Юмор
Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
20 дек. 2017 11:34
У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь...
- Небось, денег моих захотел, хапуга?!
20 дек. 2017 11:34
Представьте: покупаете вы киндер- сюрприз, аккуратненько, полосками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
19 дек. 2017 11:41
Если человек лежит, то вполне возможно, что стоять он уже пробовал, но у него не получается.
18 дек. 2017 01:31
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш- ш-кола для з-заик?
- А нафига тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!
18 дек. 2017 00:56
- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая! Новогодняя?
16 дек. 2017 11:57
Папа с сыном заполняет анкету для садика.
Пункт "аллергические реакции". Папа:
- Что писать?
- На что у ребенка аллергия, т. е. перечислите какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...
16 дек. 2017 11:56
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
15 дек. 2017 11:54
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
"не волнуйся" говорит девушка "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось? - встревожился парень, - я тебя чем то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика..
15 дек. 2017 11:49
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к горячей девушке. Девушка кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя".
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."
15 дек. 2017 11:42