/ Юмор

Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу?

02 окт. 2004 00:07

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание.
Опять:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
- Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твоей ноги!

02 окт. 2004 00:07

Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть наркоманы (Н), рядом на инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска переворачивается, мужик падает на газон. Ну и обращается к (Н)
- ребята помогите.
(Н) очнувшись через полчаса - Что тебе дядя.
(И) - Подсадите ребята.
(Н) - Достают баян, жгут...
(И) - Не, на колеса посадите.
(Н) Насыпают колеса (И)...
(И) -Да ну вас, я лучше на травке посижу.
(Н) -Блин мужик ты сам не знаешь, что ты хочешь?

02 окт. 2004 00:06

Подарил нарику маг цветик-семицветик. Идет нарик по улице, думает:
А, все это фигня наверное, но попробовать надо. Отрывает лепесток,
хочу, чтобы был кайф И тут начало его переть по полной программе,
5 минут, 10 минут, час... Не выдержал оторвал второй: Хочу, чтобы кайф кончился. Все кончилось. Так повторялось 6 раз. Потом идет дальше и думает: Какой я дурак, шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было столько сделать. Ладно - седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое загадаю. Идет дальше, смотрит мальчик-инвалид на коляске едет. Думает: Вот, вот что я могу последнее загадать, отрывает последний лепесток и загадывает:
Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ.

02 окт. 2004 00:06

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

02 окт. 2004 00:06

В украинское село приходит слепой кобзарь, ставит кружку для подаяния возле себя и запевает:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Прислушивается - в кружку никто ничего не бросает.
Он снова:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Тот же результат.
Опять:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Звона монет по-прежнему не слышно, зато кто-то спрашивает:
- Дядьку! Шо ж воно недалЭко?
- Кобзарь заходится в растяжке:
- НедалЭ-Э-Э-ЭЭко.. - и выдает продолжение:
- Жопа вид пызды!

02 окт. 2004 00:06

Парень пришeл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
- Что? И этот слепой будет служить?
- Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

02 окт. 2004 00:05

Маленький Скунс с кем-то столкнулся.
-Извини, брат я слепой, я даже не знаю, кто я такой.
-Ты знаешь, у меня та же история.
-Давай ощупаем друг друга, и скажем, кто мы такие.
-Начинай.
-У тебя длинные уши и короткий хвост.
-Здорово, я кролик. У тебя жесткие волосы, и воняет от тебя, как от последней сволочи.
- Е-мое, я байкер.

02 окт. 2004 00:05

- А че это наш старый слепой шарманщик сегодня такой грустный и без мартышки?
- Да ему вчера кто-то вместо шарманки мясорубку подсунул!

02 окт. 2004 00:04

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать:
- Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается.
- А-а-а, пи**ец!

02 окт. 2004 00:04