/ Юмор

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
- Где водится рыба?
- В озере.
- А в унитазе рыба есть?
- Нет.
- Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
- Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там всё время ловили?
- А что я дурак рыбные места выдавать?!

31 окт. 2017 12:02

Окулист - пациенту:
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

30 окт. 2017 11:30

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы еще походим, посмотрим.

30 окт. 2017 00:46

На приёме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.

28 окт. 2017 11:14

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

27 окт. 2017 11:09

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит "изогнутый"?
Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю:
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

26 окт. 2017 00:08

Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.

23 окт. 2017 10:27

С 2018 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

20 окт. 2017 22:15

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

18 окт. 2017 14:27

-Доктор, это правда, что меня будет оперировать студент-практикант?
-Да.
-А если он меня зарежет?!
-А мы ему двоечку поставим...

17 окт. 2017 12:30