Юмор
Журналист разговаривает с дайвером:
- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
- Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
30 дек. 2022 11:16
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
29 дек. 2022 11:44
На приёме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.
28 дек. 2022 11:17
Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.
27 дек. 2022 10:44
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
26 дек. 2022 08:17
- В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала:
"Они прямо за вашей спиной"...
25 дек. 2022 11:29
После 50-ти начинаются сплошные розы:
артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...
24 дек. 2022 10:46
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»
23 дек. 2022 08:46
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, всё такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решётки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
22 дек. 2022 11:54
Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?
21 дек. 2022 12:36