/ Форум / Архив / Мысли о жизни

Ответ для спортсмен:
Слишком сложно.....
Кольцо зря выкинул, обидел девушку (сказал бы ей что мол пусть будет у тебя и знай, что тебя любят)!
Если она не по своей воле, а ты ей действительно не безразличен то надо боротся за своё счастье!
А любая мать растение вместо мужа не захочет для дочери, так что мы заложники самих себя по любому и никто в этом не виноват!
Ещё вопрос, кто тебя обслуживает?
Может мать считает, что ты для эксплуатации её дочки женится задумал!
Хреновые дела вообще, мы как рыбы в аквариуме и тем кто за стеклом трудно понять и жить с обитателями аквариума их жизнью.....

Ответ для Tilia:

Tilia:
может стоить потратить минутку и объяснить что я думаю не так как он (она).

Может и стоит, только иногда после таких объяснений что-то бесповоротно рушится. Даже если ты все понятно объяснил... Почему - не могу сказать, это все мои субъективные ощущения. Ситуации ведь бывают разные. Иногда объяснять - нужно. А иногда - стыдно.

Ответ для Натуля:

Натуля:
Может и стоит, только иногда после таких объяснений что-то бесповоротно рушится. Даже если ты все понятно объяснил... Почему - не могу сказать, это все мои субъективные ощущения. Ситуации ведь бывают разные. Иногда объяснять - нужно. А иногда - стыдно

А мне не стыдно Мне стыдно тогда, когда могла сделать а не сделала, могла сказать а несказала, ну в общем не сделала все что могла
как то жель неосознанно упускать

Ответ для спортсмен:
Если человек любимый, быстро забыть не получится...

Ответ для Бача:

Бача:
Если человек любимый, быстро забыть не получится...

Абсолютно с Вами согласна.
А вообще тут советы что давай, что не давай, надо просто дальше жить вот и все.Если Ваше, то обязаетельно все будет хорошо, ну а если нет, то тут уж ничего не поделаешь. Но ситуация у вас как ни крути сложная, что-то кому то доказывать всегда сложно, а тем более еще когда вашей вины ни в чем нет.

Ответ для спортсмен:

спортсмен:
у неё эпилепсия, и она не решительный и замкнутый человек. у ней в её 26 лет нет не друзей не подруг

А вы способны взять на себя ответственнось за нее?

спортсмен:
Может быть Гале поэтому и было хорошо со мной, что я был единственный с кем Она могла поговорить по душам, мы стали очень блески, а как блестели её глаз от счастья! Когда я ей подарил кольцо и предложил стать моей женой!!!

Сколько длились ваши реальные отношения? Были ли они вообще?

спортсмен:
А её Матери я не понравился

А Вы знаете, что матери, очень часто против ухожеров своих детей? И неважно инвалид ты или нет.

спортсмен:
Наверно её Мать права.

Вот я, наверное, и отвечаю на свой первый вопрос.. Ваши отношения в реале были очень краткосрочны, если ввобще были. Ибо любящий человек, не сдаться с нападками мамы девушки, ведь Вы неодин такой, которому мама перешла дорогу. Только другие как то стоят за свое счастье, а Вам это неособо и надо.
А как забыть? В принципе, Ваш основной вопрос.
Так в Вашей ситуации очень просто.. просто забыть

Ответ для Джокер:

Джокер:
Кольцо зря выкинул, обидел девушку (сказал бы ей что мол пусть будет у тебя и знай, что тебя любят)!

я её около часа уговаривал не делать этого, но она молча стояла и плакала…

Джокер:
Ещё вопрос, кто тебя обслуживает?
Может мать считает, что ты для эксплуатации её дочки женится задумал!

живу я тоже с Мамой, да и растением я себя пока назвать не могу, Галя говорила что я её поразил тем, что несмотря на то что у меня плохо работают руки, я многое могу, отремонтировать машину для меня не проблем, и с любой бытовой техникой я на “ты” мне проще отремонтировать стиральною машину, чем приготовить себе обед, в этом мой минус.

Ответ для Maybe:

Maybe:
А вы способны взять на себя ответственнось за нее?

об этом говорить уже поздно.

Maybe:
Сколько длились ваши реальные отношения?

По настоящему мы были близки всего 6 месяцев.

Ответ для спортсмен:

спортсмен:
об этом говорить уже поздно.

Простите, меня, канеш, но если Вы будете вот так дальше себя вести (сужу исключительно по Вашим постам), то Вам в дальнейшем нужна будет только сирота.
Еще раз повторяю, что проблемы отцов и детей, в подобных ситуациях, есть очень у многих людей, и далеко нетолько у инвалидов.
Вспомните даже, сколько анекдтов в народе про взаимосвязь теща-зять) ведь не с проста это Только единственное, мне не понять, почему нет анекдотов невестка-свекровь ... Но это уже совсем другая история

Ответ для Maybe:

Maybe:
если Вы будете вот так дальше себя вести

а как я себя виду? Что я делаю не так?

Ответ для nataitata:

nataitata:
А вообще тут советы что давай, что не давай, надо просто дальше жить вот и все.Если Ваше, то обязаетельно все будет хорошо, ну а если нет, то тут уж ничего не поделаешь.

ППКС.

Ответ для спортсмен:

спортсмен:
мне проще отремонтировать стиральною машину, чем приготовить себе обед, в этом мой минус.

Дима, открою страшную тайну: этот "минус" имеется у 98-ти процентов известных мне мужчин. Но если бы не было этого "минуса", то где бы мы, женщины, находили свои "плюсы"?

То, что вы не понравились матери вашей избранницы, тоже не новость. Большинству мам вообще трудно смириться с тем, что у их ребенка появился возлюбленный. Я вот своей свекрови тоже не подошла: причиной тогда стала не инвалидность, а национальность. Я для нее была "недостаточно русская", но это не помешало нам пожениться. Причем не понравилась я маме моего супруга 24 года назад, 21 год мы женаты, и последние 20 лет она с удовольствием хвастается перед своими подружками тем, какая у нее сноха.
В нашем случае "лекарем" стало время и добрая воля наладить отношения. В вашем случае, конечно, дело обстоит сложнее. Но если вы самостоятельны и можете многое делать своими руками, в чем проблема?

Лично я вижу проблему в том, что у матери вашей девушки сформировано совершенно неправильное отношение к инвалидности своей дочери, и вообще любой инвалидности. Она не пытается ее понять, и не пытается к ней приспособиться и научиться с нею жить. Эта женщина "тянет лямку". Дочь ее, страдающая эпилепсией, - это тяжкий груз, привязанный к этой пресловутой "лямке". Может быть, мать девушки даже испытывает чувство вины за то, что ее ребенок оказался в таком состоянии. Но вряд ли она это осознаёт или способна признать вслух.
И уж точно она не думает о том, что ждет ее дочь после того, когда ее не станет, или она в силу естественных причин больше не сможет о ней заботиться?
Извините, что длинно написала, но я так "думаю": руками...

Вот что я думаю: если вы сравните свои аргументы "за" ваши отношения и аргументы матери вашей девушки "против", вас удивит инфантилизм ее размышлений (приведенная вам цитата о "голове профессора Джоуэля" тому подтверждение). Вы, наверняка, окажетесь гораздо более зрелым человеком, когда речь зайдет о жизни с инвалидностью. Вы с ней живете и добились упехов. А эта женщина, скорее всего, так и не научилась достойно жить с инвалидностью своей дочери...

Кстати, а сколько лет этой женщине? Она вообще понимает, что она смертна, и после ее гиперопеки дочь рискует оказаться в кромешном одиночестве: без подруг, без друзей, без любимого человека?...

Ответ для Sarah:
вы наверное подслушали наш с Галей разговор))) я ей буквально слово в слово это и говорил, более того, я говорил ей что её Мать (кстати ей 63 года) хочет сделать из тебя морального инвалида.

Ответ для спортсмен:

спортсмен:
вы наверное подслушали наш с Галей разговор))) я ей буквально слово в слово это и говорил

Да нет, не подслушала. Это просто элементарная логика и здравый смысл.

спортсмен:
я говорил ей что её Мать (кстати ей 63 года) хочет сделать из тебя морального инвалида.

Не думаю, что она отдает себе в этом отчет, но это так и есть. Она даже не пытается помочь дочери адаптироваться в обществе и научться жить самостоятельно. До поры до времени это "прокатит", а что потом?

Вообще, поведение родителей, чьи дети имеют инвалидность, (и их родственников) заслуживает отдельного разговора. Лично я в своем ближайшем окружении наблюдала три вопиющих случая.
а) Еще учась в школе, в старших классах я случайно увидела, как одна из наших учительниц, мать очень красивого мальчика из параллельного класса, ночью гуляет со своей старшей дочерью. У девочки тяжелая форма ДЦП, она колясочница, и вся семья делала все возможное, чтобы о ней как можно меньше знали окружающие. Гуляли с нею только ночью, ее имя никогда не упоминали, вся школа была уверена, что Саня - единственный ребенок в семье. Что случилось с этой девочкой - не знаю (сразу пошле школы уехала из этого города). Знаю только, что мать давно умерла, брат окончил военное училище и на "первой лошади" умчался в какой-то отдаленный гарнизон. Не думаю, что он заботится о сестре...
б) Одна из моих подруг, с которой я дружила лет 20, никогда не говорила о том, что у ее старшего брата ДЦП (причем легкая форма). Проговорилась случайно, где-то на 18-м году знакомства.
в) Мой коллега, известный дизайнер, рассказал мне, что у его старшей дочки ДЦП только после того, как у него родился здоровым второй ребенок.

Наверное, эти примеры не отражают общей картины, но что-то в этом, несомненно, есть. Психологический аспект отношения родителей к инвалидности ребенка пока мало изучен.
Возможно, мать вашей девушки полагает, что ею движут благие намерения. Но вероятность того, что она ошибается, весьма велика. Я бы даже сказала - стопроцентна...

Ответ для спортсмен:
Главное - точно, на 100% знать, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите ЗАБЫТЬ того человека и забывать, если все-таки решили ничего больше не иметь с ней. Т. е., чтобы потом не было, как у цапли с журавлем.
А забыть человека, с которым вы были близки, и к которому вы привыкли, или вас к ней ЕЩЕ тянет (а наверняка тянет, иначе вы бы выкинули того человека из головы и не было бы вам это ни капельки трудно) - очень трудно, а если вы ее еще и любите - это практически НЕВОЗМОЖНО, так как известно, что любовь не "умирает".
Советовать что-либо трудно. Можно, нужно отвлекаться, но прежде всего понять САМОМУ, хотите ли ВЫ ЕЕ забыть действительно, т. к. по принуждению, даже своему личному - это крайне трудно, да и не нужно, т. к. сердцу не прикажешь и все равно вы тогда будете страдать.
Мне в жизни самой тоже приходилось расставаться с человеком, к которому меня на тот момент безумно тянуло и это было ОЧЕНЬ трудно. Но мне бло немного легче тем, что умом я понимала, что мне не надо быть с тем человеком, и ум, разум "победили" сердце.

Ответ для спортсмен:

я говорил ей что её Мать (кстати ей 63 года) хочет сделать из тебя морального инвалида.

Послушайте, милый Вы молодой человек, дам Вам совет, что стоит сделать, чтобы сложилось всё опять...
Я тоже мать дочери с эпилепсией, помоложе той матери, но я понимаю слишком хорошо, с чем Вам пришлось бы столкнуться, если бы Вы решили быть с Вашей девушкой. Совет заключается вот в чём...Скажите, было ли у Вас побуждение узнать все особенности и проблемы своей девушки? Вероятно, Вам сама девушка рассказывала...Но надо было прийти к матери и сказать, что Вы готовы взять на себя ответственность и просите её рассказать о всех "подводных камнях" болезни конкретно у этой Гали. Ведь, приступы могут быть вызваны у одних -мельканием огней, у других сильным звуком, у третьих тяжестью сумки...Вы знаете, как выводить из приступа? Вы говорите о той матери, как о монстре, но( не берусь ни утверждать, ни опровергать конкретно что-либо про эту женщину), но мать не доверяет, потому что знает миллион мелочей, о которых Вы даже "думать не знаете". Вплоть до горячего душа, в котором часто эпибольные теряют сознание и бухаются головой об ванну...Вам надо было поговорить, выспросить и т.д. у матери, тогда она бы решилась и доверилась Вам. После приступа человек теряет ориентацию во времени и в пространстве, бесполезно говорить о самостоятельности в таком состоянии...И масса других вещей, о которых сама девушка может и не знать, потому что в приступе или после она ничего не помнит...А также перед приступом она у Вас будет вызывать сильное недоумение бесконечным повтором одних и тех же слов, или внезапной агрессией или серой бледностью...Ведь, об этом всём надо узнать...Признаки немного, но отличаются у конкретного человека...Может быть, когда Вы сразу обо всём (или почти обо всём) узнаете, Ваша девушка будет в Ваших надёжных руках, как за каменной стеной. И все будут счастливы...
Ответ для Sarah:
Увы, чаще всего это одиночество наступает потому, что друзья не знают, что делать или им страшно...В компаниях курят - это противопоказано эпибольным, не говоря об алкоголе...Я знаю молодую женщину, с успехом закончившую тут школу, институт и на последнем годе обучения в Оксфорде заболевшую эпилепсией...Разрушена была сразу вся жизнь её, как личная, так и социальная...Беседуя с ней (стояли в очереди на комиссию я со своей дочерью, и она с матерью, которая обязательно сопровождает),и увязая в её бесконечных повторах и глюках, я-то понимала, как тяжко переживает мать, у которой настолько успешной ранее была дочь, и сколько приходится продумывать мелочей, чтобы избежать даже одного приступа после долгой ремиссии...
ДЦП и эпилепсия имеют очень разные постэффекты. Не стоит говорить о 100%ошибке поведения матери...

Ответ для спортсмен:

спортсмен:
Но ситуация сложилась так, что её Мать запретила нам общаться. И моя девушка устала разрываться между мной, и сваей Матерью!

Если вы любите друг друга - любовь все равно "победит", и ни какая мама и т. д. не сможет помешать этому. Пожалуйста, поверьте мне, я знаю. (сталкивалась с этим)

Ответ для Anechka:

Anechka:
Мы не всегда принадлежим себе, порою обстоятельства сильнее. Но ведь никогда наперед не знаешь, а не к лучшему ли все это?

Точно. Когда-то я рассталась с одним человеком и очень сильно переживала из-за того, но теперь я понимаю, что если бы того не случилось, я бы разминулась с моим теперешним мужем.

Ответ для спортсмен:
Забыть можно! Даже почти мгновенно!
Все почему-то пытаются склеить, то что уже разорвалось.
Зачем? Если прежнего уже нет! Зачем склеивать! Кого-то переубеждать!
Так уж складывается жизнь. И браки распадаются. Нужно просто принимать меняющиеся обстоятельства жизни.
Отвечаю на вопрос. Забыть любовь удается, если почувствуешь разочарование. Увы. Пять минут шока. Разочарование. И все! Дальше склеивать даже в голову не придет.
Я предпочитаю более мирный выход из подобных ситуаций. Перевести отношения в состояние приятельски-дружеских. Не так резко, не так далеко, не так безысходно, просто спокойно. А дальше время и взаимные желания покажут.
Родители, конечно, очень часто чрезмерно опекают своих питомцев. Но к 20 годам, как правило, они уже вполне успевают внушить своему ребенку-инвалиду, что сам, без посторонней помощи "ты ничего не сможешь". Пытаться переломить такую 20-ти летнюю установку - это утопия!
Извините, если слишком резка.
Желаю Вам большой удачи, здоровья, счастья и любви в жизни!

Ответ для спортсмен: От женщины есть только одно лекарство, другая женщина