/ Юмор

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся ..., и чем старше человек, тем на больший ... он вправе рассчитывать.

12 март 2013 22:58

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

10 март 2013 00:09

В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

09 март 2013 23:59

приходит мужик к врачу и жалуется на свое маленькое хозяйство,и слезно просит помочь!врач достает флакончик и говорит осторожней с этим лекарством нужна пипетка для его приема сейчас схожу за ней вы подождите!вернулся он а пациента нет в кабинете он выглядывает в коридор и спрашивает у медсестры не видела ли она мужика который вышел из кабинета,на что она ответила мужика не видела зато какой то клоун на двух шарах прокатился недавно

05 март 2013 14:40

Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

27 фев. 2013 12:52

На приёме у психоаналитика:
- Вы поможете мне избавиться от любых комплексов?
- Да. Какие у Вас комплексы?
- Зенитно-ракетные...

22 фев. 2013 13:14

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего? спрашивает ветврач
- Лошадь дунула первой!

17 фев. 2013 14:44

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

15 фев. 2013 13:42

Доктор: – Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня.
Сейчас я вам оформлю бюллетень… Как, кстати, Ваша фамилия?
Пациент: – Я так и знал… Знаете что, я вам фамилию называть не буду, я лучше напишу…
Д.: …. А… #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот, пожалуйста…
Д.: Дда-а… Действительно… Серия… номер… выдан… Господи !!!!! Как же вам его выдали-то?!?!?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж, говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется.

Потом сразу уволилась…
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице милиция как фамилию спросит, а я как отвечу… А теперь –

паспорт предьявлю и – ничего…
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия – это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни есть. Вот ты – русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно… А … как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной хорошей женщиной… Три года. Фамилию не называл, думал – обойдется. В

загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее

во множественном числе: мы, говорю, теперь…
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж Вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что, давайте сюда Ваш бюллетень, я Вам его выдам не на

три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите…
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете “скорую”. Только фамилию не называйте. Скажите адрес…
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу…
Д.: #%(0) Это Вы… Это Вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет… не надо…. Идите, а? Идите…
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете…

08 фев. 2013 02:53

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

07 фев. 2013 15:02