Юмор
Сын, молодой моряк, перед первым выходом в море спрашивает отца, старого моряка, что ему брать с собой в море. Тот советует: ну что, презервативы обязательно и таблетки от укачивания (морской болезни). Молодой идет в аптеку, просит по упаковке того и этого. Возвращается. Отец ему: чего всего по 1 упаковке взял, мало, иди ещё возьми. Молодой идёт в аптеку, просит еще по 2 упаковки - презервативов и противорвотного, возвращается домой. Отец ему: Вася, ты ж на полгода в море идешь, да сходи ты еще возьми, мало же будет. Молодой опять идёт в аптеку, просит ещё по 3 пачки презервативов и противорвотного. Девушка-аптекарь: молодой человек, это конечно не моё дело, но если вас так от неё тошнит, зачем же вы с ней спите?
24 янв. 2013 01:53
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора)
написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000
годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса
встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если
на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(продолжает вещание на всю аптеку)
- Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинамтак и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потра..ался...
(аптек-менеджер деду)
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
24 янв. 2013 01:52
-Как у вас с Антоном?
-Убила бы!!!
-Чего так !?
-Пригласила в гости. Попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...Угадай, что он сделал ?
-А есть варианты?!
-Он припер ГЕМАТОГЕН!!!
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
14 янв. 2013 11:10
Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу.
Тот сказал:
- Вам придётся бросить курить и пить.
Имбер встал и направился к двери.
- Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили!
- За что? - спокойно откликнулся Имбер.
- Я ваш совет не принимаю!..
12 янв. 2013 01:30
- Вы слыхали? На днях Рабиновичу вырезали гланды.
- Бедняга, а он так хотел детей...
09 янв. 2013 01:16
Выпей отравы, тварь, ой, извини буквы перепутал, выпей отвары трав.
04 янв. 2013 15:59
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"
03 янв. 2013 00:42
Врач выписывает рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на удивленный взгляд больного, и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
28 дек. 2012 15:30
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
24 дек. 2012 03:16
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
23 дек. 2012 18:31