/ Форум / Общество / Личные взаимоотношения

Ириша я понимаю. И ты это говорила и я это знаю. Но соль этой темы была как раз надежда понимаешь, вот да мы знаем все. Все это так. Но порой принять это в уме в сердце тяжело. И чем человек импульсивнее тем более он, тем сложнее ему это все воспринять. Это почти как то что я бы плакал каждый день что не могу ходить. Но так или иначе я думаю а как а может смогу а может пойти и что то сделать... Возможно я ничего не добьюсь. И хорошо бы если бы мы и расстались по людски. Но все равно, ты осталась в моей жизни. Ты мне была близка и не только была но и есть. Соль же темы понять было ли тут у вас что то подобное. Все мы любим хепиенды. И просто зрители и просто участники. Я очень хочу чтобы все было хорошо.

Устал…

Это очень странное чувство у меня началось не так давно. Выражается это почти полной апатии… Устать можно от многого, от шума радио, от тяжелой работы, или от чего то например чередующегося например как есть одно и тоже блюдо в 1 и тот же день и один и тот же час. Вот сейчас я устал от людей. Вроде бы я всегда хочу быть с ними, но очень все это утомляет… Как серый день на сером снеге и почти серые деревья… Ни тени что то иного. Так хочется чтобы вот ты именно ты хотя бы ты свернула с этих рельсов стала иной другой. Может той которая мечтается. А может просто иной. Хотя бы искреной. Все дни эти я старюсь что то выразить, а потом не могу понять а кому я это хочу выразить, зачем и что это изменит потом. Все всегда начиналось и начинается с благих намерений. Удивительная все же это черта людей помочь, вначале глаза из горят, это огонь… И вот кажется есть гора, и она скажет сойди с места своего и она сойдет… Это пыл, эта порой радость что ли… Почему он так недолог в нашей жизни. Все, все рушится об что то банальное. Что то непонятное и кажется странно, как человек хотящий сказать горе сойди вдруг смог упасть от арбузной корки на дороге… А потом, что то… Такое чувство что этот мешок начинает давить все сильнее и сильнее и уже хочется его сбросить и наконец его кладут на землю и идут своей дорогой… Кстати это самое интересное, его не бросают, не бьют даже не проклинают, просто кладут на дорогу как не было этого никогда и идут своей дорогой... Где же ты мой пастырь добрый, куда же ты ушел… Почему оставил по среди моста… Меня всегда радовали начала и всегда огорчали концы… Вроде кажется что этот человек как растворяется в воздухе и нету сил его уловить, или просто остановить. И вот думаешь вот я сейчас сделаю это, или нет, то.. И опять загорит этот теплый огонек, надо просто вот сделать улыбку или побрится, а может что то рассказать, нет лучше что то сделать, стать лучше а может просто просить прощения и попробовать изменится, смотри-смотри… И руки как доверчиво тянутся, все будет хорошо, на все готов… А ты? Все эти попытки кажутся тебе смешными, что с того что ты взлетишь, все уже нет огонька, это доброе дело не для меня, я лучше пойду… Меня там ждут. Меня где то ждут… И кто то… И Равнодушие, а потом я сижу думаю переживаю, хочу поправить… И мечтаю, о том что а вдруг она вернется и все будет как прежде и ее слова станут делом и они найдут отклик и благодарность.

Все эти дни часто я думаю, а стоит ли делать нам добро. Ведь все может кончится злом. Как мало и редко когда люди доходят до конца, и не важно кто и что. Просто есть ли Воля дойти до конца, в чем либо в своей жизни!… С 1 стороны да стоит, иначе кто поможет… А с другой… Всегда что то непонятное, и порой даже не верится что может, могут быть и нормальные отношения и жизнь и все что ты делаешь будет нужно и дорого и твои слова будут нужными и не уйдут в пустого и глухого человека потому что твои слова не ценят и твои дела не нужны…. Наверное стоит понять сразу что мы хотим. И тогда уже что то говорить и что то делать.

Я очень сильно, перед всеми кто мне посылал письма, извиняюсь что не отвечала, но получилось так, что я письма с этого эл.ящика не получала, т.к. при переустановки винды я не поставила "галочку" в свойствах для этого ящика. Обнаружила эту оплошность только минут 10 назад (22.02.04 в 6 ч.55 мин.). Но я обязательно всем, кто прислал письма, отвечу

Я тоже устала...Устала нести на себе этот мешок,который уперается руками и ногами и давит изо всех сил...Я хотела помочь, ПОМОЧЬ, а не сделать за тебя,Сереженька! Прости,если стала тебе вместо друга очередным разочарованием в жизни...
И, прости,не могу не возмутиться ты можешь обвинять меня во всем. но не в равнодушие!!!!!!

Ириша есть разница между хочу и могу и делаю. Да и писал я не только для тебя. Остальное в привате.