/ Юмор

Был случай, когда мне удаляли зубы под протезирование, я простудился и заболел, врача вызвали, выписали кучу лекарств, а там почти всё на латыни врач писала, а вслух произносила названия таблеток и остального. Короче.., рецепт куда-то затерялся в пределах квартиры, на след. день поехал автобусом до аптеки. Загодя на бумаге записал, что нужно купить, отдал ТАМ.
-...девушка начинает хихикать за кассой, вторая подходит и - тоже... Я - после удаления нескольких зубов фразу связно сказать не мог..., поэтому пальцем показываю в их сторону и ОНИ - мне показывают упаковку "Римантадин"... и - смеются!!..
...а я написал: "Ремонт-1"...

05 фев. 2013 17:04

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

04 фев. 2013 15:32

В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!

27 янв. 2013 19:32

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!— А что случилось? В чем дело?Смотрю, Палыч окончательна озверевает:— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!Встает Кудряш:— Я, товарищ капитан.Палыч:— Ты на вызов ездил!Кудряш:— Так точно, товарищ капитан.Палыч:— Покойницу забирал!Кудряш:— Забирал…(смотрю задумчивей все Кудряш становится)Палыч (с надрывом в голосе):— НУ?!Кудряш:— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).Палыч:— Ты дальше рассказывай лейтенант.Кудряш:-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.Палыч:-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

25 янв. 2013 22:13

Сын, молодой моряк, перед первым выходом в море спрашивает отца, старого моряка, что ему брать с собой в море. Тот советует: ну что, презервативы обязательно и таблетки от укачивания (морской болезни). Молодой идет в аптеку, просит по упаковке того и этого. Возвращается. Отец ему: чего всего по 1 упаковке взял, мало, иди ещё возьми. Молодой идёт в аптеку, просит еще по 2 упаковки - презервативов и противорвотного, возвращается домой. Отец ему: Вася, ты ж на полгода в море идешь, да сходи ты еще возьми, мало же будет. Молодой опять идёт в аптеку, просит ещё по 3 пачки презервативов и противорвотного. Девушка-аптекарь: молодой человек, это конечно не моё дело, но если вас так от неё тошнит, зачем же вы с ней спите?

24 янв. 2013 01:53

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора)
написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000
годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса
встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если
на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(продолжает вещание на всю аптеку)
- Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинамтак и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потра..ался...
(аптек-менеджер деду)
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

24 янв. 2013 01:52

-Как у вас с Антоном?
-Убила бы!!!
-Чего так !?
-Пригласила в гости. Попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...Угадай, что он сделал ?
-А есть варианты?!
-Он припер ГЕМАТОГЕН!!!

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

14 янв. 2013 11:10

Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу.
Тот сказал:
- Вам придётся бросить курить и пить.
Имбер встал и направился к двери.
- Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили!
- За что? - спокойно откликнулся Имбер.
- Я ваш совет не принимаю!..

12 янв. 2013 01:30

- Вы слыхали? На днях Рабиновичу вырезали гланды.
- Бедняга, а он так хотел детей...

09 янв. 2013 01:16

Выпей отравы, тварь, ой, извини буквы перепутал, выпей отвары трав.

04 янв. 2013 15:59