/ Форум / Архив / Странности любви

Ответ для Taiwana:

Очень бы хотелось мнение Автора касательно комментов!

Автор скажет, что комменты - хайболл с коктейлем из шняги, шлака и унылого говна, с долькой лимона и тонкой длинной трубочкой. И фишка в том, что будет по-своему прав.
P.S. И все же, мои рыбы проявляют больше эмоций. Я посмотрел.
P.P.S. И некоторые улитки.

Ответ для IhaveMS:
С начало узнать его какай человек он

Ответ для Леня:
Леня, Вы - восходящая звезда портала. Я Вам точно говорю.

Ответ для IhaveMS:

И все же, мои рыбы проявляют больше эмоций. Я посмотрел.[/q
Бромом кормите?

[q]Автор скажет, что комменты

Михаил, Автор пока еще ничего нам не сказал. Бум ждать

Ответ для Taiwana:
А он и не скажет. Это я пошутил. Творение разнесено в пух и прах, говном унылым обозвано, в признании таланта отказано. Что ему остается, кроме оправданий? А зачем оправдываться, если все, что за этим последует, это очередная лавина каловых масс (не путать с творожной)?

Бромом кормите?

Нет, [beep], грудью. Червь сухой, слышали о таком?

IhaveMS:
Творение разнесено в пух и прах, говном унылым обозвано, в признании таланта отказано.

Я человек обстоятельный, посему пошёл и почитал остальное на сайте автора. Поэззы читать не стал сразу, уж простят меня уважаемые собеседники, а то б уже люто, бешено матерился.

О прозе. Талант заключается в том, чтобы никогда не лезть к человеку грязными руками в душу и тянуть его к счастью, как его представляет аффтар бессмертных креативаф, используя приёмчики дешевого манипулирования, например "выбивания слезы", запугивания, обещания невнятных благ.

Подобного рода прозу писать надо вот так:

Марк Твен История Мэйми Грант, девочки-миссионера

– Тебе кофе с сахаром или со сливками?
– Пожалуйста, дорогая тетушка, с сахаром, со сливками – и с верой в перемену в ваших убеждениях.
Последнюю фразу произнесли прелестные губки юной Мэйми Грант. Она рано познала радость и утешение, которые дарует истинная вера. Она регулярно посещала церковь и почитала это своей счастливой привилегией, а не скучной повинностью, как многие другие дети. В воскресную школу Мэйми всегда являлась первой, а уходила последней. Библиотека воскресной школы была для девочки сокровищницей знаний. Из ее книг Мэйми почерпнула бездну премудрости, на удивление молодым и на радость старым. Девочка с благодарностью думала о даровитых богословах, сочинивших чудесные книги; она решила во всем подражать героиням этих произведений и целиком посвятить себя спасению грешников. И вот мы видим, как девчушка не упускает даже такую пустяковую возможность, как вопрос о сливках и сахаре, чтобы выразить надежду на обращение на путь истинный своей старой, упорствующей в заблуждениях тетушки.
– Хочешь печенья?
– Нет тетушка, я не смею лакомиться печеньем, пока ваша бесценная душа в опасности.
– Что за вздор! Ешь свой завтрак, дитя мое, и перестань говорить глупости. Вот тебе чашка с молоком, покроши туда хлеба и кушай на здоровье.
Мэйми Грант задержала поднятую к губам ложку молока и сказала:
– Тетушка, хлеб и молоко – всего лишь суета сует этого грешного мира. Не лучше ли искать млеко праведности, а все остальное дастся нам?
– Что за ахинею ты несешь, дитя мое? Сбегай лучше вниз, посмотри, кто там звонит в дверь.
– Стучите и отворят вам![1] О, тетушка, если б вы могли оценить эти слова!
Мэйми задумчиво спустилась по лестнице. Это было первое утро в гостях у тетушки, к которой она приехала на неделю. Мэйми отворила дверь. В дом быстро вошел незнакомец и произнес скороговоркой:
– Срочное дело, малышка! Перепись! Живо тащи сюда старого джентльмена!
– Перепись! А что это такое?
– Я переписываю вех жителей и собираю о них нужные сведения.
– Какая неоценимая возможность для спасения душ! Если б только…
– Жарь, малышка, не заговаривай мне зубы! Я на работе. Тащи сюда старика живо!
– Смертный, позабудь о суете! Потрудись во славу Его! Господь вознаградит тебя щедрее всех владык мира. Вот брошюры, возьми их и раздай повсюду. Борись с заблудшими денно и нощно! Именно таким путем юный Эдвард Бейкер стал путеводной звездой для грешников и снискал бессмертную славу – о нем писали в учебниках для воскресных школ всего мира! Вот эта брошюра под названием «Обреченный пьяница, или Кара за грех» учит нас, что вероломное чудовище, скрывающееся в чаше с вином, обрекает души на вечное проклятье. А вот эта – «Пара двоек, или Последний проигрыш» – о том, как почти разорившийся игрок в проклятый покер блефанул и выиграл по паре десяток; ободренный успехом, он взял на прикуп две карты и вмазал в лузу красный, а потом, побуждаемый демоном разрушения, заказал черную восьмерку дуплетом в угол. Ему оставалось набрать всего два очка, счастье, казалось, вот-вот улыбнется ему, но в этот момент его партнер открыл туза и выиграл. И тогда отчаявшийся игрок всадил себе пулю в лоб. Вот такая скверная, отвратительная игра – покер!
А по этой книге вы можете судить о том, что наши ученые богословы в совершенстве постигли науку нести слово Божье всем страждущим. Во имя достойного дела – спасения душ игроков – святые отцы вникают в теорию и технические приемы ужасных игр, чтобы говорить с грешниками понятным им языком. А вот эта брошюра называется…
Господи, куда он делся? Как я узнаю теперь, проникли мои слова в его душу или нет? Принесут ли посеянные мной семена достойные плоды? И все же я верю, что он бросит свою грешную перепись и займется спасением душ. Я знаю – он будет спасать грешников! Ведь именно таким путем юный Джеймс Уилсон обратил на путь истинный торговца-еврея, и тот покинул отчий дом, загрузил свои коробки библиями, церковными гимнами и стал не торговцем вразнос, а благословенным разносчиком святых книг. Об этом рассказывается в прекрасной книге для воскресных школ «Джеймс Уилсон, мальчик-миссионер».
Снова раздался звонок. Мэйми открыла дверь.
– Утренняя газета, мисс. С вас причитается сорок центов за полмесяца.
– Вы разносите газеты по городу?
– Чуть ли не в каждый дом, мисс. Самый большой тираж по сравнению с другими газетами! Самый лучший орган рекламы!
– Подумать только какие у вас возможности! Это, случайно не баптистская газета?
– Никак нет мисс. Мы – орган демократов.
– О если б вы могли убедить редактора отказаться от глупостей мира и сделать вашу газету вестником света и надежды, баптистским благословением каждого семейного очага!
– У меня нет времени соваться в такие дела. Не в обиду вам будет сказано, мисс, демократам плевать на свет и надежду, они не станут покупать баптистскую газету. А теперь поторопитесь, пожалуйста, вернуть должок – сорок центов за полмесяца.
– Конечно плохо, если газету не станут покупать, и все же прошу вас – потрудитесь на благородной ниве! Вот вы приносите газету в дом. Соберите всех обитателей, убедите их бросить греховную жизнь и искать пути спасения. Пусть даже самый низкий, ленивый и подлый не теряет надежду на спасение. Вот вам брошюры, вкладывайте их в газеты, а когда кончатся, приходите я дам другие. Смотрите – прекрасная брошюра, называется «Муки ада, или Судьба политического деятеля». Она так ярко живописует картину вечного проклятия: адское пламя, чудовища, ужасные бесконечные страдания, – даже у самого закоренелого грешника затрепещет сердце, и он бросится на поиски тихого приюта – веры. И Роджер Лайман, сапожник из нашей деревни, непременно вернулся бы в лоно церкви, если бы не дошел до белой горячки прямо перед обращением. Эта брошюра отрезвит тех демократов, которые тратят время на тщеславную суету из-за политической карьеры. Вложите в газеты и брошюру, которая называется…
– Нет, так дело не пойдет! Это вам не в куколки играть, мисс! «Вложите их в газеты»! Хотел бы я посмотреть, что из этого получится. В жизни не слыхал, чтоб брошюры вкладывали в утренние газеты! Да ваши брошюры для демократов яйца выеденного не стоят! Они в редакцию толпой явятся и разгром учинят! Раскошеливайтесь, мисс! Сорок центов!
– Вы очень бойко жонглируете глупыми мирскими словами. Вот вам брошюры и беритесь за доброе дело. Не забывайте о грядущем вечном блаженстве. На вас исходила благодать?
Боже, и этот ушел… Но он ушел с благородной миссией. Бедный разносчик внесет свою лепту в спасение безнравственного города. Грех будет изгнан из своих владений! Я это знаю, ибо именно таким путем юный Джордж Беркли обратил на стезю праведности странствующего лудильщика и послал его укреплять веру в душах неверующих. Не вина Джорджа, что лудильщик еще не переборол в себе грешного начала и стянул два кофейника прежде, чем принялся за праведные дела. Снова звонок!
– Доброе утро, мисс! Мистер Вагнер дома? Я пришел вернуть ему долг. Он одолжил мне тысячу долларов месяц тому назад.
– Увы, все живут ничтожными заботами этого мира! О, берегитесь! Вы напрасно теряете время! Позабудьте о сокровищах сей бренной обители, собирайте иные сокровища – те, что не истребляет моль и не крадут воры[2]. Вы читали брошюру «Пламя, кипящая сера, или Последний вздох грешника»?
– В жизни не слыхал ничего подобного! Молоко еще на губах не обсохло, а уже проповедует! Скорее, мисс! Я должен отдать долг и бежать по делу. Поторопитесь, прошу вас!
– О, сэр, это вам нужно торопиться – торопиться узнать, что вас ждет в будущей жизни. Из этой брошюры «Раб Каина, или Панихида проклятых» вы узнаете – молю господа, чтоб не слишком поздно, – как погоня за барышом иссушает душу, навсегда преграждает ей путь к истинной благодати, вере, как она делает жизнь страшной мукой, а после смерти открывает врага вечной скорби. Это – драгоценная книга. Прочитав ее, все грешники лишаются сна.
– Извините, мисс, но я…
– Ищи спасения от будущего возмездия, грешник! Беги пока есть время! Твой греховный счет растет день ото дня! Расплатись за свои грехи, покайся и начни жизнь сначала! Вот брошюра «Горькое раскаяние матроса-богохульника». Она повествует о том, как однажды ночью в шторм матросу-богохульнику приказали подняться в рубку над люком и подтянуть сезень якоря. С головокружительной высоты он увидел, как утлегарь грот-мачты вырвался из гитов тали шкотового угла паруса. Мало того – подветренный шпигат бизани запутался в нок-бензельном фале кат-балки. И в такой момент разнузданный богохульник, погрязший в пороке, осмелился прокричать ругательство наперекор свирепому ветру. Его тут же постигла кара: наветренный брасс лопнул прямо в середине судна, ванты бизани загородили вход с трапа по правому борту, и полувахта быстрее молнии выскочила с ликроса! Представляете в каком положении оказался богохульник? Сама я этого не представляю: не возьму в толк, что означают все эти кошмарные морские термины. Конечно мне не хватает образования и глубокого знания жизни, чем славятся даровитые богословы, почерпнувшие все сведения о действительности из сочинений других богословов, своих предшественников. Но я полагаю, что с матросом случилось, что-то ужасное! Так пусть эта история послужит предупреждением тебе, пилигрим, пусть…
И этот скрылся… Бог с ним, он до сметного часа будет помнить, что именно я принесла покой в его мятущемуся духу, именно я пролила бальзам на его истерзанное сердце, именно я указала ему путь к счастью. Добрые дела наполняют блаженством мою душу. Пусть я всего лишь ничтожный инструмент в его руках, но знаю: я похожа, я очень похожа на вундеркиндов из книжек для воскресных школ. Я объясняюсь их изысканным языком. Подумать только, ведь и я могу стать примером для молодых – маяком, посылающим луч надежды далеко через вздымающееся лавиной море греха, и этот маяк – учебник для воскресных школ в крапчатой, под мрамор обложке.
Снова звонок! Сегодня у меня поистине удачный день.
– Доброе утро, сэр, заходите пожалуйста.
– Мисс, будьте любезны, скажите мистеру Вагнеру что я откажу ему в праве выкупа закладной, если он тотчас не вернет мне долг – тысячу долларов. Передайте ему это, будьте добры.
Выражение озабоченности промелькнуло на прелестном личике Мэйми Грант. Видно было, что ей не дает покоя какая-то мысль. Она глянула в лицо незнакомцу и взволнованно спросила:
– Сэр, вы когда-нибудь меняли свои убеждения?
– Господи Боже мой, что за вопрос?
– Вы сами не ведаете, что творите. Вы стоите на вулкане. Вы можете погибнуть в любую минуту. Остерегись смертный! Позабудь про мирские заботы, иди творить добро! Раздай свое состояние бедным и отправляйся миссионером в дальние края. Не все еще потеряно, если поспешишь! Берегись хмельной чаши!
Вот вам брошюра. Читайте ее ночью и днем, храните в душе, как сокровище, ее уроки. Видите – «Уильям Бакстер, исправившийся пьяница, или Из пламени спасенный». Герой этой брошюры, несчастный грешник, в порыве пьяного безумия уничтожил всю свою семью бутылкой с отбитым горлышком, вот тут есть картинка. Терзаясь раскаянием, бакстер дал зарок не брать в рот спиртного. Он женился во второй раз и обзавелся прекрасным набожным семейством. Но кто-то снова ввел его в искушение, и, одурев от выпивки, Бакстер укокошил битой бутылкой и новое семейство. Потом он побывал на лекции Гофа[3] и стал на путь исправления. Бакстер снова вырастил смышленых и красивых ребятишек. Но, увы! В недобрый час подлые дружки вновь поднесли ему хмельную чашу, и в тот же день он размозжил своим детишкам головы бутылкой! Оторвав от груди рыдающую жену, пьяница бросил ее вниз с третьего этажа. Когда он наконец очнулся от алкогольной горячки, то понял, что остался один как перст, изгой, без дома, без друзей.
Пусть эта история послужит вам уроком. И все же упорством можно добиться многого! Бакстер окончательно исправился, и теперь, спасенный от верной гибели, ходит по стране, читает лекции о трезвенности, открывает воскресные школы. Так идите же и вы по его стопам, берите с него пример. Еще не поздно! Торопитесь, пока вас осеняет дух божий!
Ну и ну! И этот исчез и унес с собой закладную. Но он на пути к исправлению, я верю в это. Отныне он будет творить добро, а добро – неоценимо. Сегодня у меня был поистине благословенный день!
С этими словами Мэйми Грант надела шляпку и отправилась в город разносить брошюры нагим и голодным – банкирам в их суетных конторах, торговцам спиртным, продающим свой погибельный для души мерзкий товар.
Вернувшись вечером, Она застала своего дядюшку Вагнера в глубокой печали.
– Увы, мы разорены, – сказал он, – я лишился газеты, меня объявили злостным неплательщиком. Сборщик налогов, проводивший перепись, поставил против моего имени пометку о неблагонадежности. Мартин, которому я одолжил тысячу долларов, не пришел, я не отдал тысячу долларов Филлипсу, и он отказал мне в праве выкупа закладной. Теперь мы остались без крыши над головой!
– Не унывайте, дорогой дядюшка, – сказала Мэейми, – я отправила этих людей трудиться на благородной ниве. Они буду повсюду сеять добро и пожнут богатый урожай. Не ропщите на зло мира сего, а внемлите святому глаголу.
Мистер Вагнер лишь застонал в ответ: он еще не вполне проникся христианским духом. А счастливая Мэйми, засыпая думала: «Я спасла разносчика газет, сборщика налогов, кредитора и должника. Все они будут вечно меня благодарить. Сегодня я занималась добрыми делами, может я еще увижу свое скромное имя на страницах прекрасной книги для воскресных школ, а может сам Т.С.Артур[4] напишет обо мне. О, радость!
Вот какая история случилась с Мэйми Грант, девочкой-миссионером.

Примечания
1. «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам...» (Мф. 7: 7).
2. «Не собирайте себе сокровищ на земле... Но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут...» (Мф. 6: 19 – 20).
3. Гоф Джон (1817 – 1886) – известный во времена Твена лектор по проблемам трезвенности.
4. Артур Тимоти (1809 – 1885) – автор многочисленных брошюр и романов, посвященных проблемам нравственности и трезвенности. М. Твен пародирует название его самого популярного романа «Десять дней в баре, или Что я там увидел».

Ответ для Branvin:

Надюш, дак это является правдой, потому что я во-первых, это постоянно замечаю в отношении как других людей между собой, так и в отношении к себе.
Я являюсь инвалидом документально, но в душе я совершенно здоровая девушка, со своими интересами, планами, заботами, радостями и горестями, как в прочем и все. И меня мой молодой человек не считает инвалидом. Я для него Человек и Его Любимая Девушка в первую очередь.
Вы правильно сказали, про "инвалидность души"
"Полюбить инвалида" - звучит как-то странно и вроде как с пафосом немного. Когда я читаю это словосочетание, то мне почему-то кажется, что мы будто заморская диковина, которую ещё оказывается можно любить. Ведь звучит -то именно так. Даже не по себе становится порой. Мы такие же люди как и все остальные и имеем такое же право на счастье, любовь, семью и прочее, как и все.
Вот те, кто считает, что инвалидов нельзя любить только потому что они инвалиды - и страдают от душевной инвалидности и недалекого ума.

Ответ для Voland:

Voland:
А я кидал чайкам тлеющие бечики от сигарет. Они ловко хватали их на лету, пролетали немного, видимо делали пару затяжек и понимая что это не хлеб бросали эти окурки, наверное дельфинам)))

Вот сюжет, вот правда характеров )))

Ответ для IhaveMS:
Ниправдаваша!
Михаил, у мене чешется имхо до такой степени, что, если бы я была на месте Автора, то вступилась бы за... и попыталась отстоять. дело в том, что даже самый - не самый рассказ имеет возможность жить. просто. И пусть его обзывают, как хотят.
ЧОРТ, ну где же автор? шо я то тут подскакиваю? Автора, автора в студию!

Больше всего радуют отклики и комментарии тех,кто не написал,или испугался представить на суд публики,хоть одно произведение.Но в отсутсвие автора не высказал ни одного пожелания или дельного замечания,чтобы как-то посодейсвовать в дальнейшем творчестве.А яду и сарказма вылито...)))Что,делятся тем,что в избытке))).

Ответ для Donna:

Donna:
Больше всего радуют отклики и комментарии тех,кто не написал,или испугался представить на суд публики,хоть одно произведение

По-моему, это запрещенный прием. Не каждому дано писать, но читать всех учили. Когда автор начинает, например, меня этим укорять, то перестает быть для меня писателем.

Donna:
Больше всего радуют отклики и комментарии тех,кто не написал,или испугался представить на суд публики,хоть одно произведение.Но в отсутсвие автора не высказал ни одного пожелания или дельного замечания,чтобы как-то посодейсвовать в дальнейшем творчестве.А яду и сарказма вылито..

Сперва Добейся, оно же Аргумент № 1 или Отмазка Уве Болла — распространенный ответ на критику любимого певца/пейсателя/фильма в сетевых дискуссиях. В полной версии выглядит как «Сперва (сам) добейся того же, а потом критикуй (выступай, воняй тут, разевай хайло)». Призван, по мнению применяющего, поставить критикана на место и сообщить ему, что критиковать певца, чьи диски купил миллион леммингов, может только тот, кто одурачил два миллиона таких же животных. В худшем случае, попытался это сделать.
По умолчанию предполагается, что иметь мнение о музыке имеют право только поп-звёзды, о литературе — только авторы бестселлеров, о политике — только президенты стран не меньше Австрии, а о еде — только шеф-повара элитных ресторанов.

Чтобы увидеть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите

Сперва_Добейся

P.S. Сходил таки прочитал поэзы аффтара. Отглагольные рифмы типа нарушаешь-обещаешь, чуть менее, чем везде, несомненно, повод "поработать над стилем".

Ответ для Donna:

Больше всего радуют отклики и комментарии тех,кто не написал,или испугался представить на суд публики,хоть одно произведение.

Знаете, я вот внезапно понял что не нужно ничего писать, ни стихов, ни рассказов, вообще ничего. Потуги были, как то перечитал и просто стыдно стало, срамота. Я никогда не напишу как Блэйк, ни как Гумилёв, ни как прочие гениальные люди (список свой у каждого). Родится целая куча никому ненужного унылого говна. Этот мир и так переполнен творениями, свалка не резиновая, когда нибудь лопнет вся эта хрень, поверьте. Бох всех накажет.

Ответ для SmOk:

SmOk:
Не каждому дано писать, но читать всех учили

Читать,безусловно,учили.Но для критики надо много больше знаний.И тоже надо учиться.Слышать обвинения в графоманстве от графоманов в критике,нелепо)).

Ответ для Индрик:

Индрик:
Потуги были, как то перечитал и просто стыдно стало, срамота.

Это каждый решает и оценивает сам,что,в принципе,поступок).

Ответ для Donna:
Да *** ! Сколько ж можно? Доколе, спрашивается, графоманы с маниакальной упорностью исподтишка будут выливать нам на голову ушаты своих продуктов жизнедеятельности? Сольют и скроются. Знают, что бить будут, но не слить не могут - природа их такая. "Содействие", говорите? Вот люди и содействуют по мере сил своих. Той самой мокрой сетью по морде. Чтобы неповадно было.

Donna:
Больше всего радуют отклики и комментарии тех,кто не написал,или испугался представить на суд публики,хоть одно произведение.

Раньше для меня прямо-таки загадкой оставалась мотивация граждан, пишущих на стенах парадных слово ***. Вот не понимал и все тут. Потом подрос, ознакомился с идеями постмодернизма и оценил все очарование этой, не побоюсь, квинтэссенции эпатажа! НО! Это так и осталось на уровне понимания. Сам же таких хэппенингов не осуществлял из уважения к труду маляров из ДЭЗ-а и душевному спокойствию ранимого обывателя. Мягче нужно быть к ближнему, не надо писать *** там, где не все его хотят лицезреть. Не доходчиво? Вот вам еще мерзкая по виду, но тождественная по существу метафора с тем же подъездом: справлять нужду в парадном приятно для справляющего, но окружающим непременно захочется автора покалечить. Это я все к тому, что разошлите вы по почтовым ящикам своим подружкам эту нетленку, всплакните узким кругом на досуге, "чмоки" там друг другу за такую "карамельку". Зачем же в свет-то???

Ответ для Itsme:

Да *** ! Сколько ж можно? Доколе, спрашивается

Donna:
Читать,безусловно,учили.Но для критики надо много больше знаний.И тоже надо учиться.Слышать обвинения в графоманстве от графоманов в критике,нелепо)).

Еще более нелепо учить людей литературной критике, не научившись ставить пробелы после точек и запятых, сиречь грамоту не освоив. Это я с Вами разговариваю ровно на Вашем уровне понимания. Как только грамоту освоите, приходите критиковать критиков.

А теперь серьезно:
Только Ты и я, и никого вокруг,
Только Ты и я, мой любимый Друг,
Только Ты и я, дорогой Господь,
Только Ты и я, и Твоя любовь.

Так томится душа моя,
К Тебе рвется, Иисус, она,
Так хочу я Тебя обнять,
Обо всем Тебе рассказать.

Ты утешишь и все поймешь,
И слезинки мои утрешь,
И изменится все вокруг,
Потому что есть рядом Друг.

Чтобы увидеть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите

Это из нетленок автора. Расскажите пожалуйста о художественных достоинствах этого произведения, начав, например, с, безусловно, новой, острой и яркой находки в виде рифм "моя-она" или "Господь-Любовь", продолжив не менее яркими и сочными неожиданными сменами ритма в строфах.

Возможно я что-то не понимаю?

Ответ для Itsme:

Itsme:
Вот люди и содействуют по мере сил своих. Той самой мокрой сетью по морде. Чтобы неповадно было.

Это замечательно,когда мокрой сетью да еще по морде).Просто замечательно.Ничего не путаете?О людях говорим,не о животных,к которым тоже следует относиться именно по-человечески.

Itsme:
. Мягче нужно быть к ближнему, не надо писать *** там, где не все его хотят лицезреть.

Не лицезрейте,раз не вызывает удовольствия).И очень рада,что вы поняли мотивацию пишущих и оправляющихся в подъездах).

Ответ для Donna:
С закрытыми глазами ходить? И потом: "здесь же дети!" (C)

Ответ для wasabi:
Преть, может, это подстрочник с какого-то баптистского сборища?