/ Форум / Архив / Мысли о жизни

Ответ для всех :


Это хорошо, что в каждом из нас , есть дух патриотизма к своей стране , хотя у многих государств ( и Россия далеко не исключение !!! ) "рыльце в пушку".

Посему предлагаю, быть интернационалистами
А Серому Шансону ,проезжая через Украину, заглядывать в Киев, будем рады

Ответ для мисс:
А Черкассы в меньше чем 200 км от Киева.

Ответ для maxi:

maxi:
А Черкассы в меньше чем 200 км от Киева.

Серому Шансону Черкассы не по пути..

Ответ для мисс:

мисс:
Серому Шансону Черкассы не по пути..

Чегой-то не то ляпнула, сорри, если Шансон Серый будет в Киеве, мы с ним заедем в Черкассы на чай

… затертая тема. Но.
Не хотела я под этим ником… но регистироваться под другим не дают… наверно надо больше информации о себе писать, а писать нечего, … а может и этот мой пост исчезнет – ведь не в тему… я ничего не знаю… только понимаю и то, что вот так под этим ником – еще один приговор себе подписываю… но хотя чего я… и терять то уже нечего… и так все потеряно...
Тут был поднят вопрос что делать если 27 лет и нет любви… - РАДОВАТЬСЯ!!!!! Вы belehoff не представляете как счастливы! Хотя может уже и нашли эту самую «лубофф» - времени-то вон сколько минуло…
А я вот дура, люблю… и что в этом хорошего?... месяц счастья на 2 года пыток? А сделать с собой ничего не могу…
Просто не хочу ничего… вообще ничего…. Когда любимый человек называет последней шлюхой Не то слово, не так воспринял… и такие обвинения… понимаю, он не ходит он острее все воспринимает… но… Что делать, если люблю?!... Я не знаю как быть, он ревнует, рвет отношения… ничему не верит… Да, сначала еще общалась с другими, пытаясь доказать, что на мои чувства это не влияет. Что могу просто поддерживать с людьми дружеские, деловые отношения, но поняла что это он не примет, к тому же сейчас мы далеко… последние 2 года, только и жила, что надеждой быть с ним. вообще шарахаюсь от мужчин как черт от ладана. Потому что даже о малейшем диалоге не смогу не рассказать любимому человеку.. а он… он такое не прощает… Ему везде видятся намеки, на все реагирует остро… Да, я совершала ошибки в жизни, но не изменяла, не предавала… ушла и от компа - не участвую ни в чатах ни в переписках ни с кем вообще. Он один…и мне другого не надо. Пока он хотя б ждет – счастлива… мне достаточно знать, что ждет…Но вот… снова я оказываюсь в его глазах…*** а я не могу жить без него…
Знаю, моя вина тоже есть, знаю, ему тяжело… но… остался какой-то месяц, чтоб завершить все дела, чтоб уехать к нему навсегда… он гонит… ГОСПОДИ…, постоянно на пределе – то гонит, то зовет… и за месяц до поездки – конец всему… я знаю, что не простит… хоть виновата я в том, что он в моих словах видит что-то свое… но и жить больше так я не могу… Либо дорога, либо… никогда ни перед кем не унижалась, никому бы не простила такие оскорбления...… но… только знаю, что ничего не поможет. И все сильнее желание просто пойти и вскрыть вены…или что-нибудь сделать с собой, знаю, что родные… но нет сил думать об этом. Смешно, год назад от такого отговорила подругу, и не понимала, как вообще о таком думать можно… а сейчас….Не знаю, зачем сейчас пишу сюда…
… мне просто некуда пойти… не к кому… говорят, те кто грозит суицидом – не выполняет этого. Я хочу попробовать, выговорится, может это поможет, потому что сносит башню конкретно… наверное в психушку пора…Хотя… уже того, что тут появилась, да с такой темой – уже не простит… но какая теперь разница… все равно все кончено… Все равно, что я не делаю – одна большая ошибка… а все барахтаюсь…
Он замечательный человек, но вот недоверие… ревность… как же устала оправдываться, объяснять….
Знаю, и тут мне скорее всего скажут – сама виновата, - знаю!!!!!но а что делать то?...Ошибок не стереть, да и не было никогда измены, несмотря на время и на расстояние… И с ума схожу от мыслей как он сейчас… так хочется успокоить… переживаю. Как, что,… не понимаю, ну как быть, Как дать ему покой…. мои слова для него яд… а расстаться, забыть, исчезнуть – не могу. После дня тишины снова с ума сходить начинаю… Безумно скучаю… Вчера появилась надежда, что черная туча миновала. А сегодня… случайная фраза и все… снова разрыв… Ничего не хочу…ненавижу день, ненавижу ночь… ненавижу время…Я не знаю, это как бездонная дыра, затягивает…
Не могу я сейчас уехать… месяц как продержаться – не знаю… каждый день как год… Делами отвлечься, но если сил нет на дела? Если сил вообще что-то делать нет. Если утром жалеешь что проснулась. Если понимаешь что надо как-то дожить до вечера, что реальность кошмарнее снов? Словно все внутри выжжено… Постоянный нервный озноб… Не хочу ничего… и надежды нет… Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации… а вот… Ладно… понимаю – жалкие попытки оправдаться… Не думала, что когда-то еще напишу сюда, что вообще, когда-то еще напишу хоть в один форум…просто надо выговориться. Просто понять – ради чего жить?... Как забыть?... Или ехать очертя голову? Но там мне даже остановится негде... хотя это не проблема - спальник есть - но это не выход. да и понимаю. что только его раздергаю... а ему и так очень непросто...
Простите, что и вам тут настроение испортила... но может есть какой-то выход, которого я не вижу?...

Извините... ненормальная же, говорю... зачем написала???! мотает и клинит. хотела удалить это... но видно уже нельзя редактировать... просто забудьте, не было того что выше!!!! а к модераторам просьба - если можно - удалите.

Ответ для Enki:
Я пока еще в поиске, просто к жизни сейчас отношусь позитивно, потому что все в кайф, а вторая полвинка найдется. А вот вы не любите своего молодого человека, потому что от любимых не устают, нельзя устать от отношений, и если парень закатывает истерики, то он тоже не любит, а односторонней любви быть не может, потому что не может быть, она всегда взаимна, а то что я еще не нашел ни кого, ну значит еще не встретилась та самая, просто иногда это можно понять сразу, но это не будет спонтанностью и безбашенностью, тут кроме просто симпатии с человеком должно быть комфортно, а если устану, то ни чего не выйдет. Так то. Во, блин, пост замочил.

Ответ для Enki:
Все будет хорошо! Никто не знает,как и когда... Но будет обязательно!

Ответ для СерыйШансон:

СерыйШансон:
потому что от любимых не устают, нельзя устать от отношений,

Нет не устала я ни от любви, ни от отношений. Просто устала бороться. надеяться... потому что понимаю. что все, что нет никаких отношений.Надеяться просто не на что. А по мне, хоть ругал бы но рядом был...
Но если он рядом - то все неважно... и снова забываются все обиды, и снова хочется верить в лучшее,... а потом одно неосторожное слово - просто слово, которое он истолкует на свой лад - и снова разрыв... и пытаешься объяснить. что имела ввиду совершенно иное,... но находится новая фраза, и все видит как целенаправленные уколы ему, когда для меня в этом слове не виделось ничего такого... И снова пытаешься объяснить,... И вот когда в nный раз все идет по тому же кругу, понимаешь, что это предел. Для него предел. не для меня - а как вообще жить дальше, ради чего? вот от чего я устала - просто уже ЗНАЮ, что изменить, вернуть что-то невозможно. Но наверное недостаточно у меня сил, чтоб просто отпустить...

Ответ для Enki:
очень хочется Вас утешить, но правильно было бы - отругать! Пожалуйста, попробуйте подумать несколько спокойнее, что Вы любите в этом человеке? Может быть, дело просто в том, что Вам нравится так обожествлять своё собсвенное чувство, никак не считаясь, что чувства Вашего любимого могут иметь совершенно другой спектр. Он хочет быть Вам опорой, он требует уважения в любви, а Вы уважаете свою любовь? Ведь это отнюдь не жертвенность. А теперь скажу несколько в других рамках рассмотрения. Наверное, очень много собственного пространства вы вложили в Ваши отношения. И судя по всему, ему в нем тяжело, потому что Вы требуете от него благодарности за это. Вглядитесь в себя внимательнее. Если Вам покажется, что можно что-то ещё важное для Вас услышать, напишите мне письмом, вдруг я смогу помочь.
Хорошо, что Вы сумели себя выразить сюда, разные люди подскажут Вам разные грани в своих ответах.

Ответ для Enki:
В этой жизни,как правило, один - любит, а другой - позволяет себя любить. Это именно тот случай. Рецептов - нет.

Ответ для Enki:

Ну, во-первых, жизнь не так уж плоха, жить стоит, и Вы сами это знаете..
Во-вторых, любовью здесь , извините, не пахнет, много оправдываетесь..

Enki:
Он замечательный человек, но вот недоверие… ревность

значит, даете повод..

Enki:
Не могу я сейчас уехать…

странно..., при такой ситуации, надо бы все бросить и приехать

Enki:
Как забыть?... Или ехать очертя голову?

Так Вы решите для себя,определитесь, что же Вы хотите ?

Ответ для Tayho:
Наверное вы правы... Наверное действительно, слишком много моего "я" слишком думаю о себе, слишком многого прошу. Делаю ошибки, а их потом не сотрешь... Вот и тут сначала вспылила, написала, а пожалела - поздно. Удалить не могу. Эгоистка. И рада уйти, исчезнуть, не мешать. но не удается. Не забывается. Наверное поделом..
Но и жертвенности я не хочу ни для себя ни для него.Просто хочется уверенности в завтрашнем дне. Но не всегда надежды оправдываются. Только теперь уже поздно об этом. Все равно все кончено.

Ответ для мисс:

мисс:
значит, даете повод..

Однажды когда еще не знали о взаимности чувств,но и тогда не было измены. На этом зареклась. Но есть еще и разное восприятие.Не умею я не ошибаться, хоть и стараюсь. Просто я ЗНАЮ что одна, а для него есть только мои слова. А только словам - очень трудно верить, и легко их можно истолковать по иному.

мисс:
странно..., при такой ситуации, надо бы все бросить и приехать

боюсь!... что этим еще хуже сделаю.

мисс:
Так Вы решите для себя,определитесь, что же Вы хотите ?

Я - приехать, он - забыть.

Ответ для Enki:
Прекрасное это чувство - сгорать от любви.

Но лучше всего то, что это когда-нибудь заканчивается. Вдруг проснешься однажды утром - и почувствуешь - слава Богу, я свободна. И со страшной силой начинаешь ощущать как дует ветер, как светит солнце, как журчит ручей, как вкусно пить апельсиновый сок и какие интересные вещи рассказывают по ящику. И уже можно все - общаться с другими людьми, сидеть все ночи в инете во всех подряд чатах и форумах, завести двух собак, поменять работу и даже - ужас - спокойно обдумать предложение о совместной жизни того, кто вчера был ВСЕМ - мило поблагодарить и отказаться.

Ради этого счастья можно даже пожить еще немного.

Ответ для всех:

Впечатление, что это чей-то глупый розыгрыш ..

Enki:
Все равно все кончено.

прям, интрига суицида.. барышня, напишите нам, чем сей спектакль закончится..

Ответ для мисс:
Даже если это розыгрыш, то при реальной подобной ситуации этой "барышне" вряд ли захочется получить от Вас подсказку. Ей позволяет ещё возраст так сильно переживать, к тому же мы все живём в сильном заблуждении относительно внутренних миров наших близких. И даже представляя себе ораз их мысли, всё равно предугадать поведение в стрессе не всегда бывает просто. Оно обусловлено большим количеством импринтов с детства. А у Вас не так?

Ответ для всех:
Что "все кончено" это относилось к отношениям. Потому что понимаю, что ничего не вернуть, ничего не восстановить. А к жизни - не знаю... истерика прошла, осталась какая-то прострация. И самое смешное - надежда, точнее неверие что больше ничего нет. Так же думаю о нем, так же мечтаю, чтоб рядом быть... чего-то бороться, барахтаться хочу,не доходит, просто не доходит до сознания что уже "все". Понимаю, что такое не выплескивают вот так в эфир... и стыдно что так поступила, но как и всего остального не вернуть не отменить... но мне действительно стало страшно, потеряла контроль над собой... может я какая-то неправильная. Просто очень больно и обидно оправдываться в том, чего не совершала. И невозможно представить как жить если все связано с тем кого любишь... Когда варишься в себе - теряешь ощущение реальности, и вот... переклинило. Что сама себя испугалась... Хлоп, а ни планки, ни границы нет... Спасибо вам большое за поддержку. Пусть и попытку отругать. И даже за предположение о розыгрыше, хотела б я чтоб это так и было. Но хоть выговорилась, разрядилась. Наверное просто вот такая несносная, вредная. По крайней мере вы заставили на все взглянуть со стороны... Отрезвили немного. Эх... вашу критику, б да чуть раньше... некому было сказать - уймись дурочка, одумайся, чего творишь... глядишь и не наломала б дров. А так зациклилась на себе, и действительно даже любимого человека слышать перестала. И ему жизнь испортила... хотя только хорошего желала... но наверное только рушить все могу. даже из благих чувств.
Да и выговорилась... Не сказать что легче стало, но хоть паника прошла...
По крайней мере понимаю, что на него обижаться - последнее дело. Знаю, что он полностью прав, и действительно. не мог наверное иначе. Хоть нет за мной того, что он ревнует. Но зато характер несносный и истеричный есть. Когда после разрыва появился - вместо понимания - о себе жалела, с упреками встретила. И вот результат. Неудивительно, что послал... когда-то клялась, что случись такое - не буду цепляться и тем более о вот таком думать, а тут как понесло... Говорю ж - крыша поехала капитально... Наверное и поделом мне. Знаю, что за то что еще и тут вот появилась - надеяться хоть на какое-то прощение бессмысленно. Не знаю что делать... тут уже ни один совет не поможет.
Но огромное спасибо что откликнулись... хотя вот сейчас после бури - просто равнодушие... любимого мне не вернуть, а жить продолжаю с мыслями о нем... глупо. Так и не понимаю, зачем жить, но вот, истерика миновала... надеюсь... просто нет сил на эмоции...
А насчет "барышень" - я получила урок слишком поздно, околки одни остались... Одной честности и верности в отношениях мало... слишком мало. Но может кому-нибудь это поможет избежать подобного.... все равно пост так и не удалили...
Неважно как вы это воспримете все. может действительно, картинно выглядит, да какая разница. Каждый видит по-своему, и решает для себя. Но для меня - это к сожалению реальность.
Спасибо вам...
Если б был хоть один шанс что-то исправить... хоть крохотный... знаю - нереально.

Ответ для Enki:ну и чего ты плачешься? Может пора проявить харрактер?Судя по твоим постам - ты ему не нужна.Отойди и хватит плкаться

Ответ для Tayho:

Tayho:
этой "барышне" вряд ли захочется получить от Вас подсказку.

не сомневаюсь, потому что ей не нужны ни мои , ни Ваши, ни чьи - либо подсказки.. Ей нужно лишь оправдание того, что не х-о-о-о-чет (!) она в своем возрасте посвятить себя инвалиду навсегда. А парень ее это чувствует, потому и гонит. Вот его, как раз мне и жалко.. Только не он , а она эти, свои муки совести , и вывалила нам на форум...
Сейчас меня тут опять злюкой назовут, но эта история - очередной бразильский сериал...

Tayho:
Ей позволяет ещё возраст так сильно переживать

переживать из-за любви к себе? так это можно в любом возрасте делать..