/ Форум / Архив / Мысли о жизни

Ответ для Ксю:
Знаете, Оксана, читаю ваши сообщения и прихожу в ступор от некоторых высказываний. Вот от этой фразы, например:

Ксю:
им не очень приятна даже просто моя дружба с такими.

С какими? Нельзя же всех под одну гребенку. Все люди разные. Да, кто-то прячется за своим диагнозом, как за броней. А кто-то живет полноценной жизнью, несмотря на обстоятельства. А вы на всех ставите одно клеймо.

Ксю:
Они не понимают, зачем мне это надо.

А зачем вообще нужна дружба?

Ксю:
Можно например пообещать позвонить завтра и потом не звонить еще. Разве это не отклонение от нормы?

Так позвоните сами. Может, он просто плохо себя чувствует, или у него нет настроения с кем-либо говорить. Сами же признаетесь, что вы в отношениях с людьми ведете себя исключительно как рецепиент. Вы им ничего не даете, только принимате физическую помощь или моральную поддержку с их стороны. И это неправильно. Дружба - это дорога с двусторонним движением.
Знаю по себе: бывают моменты, когда физических и душевных сил хватает только на то, чтобы удержать себя "на поверхности" и не дать болезни или кризису взять над тобой верх. В такие моменты я тоже ухожу от обременительных для меня контактов, независимо от того, как я отношусь к этим людям. Видимо, инстинкт самосохранения срабатывает.

Ксю:
Разве это не отклонение от нормы?

Я уже задавала вопрос, но пока не получила ответа: что вы считаете нормой? Вы полагаетет, что это - категория объективная, одинаковая для всех? Мне кажется, понятие о норме у каждого свое, все зависит о приоритетов и принципов.

Ответ для Маркиза:

Маркиза:
А что такое "Прочная моральная связь"?

Ну это я спросони так выразилась... Любовь, дружба, уважение, привязанность... Когда нужны его советы и важно его мнение, когда знаешь, что он всегда поймет и поддержит, когда чувствуешь в нем свой надежный тыл, тогда можно смело идти по жизни и подсознательно искать себе такого же мужчину, потому что другие просто не интересны.

Ответ для Ксю:

родители никогда не говорили со мной на эту тему, но я чувствую, что им не очень приятна даже просто моя дружба с такими.

Хозяином Вашей судьбы являетесь Вы и никто иной. И как взрослый человек, Вы уже сами способны решить как Вам в жизни поступать. К сожалению, в человеческом обществе существует много стереотипов. Но жить по стереотипам, а не так, как подсказывает здравый смысл, означает не быть хозяином собственной жизни. И потом, если у Вас такое отношение к инвалидам, вполне справедливо, что так же будут относиться и к Вам.

Просто он не думает о том, что будет завтра, не комплексует, не расстраивается по мелочам и учит меня тому же. Поэтому можно сказать, что он силен духовно. Но это не значит, что у него нет проблем с психикой. Например, забывчивость, рассеянность, медлительность.

Забывчивость, рассеянность, медлительность - это возможно не самые лучшие человеческие качества, но уж никак не признаки расстройства психики. Даже странно слышать такие вещи! тем более от человека, который интересуется психологией. А то, что человек не комплексует и не расстраивается по мелочам, как раз может свидетельствовать о хорошем душевном здоровье и уравновешенности.

Можно например пообещать позвонить завтра и потом не звонить еще месяц. Разве это не отклонение от нормы?

А что мешает в таком случае позвонить Вам? А может человек просто плохо себя чувствует, или временно не в состоянии воспринимать Ваши перманентные потоки негатива? Он поддерживает Вас эмоционально, а что для него делаете Вы?

Я черпаю силы из того, что я чувствую, то есть мои чувства дают мне силы.

Тогда в чем проблема? Вы сейчас переполнены чувством к человеку, которого любите, и черпаете из этого силы - все отлично! Тогда можете спокойно оставить все так как есть.

Ответ для Anechka:

Anechka:
Любовь, дружба, уважение, привязанность... Когда нужны его советы и важно его мнение, когда знаешь, что он всегда поймет и поддержит, когда чувствуешь в нем свой надежный тыл, тогда можно смело идти по жизни и подсознательно искать себе такого же мужчину, потому что другие просто не интересны.

Мне вот, конечно, нужны советы отца и важно его мнение, но опыт показал, что отец далеко не всегда поймет (далеко не всегда захочет понять) и, естественно, не поддержит, а что касается "прочного тыла", то это у меня скорее не прочный тыл, а "линия фронта", на которой бывают передышки, но "на войне как на войне". И где уж там "смело идти по жизни", если такое впечатление, что отец ненавидит меня за сам факт моего существования. Впечатление, мб, и ошибочное (кто знает?), но если говорить о выборе возлюбленного в такой ситуации, то прогноз мне неясен.
Но все-таки отец меня не бросил (в отличие от остальных родственников), продолжает общаться (в своем - удобном для него -ритме).
Ответ для Ариэль:

Ариэль:
К сожалению, в человеческом обществе существует много стереотипов. Но жить по стереотипам, а не так, как подсказывает здравый смысл, означает не быть хозяином собственной жизни

Обычно стереотипы мы видим в поведении других людей, не замечая за собой. Так что Ваше требование, чтобы автор темы "не жила по стереотипам", мб, будет понятно автору темы, но оно даже мне (со стороны) непонятно. В чем именно Вы видите стереотипы ее поведения и что именно хотите от нее?
Со здравым смыслом у нее, по-моему, все в порядке - ищет себе "здорового и богатого" молодого человека (перспективного коллегу по работе, "богатенького буратино"). Где Оксана тут идет против здравого смысла?
С другой стороны, мнение "лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным" - это разве не один из стереотипов?
А что касается Вашего призыва "быть хозяином собственной жизни", так наша жизнь не является нашим домашним животным, чтобы мы были ее хозяевами. По-моему, так.
Ответ для Ксю:

Ксю:
мои чувства дают мне силы. А уж какими биохимическими процессами они обусловленны

А дружба какими биохимическими процессами обусловлена? Или Вы не верите не только в любовь, но и в дружбу?

Ксю:
Ведь я не физиолог

Но в физиологию Вы как раз верите. В "секс и кекс". А если Вас начинает интересовать психология, то почему-то только медицинская

Ответ для Ариэль:

Ариэль:
А что мешает в таком случае позвонить Вам? А может человек просто плохо себя чувствует, или временно не в состоянии воспринимать Ваши перманентные потоки негатива?

Дело в том, что у него тоже есть родители, которые тоже похоже не очень хорошо понимают, что между нами могут быть за отношения. А может просто сравнивают меня с его бывшими подругами, не в мою пользу естественно. Может им кажется, что при моих физических возможностях, я должна была добиться в жизни гораздо большего. Чужая душа потемки. Поэтому я просто не хочу навязываться. Тем более, что к телефону всегда подходят его родители. Я считаю, что если он нуждается в каких-либо отношениях со мной, то всегда может позвонить мне, так как застенчивостью, в отличае от меня, от природы не страдает. А насчет негатива? Мне кажется, на то она и дружба, чтобы делиться друг с другом проблемами. Согласитесь, бегать к психологу с каждой проблемой ну просто не реально.

Ариэль:
Он поддерживает Вас эмоционально, а что для него делаете Вы?

Я приезжаю к нему в гости, встречаюсь с ним, вкладываю веру в его ум относительно написания кандидатской диссертации. Короче тоже, как могу поддерживаю его. Естественно жалею, когда он болеет.

Ариэль:
Тогда в чем проблема?

Проблема лишь в том, что человеку всегда хочется больше того, чем он имеет.

Ответ для Ксю:

Ксю:
Дело в том, что у него тоже есть родители

Афигеть просто, Ну надо же...

Ксю:
Может им кажется, что при моих физических возможностях, я должна была добиться в жизни гораздо большего.

Не льстите себе.

Ксю:
Поэтому я просто не хочу навязываться.

Простите а Вы чем сейчас занимаетесь? (судя по постам)

Ксю:
Согласитесь, бегать к психологу с каждой проблемой ну просто не реально.

Зачем же бегать, они и сами могут приехать.

Ответ для Маркиза:
Я давно уже поняла, что у Вас с нами две противоположности в отношениях с отцами. Два нестандарта, так сказать. У других людей все куда банальнее, да, любит, но не хочет/не может понимать... Вопрос к ним, а Вы-то что-нибудь сделали, чтобы понял? У Вас, как Вы сами говорите, "война, линия фронта" - значит не бездействие в болоте обид, а жизнь, не легкая, но жизнь. У меня - крепкий тыл, поддержка и опора, взаимопонимание и споры до хрипоты, потому что мы друг другу не безразличны. Просто по св. Августину "В главном - единство, в спорном - свобода, во всем - любовь". А читая Ксю создается впечатление, что кроме нытья и жалоб, никакого действия-то и нет, ни войны, ни мира, просто безразличие какое-то, порождающее скуку. Что и бодро переносится на ее отношения с противоположным полом. Эх-эх...

Ответ для Anechka:

Anechka:
а Вы-то что-нибудь сделали, чтобы понял?

Простите, но что я могу сделать, если он пока что главный добычик в нашей семье. У него на первом месте его работа и связанные с нею проблемы. Я его за это не осуждаю. Просто мечтаю о том, чтобы в моей жизни появился мужчина с которым я могла бы быть близка прежде всего эмоционально.

Ответ для Ксю:

Дело в том, что у него тоже есть родители, которые тоже похоже не очень хорошо понимают, что между нами могут быть за отношения. А может просто сравнивают меня с его бывшими подругами, не в мою пользу естественно. Может им кажется, что при моих физических возможностях, я должна была добиться в жизни гораздо большего.

А его бывшие подруги добились в жизни большего, чем Вы? Он сейчас с ними не общается? Почему?

Я считаю, что если он нуждается в каких-либо отношениях со мной, то всегда может позвонить мне, так как застенчивостью, в отличие от меня, от природы не страдает. А насчет негатива? Мне кажется, на то она и дружба, чтобы делиться друг с другом проблемами.

Так проблемами-то делитесь только Вы, а он терпеливо выслушивает, согласно Вашему описанию ситуации. Разве он изливает на Вас свой негатив? Получается, что отношения нужны Вам, а не ему, поэтому он и не звонит. Все логично.

Я приезжаю к нему в гости, встречаюсь с ним, вкладываю веру в его ум относительно написания кандидатской диссертации.

То есть без Вашей помощи и поддержки он кандидатскую написать не в состоянии?

Проблема лишь в том, что человеку всегда хочется больше того, чем он имеет.

Так у Вас кратковременное влечение или нечто большее? Вы так и не определились еще, чего же Вам в жизни по-настоящему нужно?

Ответ для Ариэль:

Ариэль:
А его бывшие подруги добились в жизни большего, чем Вы? Он сейчас с ними не общается? Почему?

Наверно да. Мне неудобно распрашивать его об этом. Просто мне кажется, что воспоминания о бывших подругах причиняют ему боль.

Ариэль:
Так проблемами-то делитесь только Вы, а он терпеливо выслушивает, согласно Вашему описанию ситуации. Разве он изливает на Вас свой негатив? Получается, что отношения нужны Вам, а не ему, поэтому он и не звонит. Все логично.

Тогда зачем он называет меня своей милой? Говорит что любит меня и ревнует?

Ариэль:
То есть без Вашей помощи и поддержки он кандидатскую написать не в состоянии?

Это мне неизвестно.

Ариэль:
Так у Вас кратковременное влечение или нечто большее? Вы так и не определились еще, чего же Вам в жизни по-настоящему нужно?

Я знаю этого человека всего несколько месяцев и пока не определилась.
Знаю только то, что мне приятно его общество и иногда очень хочеся обнять и поцеловать его.

Ответ для Anechka:

Anechka:
У других людей все куда банальнее, да, любит, но не хочет/не может понимать...

Да, по-моему, у меня как раз с отцом эта самая "банальность" В чем Вы видите, что нет?

Anechka:
Вопрос к ним, а Вы-то что-нибудь сделали, чтобы понял?

Я не знаю, что я должна была сделать, чтобы отец одобрил факт моего существования. В конце концов устала и махнула рукой - одобряет или нет, пусть как хочет. Если факт моего существования причиняет ему страдания, пусть страдает. Я уже устала пытаться облегчать его страдания. У меня уже до суицида доходило. Ведь как бедняге не повезло, что у него "такая дочь". Ну, у него же еще другая есть - без инвалидности - пусть радуется. А то, что он продолжает навещать "дочь-инвалида", так ведь это ему плюс в глазах общественного мнения. Вот пусть ему общественное мнение и сочувствует, как ему, бедняге, не повезло, что у него есть я. Я уже устала ему сочувствовать
Но. к сожалению, при общении с мужчинами, сопутствует тревога, что, мб, и они тоже так настроены, как им, бедным, не повезло, что у них подруга с инвалидностью.

Anechka:
споры до хрипоты, потому что мы друг другу не безразличны.

Да тоже бывало. Сейчас, слава Богу, реже. Правда, не споры до хрипоты, а скандалы вплоть до вызова "скорой помощи" то одному, то другому.

Anechka:
"В главном - единство, в спорном - свобода, во всем - любовь".

Я думаю, что единства нет как раз в главном, но постепенно я поняла, что мы с отцом любим друг друга, а это уже немало. Остальное остается спорным, но мой отец уважает такое понятие как свобода личности, верит в дружбу и в трудные минуты уже не раз призывал одновременно прислушаться к двум противоположностям - к здравому смыслу и к силе духа. А в моральном плане, я думаю, меня все же воспитывал именно отец - учиться делать своими руками все, что возможно, считать, сколько денег у тебя (а не сколько у других)и принимать реальность такой, какая она есть - вне зависимости от того, нравится тебе эта реальность или не нравится. Есть такие понятия как "долг", такое занятие как "работа" и это, так сказать, "святое", то есть более чем просто достойное уважения. Но если уж что-то совсем никуда не годится, надо менять

Ответ для Маркиза:

Маркиза:
Что-то я сомневаюсь, что Ксю ноет и жалуется отцу. По-моему, она ноет и жалуется маме, а с отцом общается через маму, а не сама.

Вы знаете, Вы попали в точку. Я действительно никогда не жалуюсь отцу, потому как не всякому человеку можно пожаловаться, но очень мечтаю обрести мужчину, которому я смогу жаловаться на полную катушку.

Ответ для Ксю:

Тогда зачем он называет меня своей милой? Говорит что любит меня и ревнует?

Так он Вас любит, а Вы мечтаете о другом? А он об этом знает?

Я знаю этого человека всего несколько месяцев и пока не определилась.

А об чем же тогда страдаете, если не определились с желаниями? Человек обычно страдает, когда не может достичь желаемого. А Вы еще даже и не знаете, чего хотите.

очень мечтаю обрести мужчину, которому я смогу жаловаться на полную катушку.

А если он будет Вам жаловаться, Вы охотно его выслушаете?

Ответ для Маркиза:

Маркиза:
В чем Вы видите, что нет?

В том, что Вы сражаетесь с ним и за него! Он Вам явно не безразличен и Вы не бездействуете. Это читается в Ваших постах. Там нет "ах, отец, он меня не понимает, хоть и любит, бедняга..." (эдаким театральным тоном). В Ваших постах есть боль и переживания, но нет скуки и безразличия...

А споры - это не скандалы, но жаркие дискуссии про жизнь, я из них черпаю не эмоциональную разрядку, но иной и очень уважаемый мною взгляд на ситуацию. Скорую мы сюда никогда не вмешиваем.

Маркиза:
Что-то я сомневаюсь, что Ксю ноет и жалуется отцу.

А может стоило бы попробовать? Посмотреть чего из этого получится и как это может быть потом с любимым человеком?

Ответ для Ксю:

Ксю:
очень мечтаю обрести мужчину, которому я смогу жаловаться на полную катушку

Мдяяя, не завидую мужику....
Если постоянно ему будут плакаться да жаловаться на какие то проблемы, в связи с этим эти проблемы ему нужно будет за Вас разгребать... Да он просто свалит от Вас и будет прав....

Ответ для Ксю:

Ксю:
очень мечтаю обрести мужчину, которому я смогу жаловаться на полную катушку.

Господи, как же мне жалко этого ни в чем не повинного мужика!
Оксана, вы это сейчас серьезно говорите или все-таки шутите? Потому что если это ваша истинная жизненная позиция, то она категорически не совместима ни с какими нормальными взаимоотношениями. Что ж такого ужасного в вашей жизни, если единственное, что вы можете "продуцировать" - это бесконечные жалобы? Я, конечно, понимаю, что взаимоотоншения между мужчииной и женщиной предполагают обмен эмоциями. Но почему же только негативными?

Ответ для Anechka:

Anechka:
А споры - это не скандалы, но жаркие дискуссии про жизнь, я из них черпаю не эмоциональную разрядку, но иной и очень уважаемый мною взгляд на ситуацию. Скорую мы сюда никогда не вмешиваем.

Вот мне хотелось бы, чтобы был обмен мнениями, а не скандалы. Пытаюсь выработать такой стиль в отношениях с сыном, а то тоже скандалы с разрушением здоровья. Но в последние годы есть сдвиги к лучшему - побуждаю его общаться (а не молча обижаться) и быть настроенным на результат, а он меня побуждает не ныть, говорить покороче и учиться просто выслушать (то есть поддакивать почаще) Вот так - век живи, век учись. Конечно, вижу в сыне и черты характера своего отца, и черты его отца, а общение и с тем, и с другим было трудное, вот и с сыном теперь часто трудное общение. Но, несмотря на общее мнение про подростковый возраст, легче, чем до подросткового было - меньше капризов.

Что-то комп заглючил, пока я редактировала свое предыдущее сообщение. В результате потерялась реплика про жалобы Ксю маме, а не папе. Я там еще чего-то много написала на тему общения Ксю с папой. Что-то никак не вспомню, что там было... А... Про карьерный рост У меня версия такая - Ксю берет пример с мамы - мама поддержала в свое время ее папу в карьерном росте, теперь мама удачно устроила свою жизнь. И Ксю хочет повторить мамино удачное замужество.
Ответ для Ксю:

Ксю:
Я знаю этого человека всего несколько месяцев и пока не определилась.
Знаю только то, что мне приятно его общество и иногда очень хочеся обнять и поцеловать его.

Это кого - который друг-инвалид (безымянный) или коллегу по работе? Что-то я запуталась...
Ответ для Ариэль:

Ариэль:
А если он будет Вам жаловаться, Вы охотно его выслушаете?

Вот мне, наверное, трудно было бы выслушать жалобы отца или просто мужские жалобы и терпеливо охать и поддакивать или еще и порыдать вместе. Я долго такое слушать не хочу, потому что сразу ищу, а что можно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. За что уже и "огребла" от бывшего лучшего друга определение "бессердечная", после чего через полгода прекратила с ним общение в одностороннем порядке - пусть найдет себе "сердечную" и вместе рыдают в свое удовольствие. Могут даже присоединиться к молодежному движению "эмо".
Ответ для Sarah:

Sarah:
Я, конечно, понимаю, что взаимоотоншения между мужчииной и женщиной предполагают обмен эмоциями. Но почему же только негативными?

Как это только негативными? Вы думаете, Ксю ждет в ответ на свои жалобы негативные эмоции? Да и жалобы - разве это всегда и полностью некий негатив?
Ответ для Sysmin:

Sysmin:
Если постоянно ему будут плакаться да жаловаться на какие то проблемы, в связи с этим эти проблемы ему нужно будет за Вас разгребать...

Почему же? Мб, она жалуется в надежде, что он внушит ей веру в свои силы? Ведь поддерживает Ксю друга-инвалида в карьерном росте. Мб, ей тоже нужно, чтобы ее кто-то (а именно мужчина) поддержал в том же самом.

Ответ для Ариэль:

Ариэль:
Так он Вас любит, а Вы мечтаете о другом? А он об этом знает?

Тогда почему он не предлагает мне физическую любовь? Не может? Стесняется? Боится что ничего не выйдет? О моей страсти он пока, кажется, не знает.

Ариэль:
А если он будет Вам жаловаться, Вы охотно его выслушаете?

Ну разумеется!

Ответ для Маркиза:

Маркиза:
Это кого - который друг-инвалид (безымянный) или коллегу по работе? Что-то я запуталась...

Это коллегу по работе.

Ответ для Ксю:

Ксю:
очень мечтаю обрести мужчину, которому я смогу жаловаться на полную катушку.

но это же очень просто последовательность такова:

1.повышение зарплаты (помните, я уже говорила Вам об этом )
2.визит к психологу
3.и за 50 баксов Вы сможете у него не только пожаловаться на полную катушку, но еще и обрыдаться))