Юмор
Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
27 фев. 2013 12:52
На приёме у психоаналитика:
- Вы поможете мне избавиться от любых комплексов?
- Да. Какие у Вас комплексы?
- Зенитно-ракетные...
22 фев. 2013 13:14
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего? спрашивает ветврач
- Лошадь дунула первой!
17 фев. 2013 14:44
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
15 фев. 2013 13:42
Доктор: – Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня.
Сейчас я вам оформлю бюллетень… Как, кстати, Ваша фамилия?
Пациент: – Я так и знал… Знаете что, я вам фамилию называть не буду, я лучше напишу…
Д.: …. А… #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот, пожалуйста…
Д.: Дда-а… Действительно… Серия… номер… выдан… Господи !!!!! Как же вам его выдали-то?!?!?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж, говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется.
Потом сразу уволилась…
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице милиция как фамилию спросит, а я как отвечу… А теперь –
паспорт предьявлю и – ничего…
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия – это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни есть. Вот ты – русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно… А … как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной хорошей женщиной… Три года. Фамилию не называл, думал – обойдется. В
загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее
во множественном числе: мы, говорю, теперь…
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж Вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что, давайте сюда Ваш бюллетень, я Вам его выдам не на
три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите…
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете “скорую”. Только фамилию не называйте. Скажите адрес…
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу…
Д.: #%(0) Это Вы… Это Вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет… не надо…. Идите, а? Идите…
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете…
08 фев. 2013 02:53
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
07 фев. 2013 15:02
Был случай, когда мне удаляли зубы под протезирование, я простудился и заболел, врача вызвали, выписали кучу лекарств, а там почти всё на латыни врач писала, а вслух произносила названия таблеток и остального. Короче.., рецепт куда-то затерялся в пределах квартиры, на след. день поехал автобусом до аптеки. Загодя на бумаге записал, что нужно купить, отдал ТАМ.
-...девушка начинает хихикать за кассой, вторая подходит и - тоже... Я - после удаления нескольких зубов фразу связно сказать не мог..., поэтому пальцем показываю в их сторону и ОНИ - мне показывают упаковку "Римантадин"... и - смеются!!..
...а я написал: "Ремонт-1"...
05 фев. 2013 17:04
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
04 фев. 2013 15:32
В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!
27 янв. 2013 19:32
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!— А что случилось? В чем дело?Смотрю, Палыч окончательна озверевает:— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!Встает Кудряш:— Я, товарищ капитан.Палыч:— Ты на вызов ездил!Кудряш:— Так точно, товарищ капитан.Палыч:— Покойницу забирал!Кудряш:— Забирал…(смотрю задумчивей все Кудряш становится)Палыч (с надрывом в голосе):— НУ?!Кудряш:— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).Палыч:— Ты дальше рассказывай лейтенант.Кудряш:-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.Палыч:-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
25 янв. 2013 22:13