/ Юмор

Состояние медицины в России (анекдот):

Операция

- Здравствуйте, доктор. Посмотрите, я всё принёс для операции?
Простыни, полотенца, бинты, вата, нитки, скальпели, крючья, иглы, шприцы, капельница, лекарства.
Еда, питьё √ само собой. Всё? Слава Богу!
Можно ложиться на стол? Ложусь. Начинайте. Как сам? А Ваш анестезиолог?
Сократили? Понятно. Хорошо, сам. Под местным? Под местным. Куда колоть, пальчиком покажите. Вы не в курсе? Ну да, вы же не анестезиолог. Вот, пожалуй, сюда. Готово. Что дальше?
Взять скальпель? А Вы? Вы не хирург? Тоже сократили? А Вы кто? Бухгалтер? Ну, тогда конечно. Я Вам и сам бы не доверил. Так, беру скальпель. Вдоль или поперёк? Не в курсе? Ну да, Вы же не хирург. Ну, попробую для начала вдоль. Р-раз!.. Ой! Больновато. Я, наверное, не туда наркоз загнал. Ну, сам виноват, сам и потерплю. Готово.
Что это у меня? Вы не знаете, что это у меня такое зелёненькое? А, вот на стене схема человека в разрезе. Удобно! Вот оно, зелёненькое на чертеже. Тридцать второй номер. Селезёнка. Эх, а у меня-то камень в почке! Зря я вдоль разрезал. И Вы не отсоветовали. Нет-нет, претензий нет. Вы же бухгалтер. Не понимаю, правда, бухгалтер-то в операционной зачем... Сидели бы себе в бухгалтерии. Ладно, займемся камушком. Режем поперёк... Та-ак!.. Ну, посмотрим, что там... Вот оно, в форме боба. Глядим на схему. Точно, она, почка! А вот и камешек! А ну вылезай, мерзавец!
Ф-фу... Сразу легче стало. Теперь зашивать, да? Нитку в иголку не вденете? Ах да, извините, всё забываю, что Вы - бухгалтер. Ей-богу, не пойму. Что Вам здесь надо? Ну да ладно. Зашиваю. Р-раз, два, три, четыре... Эх, жену надо было взять, она у меня шить мастерица. Ну, как-нибудь сам... Пять, шесть, семь... Семь швов. Готово!
Можно вставать? Спасибо. Теперь я, если не возражаете, в палату... Свободных коек нет? Ничего, позвоню жене, она раскладушку привезёт, а я пока на полу... Не возражаете? Большое спасибо, тогда я пошёл. Расплатиться? За что?! За операцию? Так ведь я всё вроде сам... Ах, амортизация стола? Вентиляция помещения? И электричества много нажёг? И отопление? Сколько всего? Полторы тысячи? Сейчас посмотрю... Есть, держите.
Расписаться? Пожалуйста...
А я-то думаю, зачеем это в операционной бухгалтер?

10 июль 2008 18:53

- Доктор, мы теряем его!!!
- Не волнуйтесь, у нас есть еще один...

07 июль 2008 13:32

-Знаете, что существет Виагра для женщин? -Нет, а разве есть? - Есть! Деньги!

02 июль 2008 19:49

В реанимацию?!! Да, брось ты этот вздор!
В бреду больной несешь ты ахинею!!!
Пал Палыч мне сказал - везите в морг,
Он доктор и ему увы виднее...

02 июль 2008 10:28

"Мой врач дал мне шесть месяцев жизни.Но когда я не заплатил по счёту,он дал мне ещё шесть" (Уолтер Мэтхо)

19 июнь 2008 15:34

"Чем опытней врач,тем неразборчивей почерк"(NN)

16 июнь 2008 11:41

Поликлиника.Все доктора с похмелья.Заходит пациент:
-Доктор,как мои анализы?
Доктор,еле ворочая языком:
-У вас рак.
-Как?!Вы же вчера говорили,что у меня камни!
-И под каждым камнем-здоровенный рак!

11 июнь 2008 16:29

Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счёта.Ваша забота-лишь оплатить эти два счёта"

11 июнь 2008 16:20

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

23 май 2008 13:44

Пришёл слепой в общественную баню, а билетёрша ему говорит:
мужское отделение не работает по случаю ремонта.
а может быть вы мне разрешите помыться в женском отделении, я ведь всё равно ничего не вижу. та подумала и пошла в раздевалку к женщинам. заходит, говорит:
девки, там слепой пришёл, помыться просится. может пустите его, он же не видит, какая вам разница?
да ладно, пусть заходит.
и вот, он уже сидит бреется, намыливается, и тут говорит:
девчат, спинку потрите. потёрли ему спинку. потом к нему подходит женщина и говорит:
ну, может быть и ты теперь спинку потрёшь?
да без проблем. и вот, стал он тереть ей спину. через некоторое время она говорит:
дружочек, да ты уже не трёшь, а е-ёшь!
ой, да?! а я и не вижу!

21 май 2008 06:06