Юмор
Мальчик-инвалид на инвалидном кресле добирается до кухни. На кухне на полке стоит варенье.
- Мама, дай варенье.
- Достань сам, я занята.
- Но я же не могу достать, у меня ног нет.
- Нет ног - нет варенья.
01 окт. 2004 23:57
В кроссворде: "Существо, отчаянно цепляющееся за жизнь". Ответ - инвалид.
01 окт. 2004 23:56
В больнице:
- Сестра, сестра, а он в меня стулом кинул.
- Ну чего вы орёте, и вы в него стулом киньте.
- Да? А как я в него стулом кину, если у меня стул жидкий?!
01 окт. 2004 23:56
Голос, объявляющий в автобусе:
- Уважаемые пассажиры, уступайте места беременным инвалидам с детьми престарелого возраста!
01 окт. 2004 23:56
Подъезжает колясочник к колясочнице, и давай обнимать-целовать... Она: "На помощь!" Он: "Да не зови ты никого, я сам справлюсь..."
01 окт. 2004 23:56
За минувший год в США произошло немало смехотворных событий. Вот одно из них.
У одной инвалидки отобрали годичный пропуск в Диснейленд за то, что она превышала предел скорости, как ветер, носясь по нему в своем кресле на колесиках.
01 окт. 2004 23:55
Муж и жена - инвалиды долго решали, заводить ли им детей. Наконец решились рожать. После родов муж забрал жену из роддома, идут по улице с коляской. Какая-то бабуля заглядывает в коляску и ужасается:
- Господи, почему он у вас такой синенький?!
- Мертвенький, потому и синенький...
01 окт. 2004 23:55
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
01 окт. 2004 23:54
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
01 окт. 2004 23:54
Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом третьей группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?
01 окт. 2004 23:54