Юмор
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай... Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь. Пошел себе вечерком за город к мосту, думает - прыгну оттуда головой вниз, и без проблем...
Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук - и ТАНЦУЕТ! То так ногу вскинет, то этак... Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет - а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая! Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
- Так что - значит, и у совсем безруких счастье бывает?!!
А тот:
- Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом - в жопе почеши...
02 окт. 2004 00:18
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....
02 окт. 2004 00:17
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.
02 окт. 2004 00:17
Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
02 окт. 2004 00:17
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Ё@ твою м ! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал
02 окт. 2004 00:16
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!
02 окт. 2004 00:15
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.
02 окт. 2004 00:15
Бегут сперматозоиды к цели. На перекрестке все остановились, а последний, хромой, кричит:
- Налево!
Все повернули налево, а он - направо, и смеется:
- Ребенок будет хромой, зато хитрый!
02 окт. 2004 00:14
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
02 окт. 2004 00:14
Средневековый полководец Тамерлан был, как известно крив на один глаз и хром на одну ногу. Как-то пригласил он к себе художников и повелел изготовить свой портрет, но так, чтобы его физические недостатки были не заметны.
Первый художник долго думал и изобразил Тамерлана без каких-то недостатков: с нормальными глазами и нормальными ногами. Тамерлан сказал: Это же не я! - и приказал казнить художника.
Второй художник изобразил все как есть, реалистично. Тамерлан сказал: Но я же повелел сделать так, чтобы это было незаметно! - и приказал казнить художника.
Третий художник изобразил Тамерлана так: как будто он опустился на одно колено (так была незаметна его хромота) и стреляет из лука, прищурив один глаз (так был незаметен его обезображенный глаз).
Третий художник и был основателем социалистического реализма.
02 окт. 2004 00:14