждает себе что он еще себя уважает!

А про воровство, так вообще песня... Не думала, что мое образное выражение вызовет такой ажиотаж

Ответ для Aniss:

Aniss:
Еще раз повторяю, НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЧЕЛОВЕКА ЕСЛИ ОН САМ НЕ ЖЕЛАЕТ ТОГО ЧТОБЫ ЕГО ИСПОЛЬЗОВАЛИ! (Причем применяя даже профессиональные техники внушения

Это, извините, полная чушь. Какие именно методики вы понимаете под словами "профессиональные техники внушения", и где вы взяли данные об устойчивости неподготовленного человека перед таким внушением?
Кстати, похожий аргумент очень любят приводить в свое оправдание насильники, включая насильников-педофилов: нельзя изнасиловать человека, если он/она сам/сама того не хочет. Вы считаете этот аргумент верным?
[

Aniss:
Вы не уловили смысл сказанных мной слов и рассуждаете совсем на другую тему.

Я указываю вам на то, что вы смешиваете совершенно разные ситуации. Одна из этих ситуаций подразумевает добровольную и сознательную жертву, не подразумевающую отдачи ни в каком виде - "просто дать конфету". Другая ситуация подразумевает, что конфета была дана на определенных условиях. И третья ситуация - что конфета была дана под влиянием ложной информации, искусственно внушаемых реакций и т.п. со стороны того, кому эту конфету дали. Очевидно, что в 3) случае тот, кто дал конфету, а впоследствии убедился в ложности информации, имеет полное право заявить "меня обокрали". 2) случай сложнее, если стороны заранее не договариваются об условиях и подразумевают под ними разные вещи - но и тут бывают совершенно очевидные ситуации. В частности, процитированная вами ситуация "Я его любила, я ему все отдала, а он су-ка такая...такой-то и растакой-то..." как раз относится ко 2) или 3) категории. Объясняю. Если женщина вступает с мужчиной в брак или длительные отношения без брака, она отдает ему что? Правильно, часть своего драгоценного репродуктивного времени. У женщин намного короче период, когда они а) имеют повышенную вероятность вступить в брак и б) могут родить здорового ребенка. Есть еще и другие, менее важные моменты, например, если женщина ради брака отказалась от образования или работы (а сейчас во многих областях очень сложно наверстывать упущенное хотя бы за 5-10 лет перерыва). В итоге получается, что мужчина либо бездумно принял ее жертву, не думая, что это налагает на него определенные обязательства, либо с самого начала ее на эту жертву провоцировал (например, клялся любовнице, что разведется с женой и женится на ней). Это и есть то, что я считаю "кражей конфеты", а вы оцениваете как "

Aniss:
Если вам дали конфету, глупо отказываться и не брать ее. И если вы ее взяли не надо тому кто ее дал орать, что его обокрали!

И я считаю, что поощрять жертвенность такого плана, а тех, кто не хочет быть такими "жертвователями", всячески осуждать - есть вредное и опасное заблуждение.
PS. Кстати, мне известны и обратные ситуации - когда "жертвователем" является мужчина, а раскручивает его на жертву - женщина. Просто такое случается несколько реже. И отношусь я к этому точно так же, как и к наоборотному случаю.
PPS. Если мне "дают конфету", я приложу некоторые усилия к тому, чтобы выяснить, на каких условиях мне ее дают, или отказаться, если условия кажутся мне сомнительными. Тоже, кстати, могут быть сложности - когда тебе чуть ли не силой навязывают какие-то ненужные благодеяния (по принципу "возьми, а то обижусь на всю жизнь"), а потом ими же тебя попрекают (случай второй, "несовпадение условий", сильно осложненный ) А не брать конфету, если не знаешь мотивов дарителя - это, кстати, одно из условий безопасности и независимости.

Ответ для Aniss:

Aniss:
А как же клиптоманы? Они же не виноваты, они больны

Клептоманов - лечить

Aniss:
Айле, вы сами то замужем?

Уже нет.

Aniss:
Такое впечатление, извините, что вы в возрасте затормозили годах в 14-ти...Я такой идеалисткой была наверное в таком возрасте.

Одно из преимуществ моего возраста - это возможность все о себе знать, говорить все, что думаешь, и не дергаться оттого, что - ах, а вдруг!.. - кто-то назовет незрелой идеалисткой

Aniss:
Что по вашему такое семья? Вы думаете это только неземные чувства влюбленности, где все идеально?

Ах, уважаемая Анисс. Иногда я получаю ТАКОЙ кайф, когда мне объясняют, что я думаю по тому или иному поводу....

Aniss:
Два человека живут друг с другом потому что им так удобно и комфортно. Каждый из супругов добивается своих целей своими способами, это что тоже можно назвать спекуляцией?
Если жена строит глазки мужу при этом не собираясь заниматься с ним сексом, при этом прося что-то купить или еще каким-то способом это тоже обман и спекуляция чувствами. Один на это клюнет, другой пошлет...Какая нафиг спекуляция на чужой любви, детский сад ей Богу!

Так вот, уважаемая. Есть два принципиально разных способа добиваться своих интересов. Один из них - это, упрощенно говоря, сотрудничество и компромисс. "Ты мне, я тебе", "не халявщики, а партнеры", "будьте взаимно вежливы" и все такое прочее. И это нормально, правильно и достаточно эффективно. Другой способ - это осуществление своих интересов за счет чужих. По мелочи оно, конечно, может случаться и в хорошей любящей семье, мы все несовершенны и время от времени прибегаем к обману и манипуляции - но если женщина, приведенная вами в примере, ведет себя так с мужем достаточно часто и в достаточно серьезных вещах, то это, действительно, обман и спекуляция чувствами. И я не видела ни одной по-настоящему счастливой семьи с продолжительностью брака больше трех лет, где такие фокусы были бы в ходу.

Aniss:
Мы все всю жизнь самоутверждаемся за счет кого-то.

Да нет, это вас кто-то обманул. Изрядное количество людей не делает этого за чей-то счет . Не святые, просто обыкновенные порядочные люди...

Aniss:
Что такое самоутверждение? Это когда человек экспериментальным образом подтверждает себе что он еще себя уважает!

Только делать это можно разными способами. Либо "я себя уважаю, потому что я молодец", либо "я себя уважаю, потому что я могу втоптать в грязь того-то и того-то".

Aniss:
А про воровство, так вообще песня...

Так спойте, если хочется

Ответ для Айле:
"Какие именно методики вы понимаете под словами "профессиональные техники внушения", и где вы взяли данные об устойчивости неподготовленного человека перед таким внушением?"
Я имею ввиду все техники воздействия на сознательное и бессознательне человека (НЛП, гипноз и др...). Взяла я это из литературы, не первый год изучаю...Есть доля вероятности, что профессионал в этой области возможно смог бы такое внушить, но думаю наш апонент все-таки не был весь брак в состоянии гипноза (Далее если интересно именно на э
ту тему, прошу ко мне в асю 7128504)

" Другая ситуация подразумевает, что конфета была дана на определенных условиях. И третья ситуация - что конфета была дана под влиянием ложной информации, искусственно внушаемых реакций и т.п. со стороны того, кому эту конфету дали."
Айле, вы себя послушайте
Теперь прикиньте вашу схему на отношениях между людьми.
Мы что люди-роботы?
Если честно, может конечно я не из того теста сделана, но два раза замуж выходила по любви и ниразу не задумывалась над тем, что я отдаю свой репродуктивный возраст, а так же ни об одном из того что вы выше перечислилиМало того отлично справляюсь с двумя детьми и с учебой, при чем только из-за того, что умею "манипулировать" свои мужем
Если бы я, по вашим словам, не пользовалась и не использовала "профессиональные техники внушения" (а именно ЖЕНСКУЮ хитрость), то думаю он придя с работы поел бы, поставил посуду в раковину и сидел бы смотрел весь вечер телеки не было бы у меня длинных ногтей и макияжа, а ходила бы я вечно в грязном халате, после мытья полов, с черными ногтями и с заколотыми в хвостик волосами...Ужас просто
Да и представьте вообще такую семейную жизнь...

"(например, клялся любовнице, что разведется с женой и женится на ней)" Клевый пример!
Я так думаю в этой ситуации мужик все равно кого-то должен обмануть либо жену либо любовницу А вообще классная любовница, которая ждет, что он с женой разведется....Пи всем при этом по вашим словам у нее в общем и выбора то нет, как только ждать этого мужчину всю жизнь Да ну какая тут манипуляция? Он обещает - она верит...
Я тоже уже месяц обещаю мужу рубашки погладить, да только почему-то он все время меня опережаета я зато вот сижу за компом и отвечаю на эти глупости Ай-ай-ай, какая я плохая...

"И я считаю, что поощрять жертвенность такого плана, а тех, кто не хочет быть такими "жертвователями", всячески осуждать - есть вредное и опасное заблуждение."
Не поняла фразу!

"Если мне "дают конфету", я приложу некоторые усилия к тому, чтобы выяснить, на каких условиях мне ее дают, или отказаться, если условия кажутся мне сомнительными."
Бедная девочкаИз-за конфеты такие потуги. Ну за миллион долларов можно было бы еще так напрячься

" А не брать конфету, если не знаешь мотивов дарителя - это, кстати, одно из условий безопасности и независимости."
ВОТ. Я же говорю, ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР!

А теперь представьте людей, которые прежде чем полюбить кого-то будут так надолго задумываться и так же все по полочкам раскладывать как мы сейчас с вами! Скорее всего они вообще придут к выводу, что это не выгодно, страшно и вредно, и ни семью создавать и ни уж тем более детей рожать не будут. А то не дай Бог обманут, будут манипулировать и чего еще хуже, обкрадут и выкинут

Ответ для Aniss:

Aniss:
Боже мой, Айле, вы сами то замужем? Такое впечатление, извините, что вы в возрасте затормозили годах в 14-ти...Я такой идеалисткой была наверное в таком возрасте.

Aniss:
А про воровство, так вообще песня... Не думала, что мое образное выражение вызовет такой ажиотаж

Ответ для Aniss:

Aniss:
Если честно, может конечно я не из того теста сделана, но два раза замуж выходила по любви и ниразу не задумывалась над тем, что я отдаю свой репродуктивный возраст, а так же ни об одном из того что вы выше перечислилиМало того отлично справляюсь с двумя детьми и с учебой, при чем только из-за того, что умею "манипулировать" свои мужем

Браво!!!

Ответ для Айле:
"это, упрощенно говоря, сотрудничество и компромисс. "Ты мне, я тебе", "не халявщики, а партнеры", "будьте взаимно вежливы" и все такое прочее. И это нормально, правильно и достаточно эффективно."

То есть по вашему все имеет свою цену?
Ты мне деньги - я помою посуду!
ТЫ мне деньги - я вытру попу ребенку!
Ты мне деньги - я помою пол!

Не кажется ли вам, что мужнане покажется, что он нужен только ради денег?

ИЛи вот еще вариант:

Ты мне любовь - я приготовлю обед
Ты мне любовь - я схожу в магазин
Ты мне любовь - я почищу картошку...
Кажется я продешевила....

Ну какие компромисы и сотрудничество? Есть ведущий и есть ведомый...
Есть семья где мужчина правит балом, там женщины всегда себя чувствуют униженной и обиженной, обделенной и нелюбимой, всегда с тряпкой в руках и в зубах с катомками, чаще именно мужья таких женщин обещают любовницам, что бросят жену и уйдут к ней...
А есть семьи где женщина имеет достаточно хитрости, чтобы ее муж не чувствовал себя обделенным и любимым, при том, что он моет полы, готовит, стирает, работает и выполняет большую часть работы в доме...
Обычно такие мужья чаще бывают счастливы и реже изменяют! Зато женщину зовут су-кой...

" И я не видела ни одной по-настоящему счастливой семьи с продолжительностью брака больше трех лет, где такие фокусы были бы в ходу."
Если люди несчастливы в браке они расходятся, если живут вместе, то всех все устраивает.

"Только делать это можно разными способами. Либо "я себя уважаю, потому что я молодец", либо "я себя уважаю, потому что я могу втоптать в грязь того-то и того-то"."
Не будем обсуждать абсурдность сказанного, ладно...Если есть желание, я вам выскажу свою точку зрения в асе, а то мы и так уже от темы отклонились....

Ответ для Aniss:

Aniss:
Ну какие компромисы и сотрудничество? Есть ведущий и есть ведомый...

Вот это уже понятные слова. А еще мне нравится выражение "ситуативный лидер", потому что я именно такая. Но если сидеть на облаке и смотреть вниз, то да, можно обнаружить и сотрудничество, и компромиссы. А если смотреть изнутри себя, то да - ведущий и ведомый.

Если люди несчастливы в браке они расходятся, если живут вместе, то всех все устраивает.

Не все и не всех, но воспринимается как "меньшее из зол".
Aniss:
умею "манипулировать" свои мужемВспоминается поговорка "Муж голова, жена шея, куда хочу - туда поверну". Вероятно, это определение идеальной жены (или женщины, так как данный аспект как раз был бы по теме - она хочет деньги, он хочет секс)
Ответ для АйлеА про "жертву педофилии" я что-то так впечатлилась... Сижу и представляю себе эту жертву. Но тоже опять никак не могу въехать - какое отношение педофилия имеет к супружеским обязанностям? "Лолита" вспоминается набоковская... Он ее ведь тоже содержал "за опредеоенные отношения". Ну а как ему было быть иначе? Она же еще в школу ходила. В силу нежного возраста.

Ответ для Aniss:
Анисс, у Вас с Айле кардинально разные представления о браке. При том, что вы обе, кажется, юристы...
Вот потому, что в таких спорах тема идёт "зигзагом", я и уклонилась от дальнейших объяснений своей позиции Маркизе. Мне кажется, что нельзя найти тут четко очерченных границ поведения в браке обеями сторонами(муж-жена), потому что со временем каждая из сторон некоторым образом изменяет свою позицию на определённую ситуацию. и здесь во многом играют роль изначальные качества характера. Для кого-то, кому Айле изложит свои доводы, это окажется важным и верным, для кого-то Ваши, Анисс, будут счастливым откровением и помощью.
Могу только сказать, будучи в браке 30 лет, что прав был Толстой своим определением брака в известном романе. Хотя и он убежал от своей жены,правда, в другую сторону...
Ответ для Маркизы:
Если Вы сели на облако и посмотрели вниз - то можно невзначай свалиться. При этом будет очень обидно и больно.

Ответ для Tayho:
"Мне кажется, что нельзя найти тут четко очерченных границ поведения в браке обеями сторонами(муж-жена), потому что со временем каждая из сторон некоторым образом изменяет свою позицию на определённую ситуацию"

Вот-вот...поддерживаю...Где-то и самой приходится прогибаться, хотя видишь, что тебя "пользуют". И потом брак это такая гибкая система отношений, чего только не бывает...Иногда и прощаешь любимому то, что никогда бы не простила...Это ли не ощущение того, что тебя "поимели"
Все это называется "КРЕПКАЯ И СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ!"

Ответ для Aniss:

Aniss:
Я имею ввиду все техники воздействия на сознательное и бессознательне человека (НЛП, гипноз и др...). Взяла я это из литературы, не первый год изучаю...Есть доля вероятности, что профессионал в этой области возможно смог бы такое внушить, но думаю наш апонент все-таки не был весь брак в состоянии гипноза

Да ладно вам. Любой мало-мальски грамотный психолог (и, кстати, не обязательно профессионал), если у него нет собственных моральных тормозов, по определению способен манипулировать окружающими... в достаточно широких пределах. И делать это, опять же, можно разными способами, и использовать в качестве слабых мест оппонента его любовь, его доброту, жертвенность или благородство - удобнее (и безопаснее) всего. Это вылечить человека сложно, а сломать или согнуть - проще простого. А в асю не пойду, у меня ее нету (такой времяжор - слишком большая роскошь, увы). Но за приглашение спасибо

Aniss:
Айле, вы себя послушайте
Теперь прикиньте вашу схему на отношениях между людьми.
Мы что люди-роботы?

Загадочная вы женщина, уважаемая Анисс... То книжки по психологии читаете (а они, книжки, стра-а-ашные и битком набиты всякими умными словами), а то вас от таких простеньких логических цепочек потянуло на ужасы... люди-роботы... скажете тоже Просто все эти схемы нормальные люди в голове не держат, а воспринимают интуитивно. Но уж коли мы тут взялись теорию отношений обсуждать, так чего же не попытаться обобщить имеющееся многообразие ситуаций?
А вообще, мне это анекдот напоминает неприличный. Ругает мама сына: "Не смей больше так говорить! Нет такого слова "ж_па". "Странно, - задумчиво говорит мальчик. - Ж_па есть, а слова нет..."

Aniss:
Мало того отлично справляюсь с двумя детьми и с учебой, при чем только из-за того, что умею "манипулировать" свои мужем
Если бы я, по вашим словам, не пользовалась и не использовала "профессиональные техники внушения" (а именно ЖЕНСКУЮ хитрость), то думаю он придя с работы поел бы, поставил посуду в раковину и сидел бы смотрел весь вечер телеки не было бы у меня длинных ногтей и макияжа, а ходила бы я вечно в грязном халате, после мытья полов, с черными ногтями и с заколотыми в хвостик волосами...Ужас просто
Да и представьте вообще такую семейную жизнь...

Такую, где без женской хитрости и утонченных манипуляций женщине только и останется, что грязный халат и черные ногти? То-есть, либо мужчина использует ее жизнь для своих интересов (типа, бесплатная служанка на длительный срок),либо она, если окажется достаточно хитрой, сама его использует, потоньше и поаккуратнее?
Не-а, не представляю. Нафига вообще иметь такую семью и такие отношения в родном доме? Уж лучше тогда приходящего любовника завести... или купить...

Aniss:
Я так думаю в этой ситуации мужик все равно кого-то должен обмануть либо жену либо любовницу

Естественно. Или обеих. А сам на чердак, и конспектировать, конспектировать...

Aniss:
вообще классная любовница, которая ждет, что он с женой разведется....

Любит она его. И уверена, что он ее тоже любит. И надеется, что у них все будет по-другому, а не так, как у него с нелюбимой женой, которую почему-либо нельзя бросить в данный конкретный момент... А он ее в этой любви и надежде исправно подкрепляет. Ну, раз вы психологию знаете, вам не нужно объяснять, что такое "закон нерегулярного подкрепления" и как оно действует?

Aniss:
Да ну какая тут манипуляция? Он обещает - она верит...

А вот это и есть манипуляция. И вообще, обманывать любящего человека, который тебе всецело доверяет, есть дело гадкое и мерзкое...

Aniss:
Бедная девочкаИз-за конфеты такие потуги. Ну за миллион долларов можно было бы еще так напрячься

Да как вам сказать... Я не то чтобы из-за цены напрягаюсь, мне вообще не нравится идея продажи себя за конфеты любой стоимости... :-Р

Aniss:
А теперь представьте людей, которые прежде чем полюбить кого-то будут так надолго задумываться и так же все по полочкам раскладывать как мы сейчас с вами! Скорее всего они вообще придут к выводу, что это не выгодно, страшно и вредно, и ни семью создавать и ни уж тем более детей рожать не будут. А то не дай Бог обманут, будут манипулировать и чего еще хуже, обкрадут и выкинут

Кто-то и к таким мерам безопасности приходит, особенно те, кто начинали с великой жертвенной любви и получили от нее горькое "под зад коленом" Кто-то постарается сам научиться обкрадывать и использовать, чтобы в любом случае успеть первым А кто-то научится лучше разбираться в людях и в жизни, и будет любить не слепо, а мудро, и доверять не абы кому, а только тому, кому действительно стоит доверять...

Ответ для Aniss:
Которая, если смотреть изнутри(см.Маркиза), то иногда получается ЧАСТЬЮ-ИВА-Я...или...КАКОЙ Я РЕПКА!