/ Юмор

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

03 янв. 2013 00:42

Врач выписывает рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на удивленный взгляд больного, и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

28 дек. 2012 15:30

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

24 дек. 2012 03:16

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

23 дек. 2012 18:31

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

20 дек. 2012 19:04

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился
пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

16 дек. 2012 20:13

Было это в 1994 году,я позавчерашний студент работал в приёмном отделении достаточно престижной в городе МСЧ (опыта набирался перед уходом в море судовым врачом),жил с женой и сыном относительно недалеко от работы в отдельной квартире (спасибо тёще с тестем и преставившейся скольки-то там воде на киселе бабке). Ну пользуясь тем,что в приёмном отделении есть своя дежурка ("буханка" "скорая помощь" со всеми положенными атрибутами) я частенько с работы подкатывал прям к подъезду на нашей "савраске",ну а когда случалось оказия на ней же и уезжал. Проживала в нашем подъезде некая бабуля (а точнее бабулища) с такой же доисторической болонкой,и вот вкурив,что в их подъезде образовался свой персональный доктор Марь Иванна (назовём её так) начала этим беззастенчиво пользоваться: не разбирая дня и ночи этаким танком сметая всё на свете (частенько нашего сына) требовала свой кусочек гарантированной ей конституцией бесплатной медецинской помощи и таких же бесплатных медецинских лекарств.И ладно причина была бы серьёзной,так ерунда сплошная:давление померить(за всё время ни разу выше 130/90 не поднималось),в три часа ночи поинтересоваться почему она второй день посрать не может (из песни слов не выкинешь),попросить таблеточку "жёлту"(фурациллин) собачке глаза загноившиеся промыть. Достала короче. Последней каплей послужило появление бабки в полпятого утра с криками на весь подъезд "Ритка! Пусть твой Димка придёт Бэську посмотрит!Чихает собачка!" Невыспавшаяся супруга напялив халат вышла в подъезд и объяснила Марь Ивановне где здесь Димки,где Ритки,каков номер "скорой помощи" и какого размера венок мы принесём на их с Бэськой могилу в которой мы давно их уже мечтаем видеть. И нажили мы врага (точнее врагов) не на жизнь,а на "у кого нервы крепче". Стоило кому-нибудь из нашей семьи появиться во дворе как начинался дуэт Марь Ивановны и Бэси:"И кто таким соплякам человеков лечить доверяет?Гав-гав-гав!Проститутка базарная! (Жена челночила.Жить то надо.) Наторговала п*зд*й то?Гав-гав-гав!Ишь,развели тут даунов дефективных!("Даун" на сегодняшний день закончил Макаровку и ходит в море штурманом) В спецшколу тебя под замок!Гав-гав-гав!" Причём "гав-гав" истерическое,с захлёбываниями,на грани блёва.Иногда ещё и с кусанием меня.А так как Марь Иванна домой уходила только ночевать то каждое наше появление во дворе сопровождалось громогласным гавканьем двух злобных фурий.И вот по прошествии какого-то времени жена с сыном уехали к другой бабушке к тёплым морским ваннам. Я как водится затеял жизнь холостяка,т.е. выпивка ч-з день,друзья-подруги.Но всё честь по чести: без шума,без пыли,без гипса. И вот как-то после ночной смены решили мы с двумя докторами продолжить философский спор о достоинствах и недостатках больших женских молочных желёз в более комфортной обстановке. В квартиру мы проскочили ещё до занятия фуриями своего боевого поста,посидели,наобщались (два по 0,75) и решили расходиться.Я как воспитанный человек пошёл проводить дорогих гостей.А надо сказать,что за месяц до этого,я с супругой ездил в Польшу (брал раз в полтора месяца недельку за свой счёт) и приволок оттуда контрабандой газовый "Walther" (времена были весёлые на всякий случай надо было иметь какой-то аргумент) который давно мечтал испытать. Пистолет болтался в наплечной кобуре,кобура болталась на мне (пьяные понты). Вываливаемся мы с докторами из подъезда и - Бэся Ваш выход! Этот серый валенок (мыть и расчёсывывать собаку Марь Иванна считала извращением и Бэська была вся в колтунах) цапает меня за голень,отскакивает на пару метров и заливается истерическим лаем.Марь Иванна голосом Левитана начинает вещать про "а ещё врачей а самих алкоголиков" Я вспомнив,что два верхних патрона у меня "анти-дог" и "паралитик" (вот он повод для полевых испытаний!!!) выхватыва"Валентина" и передёрнув затвор с двух вытянутых рук дважды стреля в сторону псины.Бэська как подкошенная валится на бок замолчав на "га..". Наступает звенящая тишина. Даже видно как изо рта Марь Иванны торчит слово "пьянь".Я в лучших традициях боевиков держа пистолет на вытянутых руках разворачивась к Марь Иванне и зловещим голосом: "Ты следущая.Готова?".Мои товарищи подобрав гильзы(зачем?) и подхватив меня под руки давясь хохотом уносятся со двора.Попив пива,проводив друзей (и отдав одному пистолет на всякий случай)и успокоив нервы я вернулся во двор. Как ни странно ни убиенной собаки,ни Марь Иванны,ни ОМОНА во дворе не было. Бэська выжила.И с тех пор вежливее собаки и бабуленции в нашем дворе никто не видел. А мне Бэська просто издали виляла хвостом.Вот так я по пьянке установил во дворе мир и покой (прям как пиндосы ныне). P.S.:Как недавно сообщили бывшие соседи Марь Иванна до сих пор жива(!!!),Бэська сдохла но появилась Бэська часть вторая.Обе бодренькие и вежливые.

15 дек. 2012 09:19

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- Почему?
- Я ведь тоже хочу жить!

15 дек. 2012 04:14

Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"…
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

13 дек. 2012 15:30

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

12 дек. 2012 03:40