Юмор
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ясно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно вопить:
- Шесть?! Шесть! Я шесть не вытерплю!!!! - Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала ...
27 окт. 2016 14:57
Хирург успокоил: если операция не удастся, я этого даже не замечу.
24 окт. 2016 10:53
Пришёл мужик в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь!...Ого!!! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А пальцы на ногах где?
- Один раз резинка от трусов лопнула!!..
18 окт. 2016 00:30
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.
17 окт. 2016 11:55
- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
10 окт. 2016 08:45
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!".
03 окт. 2016 09:54
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей.
26 сен. 2016 08:43
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
19 сен. 2016 09:17
– Доктор, у меня болит живот.
– А что Вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А Вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А Вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А Вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А что?
– Ничего. Я логопед, чем смог – помог.
15 сен. 2016 06:08
Если вы - хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.
12 сен. 2016 09:32