/ Юмор

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

05 нояб. 2018 01:08

У мальчика, у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

04 нояб. 2018 00:01

Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках.
Здоровье надо беречь.

03 нояб. 2018 00:00

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - гадом!

02 нояб. 2018 00:00

Если у тебя нервы слабые, добейся того, чтобы руки стали сильные.

01 нояб. 2018 00:04

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела...
Господи, как же скучно я живу.

31 окт. 2018 00:00

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

30 окт. 2018 00:00

Заходит мужчина в магазин и просит порезать колбасу, потом просит сделать дырочку в каждом куске.
Продавщица:
- Вы что идиот?
- Да. И справка есть.

28 окт. 2018 00:03

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

27 окт. 2018 00:00

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье, почему- то, всё хуже и хуже.

26 окт. 2018 00:01