/ Форум / Архив / Мысли о жизни

To Lik: У кого увечья с рождения, если им повезло с родней и окружающими людьми, наблюдая за ними, видят их достижения, ошибки и т.д. Сравнивая их, молча, размышляя, сами становятся другими, очень чуткими к доброму и злому, стараются с достоинством и терпением жить так, что бы как можно меньше досаждать другим, быть хоть чем-то полезным и отблагодарить за помощь, так как им доступно. Ищут ответ на те же вопросы в доступных им источниках и со временем становятся мудрыми.

- Не знаю, не знаю. Так сложилось, что у меня было несколько знакомых - инвалидов. И преобладающей чертой у них все-таки был эгоизм - неумение сострадать, сопереживать, в т.ч. и близким родственникам или людям, признание важными только собственных забот и проблем. Давно хотелось задать вопрос - что это - способ выживания или дефекты воспитания?

legent
думаю, многие не будут говорить ничего, потому как сочтут это просто бесполезным.
Вы говорите: не сильно огорчитесь став инвалидом?..
а попробовать слабо?..
где-то давно-давно слышала кто-то пробовал.. как это - живётся инвалидам в наших "удобных" квартирах. помню, что человек был в шоке - понял, что не так-то всё просто..
развиваться можно как угодно. а вот как раз инвалиду бывает сложнее это делать.. не всегда окажешься там где хочешь..

StoneCold, бабушка была и ушла в мир иной, в общем, я ее не помню. О дедушке я рассказал далеко не все, о его всех возможностях, трудно было бы Вам поверить. А вспомнил я о дедушке, после того как сам стал инвалидом, и понял, как он мне мог бы помочь, но, увы...

Мираж, я возможно и ошибаюсь, травму получил больше двух лет назад, возможно Вам «повезло» встретить именно таких инвалидов, эгоистов, что не умели сострадать, сопереживать к своим близким и другим людям, а признавали важными только собственные проблемы. Я же и говорю, что не все такие, есть и другие.

NoName, по моему не надо предлагать legent ничего пробовать, так как она все «прелести» жизни инвалида знает не с литературы, а сама живет с инвалидом, с любимым и дорогим ей человеком. Надо пожелать им и дальше такой же любви, понимания, терпения и семейного счастья. Я знаю, чего это стоит, я сам живу, с молодой и любимой женой, она здоровая и красивая женщина, заслуживающая, даже не знаю каких наград.
Legent хотелось бы узнать совсем о других благах, о духовных.

«Болезни Бог посылает за совершенные грехи, и для того, чтобы предотвратить их в будущем, и для очищения души. Плоть – враг наш, необузданный конь, а болезнь – удила, его сдерживающие. Св.отцы говорят, что перед смертью каждому очень полезно года два полежать в постели, пострадать, высохнуть, чтобы душа, очистившись, смогла войти в обители Рая».
С. Лавров «Яко с нами Бог» Москва 1994 г. стр.112

Legent, Вы опять сморозили нечто! Инвалидность - не благо, а данность! О, какой мизерный процент инвалидов тут! А даже и среди присутствующих не 100 % тех, кто возвысился над ночным горшком в общем-то. Так что, как и в норм. положении мы находим средства и возможности интереснее жизнь прожечь. Другое дело, что инвалид - ХИТРЕЕ! Это да, ибо на рынке добывания хлеба насущного мы безусловно проигрываем тем, кто обладает элментарными животно-природными способностями.

Если инвалидность благо, что же инвалиды не радуются снизашедшему на них? Или бытиё настолько привалирует над сознанием, что туманит их разум и не даёт почувствовать своего дара? Тогда замкнутый круг получается - если дар с выше не осязаем, то можно ли считать его привелегией?

Они радуются, когда происходит переоценка ценностей и дело тут не в количестве серого вещества.
Если вся жизнь строилась на гиперматериализме, если счастье трактовалось, как большие деньги, власть, или хорошая работа кишечника, то с какой стати человеку, воспитанному таким образом, радоваться потере материального в угоду приобретения непонятного ему "чего-то" (в Вашем вопросе, в частности, говорится: если нельзя получить реальную выгоду, которую можно "пощупать" руками, то зачем все это нужно? :P )??
Кто согласен идти более коротким путем страдания (не на словах, а на деле)?
Фразы вроде, иди и попробуй, несколько абсурдны - попробую, когда придет время (если придет). Воздействовать на организм самостоятельно не вижу смысла (не будет этой мучительной работы "как? За что? почему я?" - не будет никакого роста).

Поймите, legent, есть действительно море инвалидов, гибнущих на Дне из-за своего физического состояния (и я не поручусь. что Вам дано будет выплыть на поверхность Бытия в случае чего!!!!!!!!!!!). Да, огромная разница между теми, кто родился (им проще, они спокойнее, добрее, мудрее - не знали иного состояния), и теми, кто приобрел свою "особенку" - те изломаны, озлоблены, короче им - хуже в тысячу раз. И даже если на словах вторые могут демонстрировать найденную Мудрость - в душе они остаются с незаживающей раной (в конце концов, Вам не дано перепрограммировать сон человека, а значит, он продолжает во сне жизнь здоровой личности, и -вновь и вновь произшедшую трагедию-переход в иное состояние. Поймите, в принципе, достичь инвалиду каких-то высот не труднее, чем молодым родителям с какой-нибудь тройней новорожденных закончить ВУЗ. НО. Преодолеть память о трагедии, преодолеть требование, что тебе Должны все вокруг (последним страдают инвалиды с детства) - дано очень маленькому проценту людей. И я не поручусь, что Вы найдете даже на этом Портале таковых больше, чем пальцев на Вашей правой руке (ну, конечно, если только у Вас не протез! - шутка)
Предыдущее Ваше послание относилось не ко мне.
В диспут по данному вопросу я больше с Вами не вступаю.
Надеюсь, Вам хватило такта уберечь Вашего любимого инвалида от однополого интим-контакта.
Надеюсь, Вы перестанете хоть когда-нибудь мечтать о пустом (ну, предствьте в виде альтернативы, что Вы - всего лишь вирус, да, маленький Вирус AIDSа, например). Думаю, если Вы переключитесь с темы инвалидов на другую, Вам полегчает. И тогда, с ясной головой, Вам легче будет общаться со слепо-глухо-немыми-прокаженно-опорниками. Поверьте.

Как-то в чате мне одна девушка сказала, что для неё вся жизнь разделилась на состояние До и После (я думаю понятно о чем речь), что она многое поняла и переоценила, и вот теперь она полностью приняла своё состояние и даже видит в нём преимущества (какие - не сказала, да и что за инвалидность тоже не знаю) и НЕ ХОЧЕТ возвращаться в состояние До.
Я не знаю как к этому отнестись, я сама не инвалид, но когда я теряю что-то (например со времён школы развилась близорукость на -3, зуб вырвали и там теперь в челюсти большой и непривычный промежуток), то (не терзая себя сильно и постоянно, конечно) естественным моим желанием является всё-таки - вернуть всё так как было раньше - хорошее зрение, все зубы здоровые. Да простят меня все, что говорю о таких, может, мелочах. Но я просто хочу понять. Может это просто такие мелочи, когда количество не переходит в качество, жить вроде не сильно мешает.
Лесник, Вы думаете что есть такие раны душевные которые никогда не затягиваются? Или всё-таки человек ко всему привыкнуть может, к любому состоянию? Или это зависит от состояния? Или от человека?

Не знаю опять зачем пишу.. ну уж точно не затем, чтобы вызвать раздражение у тех, на которых вот-вот должна сойти высшая мудрость и переоценка ценностей, по мнению Легент. В ее словах о том, что не слишком бы она огорчилась, если ей пришлось бы жить с инвалидностью, столько незрелости, желания покрасоваться своей оригинальностью, чудовищной бестактности. По сравнению с ней бледнеет моя ненамеренная возможная бестактность в фразе, которую процитировал "ненаглядный экспонат". Легент высказалась здесь, как ребенок, который поиграл немного в войну, где он героически преодолевал игрушечные выдуманные красивые трудности, а после этой игры в солдатиков, считает , что приобрел равный опыт с настоящими солдатами, побывавшим в крови, грязи, боли реальной битвы. Я не могу представить, что Легент действительно живет вместе с инвалидом, которого она приводит, как пример человека на которого снизошла мудрость после несчастья, и он радуется своему зависимому от других положению. Или их отношения - это игра, где каждый упорно играет выбранную роль, откровенности и близости нет в этих отношениях.
В моей жизни тоже был опыт нескольких месяцев совместного проживания с очень дорогим мне человеком. За 5 лет до этого он был просто милый, добрый, обаятельный, спортивный 24-летний парень, которому в голову не могло прийти, что он может оказаться с телом, в котором работает только голова и чуть-чуть руки. Об этих 5 годах я знаю только по рассказам его собственным и его родителей. Был шок, когда он узнал и осознал, что его положение - это скорее всего на всю оставшуюся жизнь. Сам он взял себя в руки быстрее, чем родные. Мама его мне рассказывала, что безудержная истерика и слезы ( в ее присутствии), были только один раз. Потом он нашел в себе силы не усугублять ситуацию и не добавлять к необходимости физического ухода за ним еще и нервотрепку от лицезрения слез. Невидимые рыдания с сухими глазами приходилось ему переживать еще много раз - и просто от того, что сам не мог даже на другой бок перевернуться, и когда обнаруживалась какая-нибудь новая проблема, решения которой сразу не представлялось возможным найти. Сила и мудрость проявляются не в том, чтобы считать свое положение возвышающим над окружающими, а в том, чтобы не скатиться в бездну отчаяния, безнадежности, злобы на весь мир, в том, чтобы решать без посторонней помощи те задачи, которые возможно решить самому, и не создавать лишних проблем любящим людям своими дипрессиями. Улыбку на его лице каждое утро я видела искреннюю и добрую, а не нарочито искусственную с видом святого великомученника. Вынужденная неподвижность была принята, как данность, с которой надо жить, а не благо. Вот Константин Лесник написал, что сны в такой ситуации не перепрограммируются, и в нашей ситуации это тоже так - во сне ни разу мой друг не видел себя неподвижным. Больно и страшно просыпаться после этих снов. Помогает жить дальше не уход в мир иллюзий и убеждение себя и других в том, что открывается какая то высшая мудрость и земные бытовые неудобства его больше не интересуют. Помогает не терять оптимизм надежда на возможно максимальное выздоровление. И мы не просто мечтаем, а расшибаемся в лепешку, если обнаруживается хоть какая то возможность что-то изменить. Была почти год назад сложнейшая 10часовая операция, 3 месяца в реаб. центре и результаты хоть медленные, но есть. Сейчас остается только молиться, чтобы они продолжились. Было бы абсурдно думать, что стала менее мудрой его душа после того, как по миллиметру стало оживать тело.

Так к чему я это все рассказываю..наверно все таки не для того, чтобы в очередной раз оправдаться, за то, что не то я хотела сказать, что опять меня не так поняли. Та процитированная фраза, в отрыве от темы, действительно выглядит, как высокомерная непозволительная аморальная дразнилка. Ни одной секунды не возникал у меня в голове холодный исследовательский интерес, уверена, что и у Васабыча тоже. Обсуждалась тогда тема общечеловеческая и разговор велся на равных, без поддавков.

Подружке:
Ну и чем,позвольте спросить,закончился Ваш "опыт" над дорогим человеком?
И еще вопрос- если не знаете,зачем пишете каждый очередной постинг- может,лучше воздержаться,до выяснения этого "вопроса вопросов" с собой?
И еще- бестактность, она как понос,почти никогда не бывает преднамеренной.Заметили,что плохо в животе- научитесь сдерживаться.До заветной двери.

Ненаглядное пособие, позвольте и мне у Вас спросить - где Вы собираетесь жить , на облаке или на земле, где все мы перемешаны? Даже здесь - не резервация инвалидов, а место, где позволено обсуждать темы, интересные всем. И если я с излишней самокритичностью признала те свои слова бестактностью,глупо воспринимать это как повод для грубых поучений.
А уж за слова, что опыт был НАД дорогим человеком - хочется просто хоть виртуально, но подраться и сказать Вам какую нибудь явную или завуалированную гадость, по примеру других, более эмоционально высказывающихся здесь посетителей форума, но не буду, противно это очень. Вы мне неинтересны ни как пособие ни как живой человек.

Подружке:
Могобыть, стОит свои мысли формулировать поизящнее (читай - ПОТОЧНЕЕ)? Хотя бы во избежание. Потому как выражение "был опыт нескольких месяцев совместного проживания" вызывает лично у меня тяжелое желание сказать много неприятных слов. Так как? Или ты действительно сказала, что хотела (что-то там про облака и реальную жизнь), и это был ОПЫТ? И не хотите ли, милая девушка, почувствовать СЕБЯ морской свинкой? На пару месяцев, а лучше лет? Дабы, тыкскыть? А потом я вам вотру понятия о реальной жизни и об ответственности за принятие решений? Или мой наезд (признаю, что это наезд) необоснован? Тогда опять же формулируйте точнее. И тогда я попрошу у вас прощения за необоснованный наезд.

Подружка,на земле ваще всякое валяется...кто сказал, что во всё это непременно нужно вступать?
И не льстите себе- чтоб сказать "завуалированную гадость", надо как минимум уметь её завуалировать. Судя по кренделябру вроде "И если я с излишней самокритичностью признала те свои слова бестактностью,глупо воспринимать это как повод для грубых поучений",Вам этого не поднять
Остаётся порадоваться пропаже интереса к одному несговорчивому наглядному пособию со стороны одного отдельно взятого за одно место любителя "опытов"- вот что значит один неудобный вопрос

Уважаемые собеседники, а почему вы решили, что это именно Подружка ставила опыт, а не над ней ее друг (либо кто-то еще) ставил опыт? Контекст высказывания допускает оба толкования.

Собственно вы даже не знаете, для чего они вместе жили, как они вместе жили, какие обязательства друг другу давали.

Сострадания - В.

to Somebody: слово "опыт" в моей фразе употреблено не как синоним слова "эксперимент", и уж конечно это не был разыгранный по моему сценарию спектакль. Те "несколько месяцев совместного проживания" были в нашей жизни не с целью попробовать построить семейные отношения,а по менее романтической, но несравненно более важной причине. Ситуация развивалась по следующей схеме: Началось знакомство давно и было недолгим и приятным - потом друг о друге благополучно забыли (Лешка, если прочитаешь, надеюсь поймешь почему я так написала); - Потом судьба случайно сводит нас опять и я узнаю о кардинальных переменах в его жизни; - спрашиваю, что я могу сделать; - последовала просьба узнать об операции, про которую он где то прочитал ( сам он живет за несколько тыс. км. от Москвы) - я узнаю, докладываю ему; - он решает, что попробовать надо во что бы то ни стало; - потом следуют всякие организационные хлопоты и совместный поиск денег; - все это завершается успешно; - друг с родителями прилетают; - потом больница. За время, что он провел в больнице, мы очень сроднились и его проблемы я уже воспринимаю, как свои, для меня становится очень важным сделать все, для того, чтобы достичь максимального результата. Поэтому уговариваю его с родителями не уезжать домой после больницы, а пожить у меня какое то время, пока найдем деньги на оплату реабилитации. Поиск денег и всякие хлопоты растянулись на те несколько месяцев, когда проживание было совместным.

Васабыч, спасибо за твою реплику. Задумалась я и над тем, что в моей ситуацией и самой возможно стать объектом, который используют. Но у нас все было по честному с обоих сторон - я действительно на каком то этапе готова была сама залезть в долги или поменять квартиру на меньшую, чтобы достать нужную сумму - это было твердо и решительно отвергнуто "другой стороной". На меня не давили, чтобы использовать как инструмент по поиску денег и налаживанию контактов с людьми, которые могут помочь. Вся эта суета была мне очень и очень на пользу, теперь я знаю свои возможности и знаю, что могу быть очень убедительной, если вдохновлюсь какой то целью.

Итак подытоживаю: я и он были свободны в принятии решений, каждый делал то, что считал нужным, мы не давили друг на друга. Про себя могу сказать, что получила от общения с ним больше, чем отдавала и, как убежденная эгоистка, счастлива, что этот "опыт" был в моей жизни. Рассказывать больше - значит устраивать душевный стриптиз, выходящий за границы, которые я сама себе определила.

SomeBody! А Вы всегда четко формулируете свои мысли и чувства?
У каждого человека есть свой жизненный опыт.
И мне, например, сразу было понятно, что слова "был опыт" употребляются именно в этом смысле.
Хотя, конечно, лучше стараться не допускать двусмысленного понимания сказанного,! Это - да!

Подружка, ты молодец - настоящий Человек. Было бы таких как ты людей больше, меньше было бы плебеев, тяжело реагирующих, на чуждое им словосочетание "опыт совместного проживания".
Но, видимо, каждому свое: кому-то приятное общение по кайфу, а кому-то тяжелое желание высказать много неприятных слов.