/ Форум / Архив / Мысли о жизни

Елка, возьми на вооружение разумный пункт № 5 wasabi.
Поймешь, за чем…? Найдешь решение, как…

Согласен с Вячаславом на сто процентов, мне 30 лет родился второй ребёнок(6 месяцев). Если почувствую, что жена сомневается во мне (главное не любовь мы взрослые люди, главное отношение и уважение) то разведусь и женусь снова.
Для Ёлки: 60% женщины в России одинокие и разведённые, из них половина забыла, что такое секс, а насчет детей ты зря сейчас можно сделать всё если тебе надо.
P.S. Ребята я считаю нужно закрыть тему, всё-таки непорядочно, когда человек страдает, а мы с его "подругой" решаем быть или не быть...

Ёлка, что значит он без тебя ничто? Так любит, что не может жить без тебя или ты - его единственный шанс? Человек хоть с тобой, хоть без тебя должен быть сильным. Рядом с тобой должен быть в первую очередь Мужчина и если ты считаешь, что это он, то нет разницы что у него ниже шеи. А что он сам говорит о вашем совместном будущем?

Забавно наши мужчины имеют думать о женщинах...

Руслан
"Если почувствую, что жена сомневается во мне ... то разведусь и женусь снова"
Вячеслав
"Когда я разбился, моя первая жена начала задумываться о своём будущем, ... я не раздумывая с ней развёлся. Зачем нам нужны ненадёжные жёны..."

Васаби.
Ну, такой у меня слог, смысл думаю понятен, а также, что между строк. Полкилометровая портянка тут не нужна .

Два мужика пьют пиво. Один другого спрашивает:
- А чего у тебя фонарь под глазом?
- Да, вот... оговорочка по Фрейду.
- Как это?
- Да сидим с женой, завтракаем, я ей хотел сказать "передай мне масло", а вышло "ты мне, стерва, всю жизнь испортила"...

Когда мужчина получает травму, жена или невеста могут с ним остаться, а могут и уйти, это верно. Тут дело такое - пока сама в такой шкуре не оказалась, не знаешь, сможешь ты выдержать или нет. Стало быть, и не суди. Все травмы разные, и все ситуации разные, на себя не примеришь. А вот мужчинам во время обсуждения этой темы точно стоило бы сидеть тихо, как мышь под метлой. Некоторые мужья с женами своими остаются, хотя таких по пальцам пересчитать. А вот чтобы жених невесту не бросил - сколько по больницам после травмы лежала и ни разу такого верного-преданного-любящего не видела. Так что, мужчины, чья бы корова мычала...

Руслан, вы себе представляете, чтобы молодому мужику сказали: так, твоя девушка теперь инвалид, секса вам с ней всю жизнь не видать, детей тоже. И чтобы он после этого с ней остался, да еще не изменял и не упрекал. Да покажите ж мне такое сокровище, я ему в ножки поклонюсь! Млин, как легко мы все переносим чужие беды и проблемы!
...Человек страдает, да. А Елка не страдает?

А Елка что, и не человек что-ли? Пошто человеков обижаешь?

Это ее кто-то подругой в кавычках обозвал.

Елка, я так поняла, что до несчастья вас с любимым связывали только романитические отношения без каких то обязательств с обоих сторон? Если так, то у тебя не должно быть никаких моральных обязательсв,которые тебе сейчас неподъемны. Твоя жизнь не менее важна, чем его. А со своими проблемами он только сам должен справиться , ты , если у тебя есть возможнсть, поддержать только можешь, помочь, добавить ему сил своим участием. Упаси тебя бог только в данный очень кризисный для вас обоих момент давать какие то клятвы в вечной верности!! Общайся, восхищайся каждым его самым маленьким достижением, улыбайся, целуй, не стесняйся выйти вместе с ним на коляске ( если есть такая возможность).
Пройдет какое то время, пройдет шок, он научится жить в своем новом положении. Станет еще обаятельнее, сильнее и надежнее -тогда ты не из за жалости пустишь его в свою жизнь.
А представь, что ты сейчас, поддавшись порыву, бросишь свою жизнь к его ногам? Ему плохо, он растерян, и тут ты со своей жертвой ... Сначала то наверно он будет благодарен, а вот потом... ты будешь ответственна за то,что жизнь к нему несправедлива, просто потому что ты всегда рядом, такая раздражающе здоровая. Наверняка возникнет напряженность в отношениях, досада на него, а разорвать то отношения будет уже во много раз труднее, да и боль ты ему принесешь огромную, если решишься уйти
Извини, написала все это, конечно не зная ни тебя ни его.. просто общие такие рассуждения
Счастья вам обоим и побольше оптимизма
Еще хочу написать - ты в первом сообщении написала, что чуть ли не главной причиной для того, чтобы вы были вместе стала надежда на его полное восстановление. Надеятся и все делать для этого нужно очень-очень.Но не надо считать жизнь потерянной, если выздоровление не придет в обозримом будущем. Не читала ли ты банальную книгу советов Корнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить? Там есть очень хороший пример того, что для того ,чтобы добиться желаемой цели надо проиграть в воображении худший вариант развития событий, продумать свои действия в этом случае, принять для себя этот вариант, перестать испытывать ужас. Если не боишься, то легче бороться.

Мне кажется, что ответ уже содержится в вопросе вынесенном на публичное обсуждение:
Если человек хочет совершить поступок - он его совершает, не хочет - ищет сочувствия в оправдании своей немощи, в первую очередь духовной...
Оправдывать - бессмысленно, осуждать - безнравственно, уговаривать - преступление.

Отвечаю сразу всем.
Еще раз огромное спасибо всем за участие! Это не просто досужие сплетни: Это размышления о СУДЬБЕ ЧЕЛОВЕКА!
Подружка: "Сначала то наверно он будет благодарен, а вот потом... ты будешь ответственна за то,что жизнь к нему несправедлива, просто потому что ты всегда рядом, такая раздражающе здоровая." Это верно, это уже есть...
Но, пока время шло, я решила ОСТАТЬСЯ С НИМ! Нет, не из жалости! Просто: ДАЙ БОГ ВАМ ВСЕМ ВСТРЕТИТЬ НА СВОЕМ ЖИЗНЕННОМ ПУТИ ТАКОГО ЖЕ! такое же чудо!

Дай Бог Вам ЛЮБВИ и терпения! А время для Вас только начинается. Ты остаешься совсем с другим человеком.

Приветствую всех. Елка, вам уже вроде как и не нужны советы и моральная поддержка, поскольку вы уже определимшись, но... на всякий случай, выскажусь. Женская солидарность, опять же... Так вот, в свое время довелось мне побывать как раз в шкуре невесты, получившей травму за месяц до предполагаемой свадьбы. Оба мы были еще очень молодые и глупые... Жених честно попытался выполнить свой долг честного человека, но оказалось, что ему это не под силу - особенно если учесть точно такую же реакцию его маменьки: в ход (как я сильно потом узнала) пошли и слезы, и истерики, и домашний шантаж, и "выбирай - или я, или она" и прочее. А я, действительно, переменилась достаточно сильно - не то, чтобы в лучшую или в худшую сторону, просто резко изменилась жизнь, резко изменились приоритеты, отошли на второй план маршруты по горам и прочее - и оказалось, что наша взаимная любовь несколько слабее, чем мы думали. Естественно, жених меня бросил (кстати, я тоже не видела ни одного жениха или просто парня, оставшегося со своей девушкой после травмы - эй, народ, кто знает такие случаи - приведите жизнеутверждающий примерчик, плиз!) и сделал это достаточно болезненным способом, естественно, я достаточно долго и достаточно сильно это переживала и какое-то время была очень невысокого мнения обо всех мужчинах вообще. А потом поостыла и на относительно трезвую голову сумела сделать примерно следующие выводы.
Во-первых, сила чувства от человека зависит слабо и слабо поддается контролю. Не следует, например, уважаемый Ded, считать это душевной немощью и кого-то винить, или, наоборот, самому испытывать по этому поводу чувство вины. Человек проявляется не в том, насколько сильные чувства он испытывает, а в том, как он себя при этом ведет. Во всяком случае, честное, порядочное и разумное поведение обеих сторон способно облегчить многие болезненные ситуации.
Во-вторых, одной из ошибок, по молодости и глупости совершенных моим экс-женихом, было неумение посмотреть правде в глаза и нежелание определиться. Вместо того, чтобы честно со мной распрощаться (я это в самом начале и предлагала, разумеется, надеясь, что он все-таки останется со мной), он начал приходить все реже и реже, обещал придти через три дня и появлялся через три недели и прочее. Народ, ответственно вам заявляю, что эта неопределенность меня доканывала хуже всего. Когда в течение трех недель дергаешься от каждого стука в дверь палаты и каждый вечер думаешь: опять не пришел, но, может быть, завтра... это ужасно. Уж лучше бы один раз высказался, выдержал все, что за это полагается... ну или хотя бы письмо написал и все прямо объяснил, чем так мучать меня и, кстати, себя самого.
В третьих, еще одной его (и отчасти моей) ошибкой было то, что он не поделился со мной своими проблемами. Женщина - это мощный союзник, если она понимает ситуацию и действует сообща со своим мужчиной. Я не знаю, применим ли этот вывод в наоборотной ситуации и насколько мужчина после травмы способен быть моральной поддержкой для своей женщины... и насколько прямо с ним можно что-то обсуждать... но вааще-та я плохо представляю себе брак, в котором жене всю жизнь придется играть с мужем в поддавки. Так вот, вместе мы бы могли что-нибудь придумать, а так... он сначала тащил все возрастающий груз своих проблем в одиночку, а потом скинул их на меня - и адью. Мораль: что бы вы оба ни решили, обращаться друг с другом надо честно и бережно. Лучше сразу расстаться по-хорошему, чем полгода спустя - по-плохому. Разумеется, есть особо тяжелые периоды, в которые этого делать не следует, но...
Четвертое. Его мать, которая действовала, как и все матери, из самых благих и, как ей казалось, разумных побуждений в интересах своего сына, на самом деле сильно ему навредила. Мы бы так или иначе расстались, в силу все того же возрастающего расхождения характеров и интересов, а так она принудила его к поступку, который, по его понятиям, был бесчестным. (Кстати, момент, чтобы окончательно меня бросить, он выбрал на редкость неудачно, перед второй моей операцией, нет бы пораньше или попозже... ладно, проехали.) Так вот, в итоге ему пришлось гораздо хуже, чем мне, тяжелейший нервный срыв и все такое, и ни сам себе, ни ей он этого, по большому счету, никогда не простит. Мораль: я не знаю, можно ли это объяснить матери, которая воюет за счастливую и свободную жизнь для своего детища, но попытаться объяснить все же стоит. (По секрету всему Инету скажу: вы будете очень смеяться, но вторую половину картинки я в итоге узнала именно от моей несостоявшейся свекрови, из чего вы можете сделать определенные выводы... )
Пятое. Жизнь с супругом-инвалидом - это именно жизнь, а не черновик и не тяжелый, но конечный период, который можно перетерпеть, стиснув зубы. Вот можете вы в целом воспринимать ее нормально - вместе со счастьем быть рядом с любимым человеком, вместе с проблемами, связанными с его болячками, с необходимостью учиться и зарабатывать, где-то жить, как-то решать проблемы с сексом и детьми, как-то отражать атаки родственников и прочее. Вопрос не в том, чтобы напрячься и вывернуть себя наизнанку, вопрос в том, сумеете ли вы в этих условиях быть счастливыми друг с другом. И это задача не для одного человека, а для двоих, и может быть решена только общими усилиями - это принципиально. Но - в любом случае, сил вам, света и радости!

И отдельно выскажусь по поводу той самой "мужской справедливости" (Смертельный номер! Общий алярм! Хищники на свободе!!!) Итак, почтенные господа Вячеслав и Руслан, вы считаете, что если душевное состояние вашей жены вам не нравится, то проще и достойнее сменить жену, чем попытаться ее успокоить, утешить и подбодрить. За-ме-ча-тель-но. "Этих помыть или новых нарожать?" Итак, возьмем для примера некоего мистера Х. Жена его сразу после травмы не бросила, а попыталась по мере сил и возможностей остаться с ним, решать его проблемы, пардон за грубую прозу, выносить за ним горшки, делать массаж, растирать камфорным спиртом от пролежней... а попутно еще кое-как в свободное от больницы время зарабатывать деньги, как-то растить 5-6 летнего ребенка, вести домашнее хозяйство... (Кстати, чем отличатся "бросающие" мужчины от "бросающих" женщин - они обычно даже не пытаются примериться к этой тяжести, переносима она или нет, и сдаются заранее.) И когда она после какого-то периода такой жизни измучивается, устает от всех проблем, от видимой безнадежности и т.д., и не то, что "бросает", а только "начинает испытывать сомнения", мистер Х бросает ее сам. Надо полагать, вместе с ребенком и надо полагать, в тот период, когда перестает быть так железно от нее зависимым. Причем мотивирует это не "уйду, чтобы ей стало легче и чтобы она могла поискать себе другую судьбу", а "уйду, потому что я все равно смогу жениться, а то и новых детей завести, а она теперь пусть как хочет, так сама и кукует - вон сколько в стране разведенных". То есть налицо другая сторона той же самой мужской "практичности", которая заставляет не ухаживать за невестой-инвалидом, а поискать другую, здоровую, без проблем. Оговорюсь, у меня вроде бы и нет морального права осуждать тех, кто в тяжелой ситуации повел себя не лучшим образом, поскольку я не могу утверждать, что сама справилась бы лучше. Скажем, если бы разбился мой жених, а не я. Не знаю. Но то, что женщины в подобной ситуации намного чаще проявляют мужество, терпение и милосердие - это факт. Так что - думайте сами.

«Заразе Малой».
Кстати, интересный ник, а почему не «большая», а в принципе какая разница, малая большая.
Если можно, то просто товарищ Вячеслав, ну какой я господин.
Всё как вы расписали, тоже имеет место быть в этой жизни, это один из вариантов, вы выбрали этот, он вам ближе, мне оказался ближе мой. Доказывать и оправдываться, неохота, поверьте, смог бы.
Ваши «успокоить, утешить и подбодрить» выглядят наивными, есть такое мощное явление природы, как ГЕНЫ, они не поддаются перевоспитанию и есть люди, которые это понимают.
Человек познаётся в беде, он может прожить всю жизнь и так и не понять, что же он из себя представляет. Мои, покойные теперь уж, первые тёща с тестем, прожили долгую совместную жизнь, но случись что-либо серьёзное в их жизни, вряд ли они были вместе, это я им на прощание и высказал в своё время, они были глубоко возмущены этим.
В вашем рассказе мистер Х, «надо полагать» был я, да, плохо выгляжу со стороны и как это молодая девушка, моя вторая жена, решилась связать свою судьбу с таким, вам не приходил такой вопрос в голову. Многие попытаются сострить, мол, полно на свете дур, да, чего в жизни не бывает.
За мою инвалидную жизнь у меня были два примера, когда ребята не бросили девушек, ставшими инвалидами, а женились на них. Кстати, не плохой вариант, жена всегда дома, ждёт тебя, любит, в доме прибрано, ужин на столе, что ещё нужно, чтобы спокойно дожить до старости.

(тихонько сидит в углу и слушает)

Тьфу, Васаби, вы бы еще про крыла богинь и шаги пехотинцев вспомнили...

Вячеслав, свое прозвище я взяла из книги любимых Дяченок. Можно было и "большой" назваться, как иллюстрация к пословице "маленькая зараза к большой не прилипнет"

"Ваши «успокоить, утешить и подбодрить» выглядят наивными, есть такое мощное явление природы, как ГЕНЫ, они не поддаются перевоспитанию и есть люди, которые это понимают."

Ничего себе наивными! А как еще может муж-инвалид вести себя по отношению к своей жене, если никакой другой помощи и поддержки он объективно ей дать не может? Иначе она просто не выдержит всей этой тяжести. Насчет "генов, не поддающихся перевоспитанию" - в данном случае, извините, ерунда. При чем тут гены? Способность к самопожертвованию ими не задается. И уж точно не от генов зависит, как женщина воспринимает свой брак с инвалидом - как оное самое посильное (или НЕпосильное) самопожертвование или как радость быть с любимым человеком. Повторяю, если женщина не бросает мужа сразу, если она не считает изначально, что "нужно жить для себя" и если она УЖЕ многое ради своего мужа сделала, она заслуживает уважения. И если ей не хватило сил, это не ее (или не только ее вина), это характеризует и поведение ее мужа, и ситуацию в целом.

"Человек познаётся в беде, он может прожить всю жизнь и так и не понять, что же он из себя представляет. Мои, покойные теперь уж, первые тёща с тестем, прожили долгую совместную жизнь, но случись что-либо серьёзное в их жизни, вряд ли они были вместе, это я им на прощание и высказал в своё время, они были глубоко возмущены этим."

Всякое бывает. Но сами-то вы на месте своей первой жены не были, верно? И на прочность себя не проверяли, так что как бы вы себя повели в такой ситуации - знать не можете. Но то, что вы, как и многие другие, считаете правильным заменить чем-то не устраивающую вас жену, а не возиться с ней, исправляя ситуацию - это, извините, факт налицо. Стратегия поведения одна и та же, понимаете?

"В вашем рассказе мистер Х, «надо полагать» был я, да, плохо выгляжу со стороны и как это молодая девушка, моя вторая жена, решилась связать свою судьбу с таким, вам не приходил такой вопрос в голову. "

МИстер Х был обобщенной фигурой. Это иллюстрация к оной самой стратегии поведения. За что вас полюбила вторая жена, сказать не могу, да это и не важно. Женщины как раз весьма терпимо и милосердно относятся к недостаткам своих избранников и не считают, что если человек в чем-то несовершенен, то любви он не заслуживает.

"когда ребята не бросили девушек, ставшими инвалидами, а женились на них. Кстати, не плохой вариант, жена всегда дома, ждёт тебя, любит, в доме прибрано, ужин на столе, что ещё нужно, чтобы спокойно дожить до старости."

Ну-ну. Дивная картинка. Жена хорошая в силу того, что она полезна в хозяйстве. А женщина может выйти замуж даже за шейника, от которого никакого проку нет ни в хозяйстве, ни в постели, просто потому что она его ЛЮБИТ. Потому что это любимый человек. Потому что она ему нужна, а не потому, что он ей обеспечивает ужин, порядок в доме, крепкие тылы и спокойную старость. Вот за что я так не люблю мужскую практичность в отношениях между людьми...

Добрый день, г--жа "Зараза Малая"
"Обругав" меня в предыдущем постинге(случано подменив духовность на душевность), в заключительном абзаце последнего Вашего постинга, Вы подтверждаете мое утверждение("просто потому что она его ЛЮБИТ").

"Тьфу, Васаби, вы бы еще про крыла богинь и шаги пехотинцев вспомнили..."
---
Я про них и вспомнил.

Это в мужской природе, отошел на 7 метров от дома, и уже не женат. Сказано же - гены.

Хорош уже мужика плющить. Это все равно как ругать тигра за то, что он не питается травой, а предпочитает мясо.