Юмор
Голос, объявляющий в автобусе:
- Уважаемые пассажиры, уступайте места беременным инвалидам с детьми престарелого возраста!
01 окт. 2004 23:56
Подъезжает колясочник к колясочнице, и давай обнимать-целовать... Она: "На помощь!" Он: "Да не зови ты никого, я сам справлюсь..."
01 окт. 2004 23:56
За минувший год в США произошло немало смехотворных событий. Вот одно из них.
У одной инвалидки отобрали годичный пропуск в Диснейленд за то, что она превышала предел скорости, как ветер, носясь по нему в своем кресле на колесиках.
01 окт. 2004 23:55
Муж и жена - инвалиды долго решали, заводить ли им детей. Наконец решились рожать. После родов муж забрал жену из роддома, идут по улице с коляской. Какая-то бабуля заглядывает в коляску и ужасается:
- Господи, почему он у вас такой синенький?!
- Мертвенький, потому и синенький...
01 окт. 2004 23:55
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
01 окт. 2004 23:54
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
01 окт. 2004 23:54
Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом третьей группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?
01 окт. 2004 23:54
Из книжки о Ф.Раневской:
Раневская с подругой прогуливаются по Арбату. Проходят мимо слепого, просящего милостыню. Подруга кладет слепому деньги...
"Спасибо, красавица!" - благодарит нищий.
Раневская подруге: "Сейчас развелось столько мошенников, но этот действительно слеп!"
01 окт. 2004 23:54
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану, дом пристарелых!
01 окт. 2004 23:53
Поймал инвалид золотую рыбку. Само-собой стала она предлагать выполнить любое желание, если отпустит.
- Сделай так, чтобы я ходил, как все.
- Слушай, я же рыба, а не человек, я не знаю, что такое "ходить, как все". Ты мне популярно объясни.
- Ну, чтобы ходил сам, на своих ногах.
- Ладно, закрой глаза, досчитаешь до трех, откроешь и пойдешь.
Досчитал до трех, открывает:
- Хожу!!! А на хрена еще и мои прежние-то тогда оставила.
01 окт. 2004 23:53