/ Форум / Архив / Мысли о жизни

Ответ для Ксю:
Простите, не хотела вас обидеть.Я очень хорошо вас понимаю.

Ответ для Ксю:

Ксю:
Нет теряется

1.А по сколько лет Вам было?
2.Что Вы потеряли в конечном-то итоге? Если взаимности все равно не было, как я понимаю?

Ответ для TortoiseCat:
Лет нам было уже достаточно. А потерять я могу очень многое - его дружескую поддержку и помощь, которую мне вряд ли может оказать кто-либо другой.

Ответ для Ксю:

Ксю:
Извините, но мне скоро 28 лет, и я устала от любви платонической, духовной.

Или от нереализованной страсти?

Ксю:
Надоело, уже как у людей хочется.

Тогда надо не терять время в сети, а взять быка за рога в реале!

Ксю:
И на этой работе я влюбилась в сотрудника.

Ксю:
А потом я не сколько сейчас о создании семьи думаю, сколько просто очень хочу физической близости с этим человеком.

с сотрудниками можно работать, дружить или строить серьезные отношения. исключительно ради секса -- это не лучший вариант, если работа вам дорога, конечно

Ответ для Ксю:

Ксю:
уже как у людей хочется

У каких людей?
В дюже хороших все влюбляются и они тоже часто...
Ну что им дюже хорошим-разорваться,что ли...
Будь попроще и женихи к тебе потянутся...

Ответ для Ксю:
Сколько ни размышляй, а выход все равно один: надо ему все рассказать. Весьма вероятно, что он не ответит взаимностью, но вы хотя бы избавитесь от этого наваждения - безответной любви. Даже если будет страшно и больно, надо через это пройти, чтобы жить дальше без пустых привязаностей...

Ответ для Ксю:

Ксю:
он ко мне хорошо относится, помогает

Возможно, у него уже к Вам имеются какие-то чувства, иначе зачем бы он стал Вам помогать?

Ксю:
Наверняка у него кто-то есть

Выясните это. Если вы вместе работаете, сделать это будет нетрудно.

Sarah:
Сколько ни размышляй, а выход все равно один: надо ему все рассказать.

Выход другой - определиться с собственными желаниями. До тех пор, пока наша героиня будет пребывать в недоумении и неведении относительно собственных желаний, ее так и будет плющить безответная любовь до тех пор, пока она не призналась и пережиания, когда ее отвергнут после признания.

Надо ж понимать для чего признаваться или нет, для чего тащить в постель или нет, что хочешь получить в результате, а что - нет.

Обычно к 28 годам это уже понимают.

Ответ для Ксю:
Неразделенная любовь - это очень тяжелое состояние. Но, к сожалению, почти каждому человеку в жизни приходится хотя бы один раз проходить через эту муку.
В такие моменты человек остается один на один со своим горем, потому что весь окружающий мир теряет для него свои краски. Его мысли и чувства сосредотачиваются исключительно на объекте любви, делая попытки друзей утешить и отвлечь его совершенно бессмысленными.
Каждый, чтобы не умереть от раздирающей душу тоски, вынужден сам искать в себе силы, пытаться как-то приспособиться к неизбежности быть отлученным от того, с кем хочется слиться воедино. Опыт других не подходит для уникальной ситуации отдельного человека, поэтому каждому приходится искать собственную опору, которая поможет ему пережить безответные чувства.

Искусственное поддержание отношений
Если у одного человека любовь прошла, а другой все еще находится во власти своих чувств, то часто отношения продолжаются по инерции. Человек, которого любят, просто начинает жалеть влюбленного, и ждать, чтобы от него самого исходила инициатива разрыва. А что можно придумать более унизительного для любви, чем жалость? Однако именно это начинает еще больше возвышать его в глазах влюбленного: «Он такой благородный! Для него ответственность за того, кого приручил, не пустой звук!» Иногда кажется, что похолодание в отношениях временное, что его просто надо пережить, и все встанет на свои места. Влюбленный человек всегда найдет тысячи отговорок, чтобы избежать необходимости поверить, что его больше не любят. Ему безумно сложно совладать с собой и просто уйти, и он продолжает тянуть отношения вопреки всякой логике. Не зря говорят: «Любовь, как и дух противоречия, предпочитает плыть против течения».
Чаще всего такое поведение не приводит ни к чему хорошему. Если никакой надежды на взаимность нет, то лучше порвать отношения самому. Даже когда кажется, что переносить свое горе будет легче, если человек, которого ты любишь, рядом. Легче не будет - видеть ежедневно, как любимый все больше охладевает к тебе, это все равно, что резать по живому.
Однако, как ни странно, иногда, торопиться с разрывом не стоит. Ведь любовь, как и все в мире, развивается циклично. У обоих людей в паре бывают периоды страстного влечения, а бывает, что они сменяются равнодушием или даже неприязнью. Проблема в том, что далеко не всегда эти циклы совпадают. Как правило, в начале отношений, пара находится на пике влюбленности, а дальше начинается бег с препятствиями, и, чтобы выиграть, нужно найти силы не сойти с дистанции.

Дружба
Вполне понятно стремление человека сохранить хотя бы дружеские отношения с тем, кого он любит. Он пытается нащупать для себя опору в том, что, по крайней мере, имеет возможность наслаждаться короткими разговорами с объектом своей любви, может видеть его, слышать его голос.
Но дружить с бывшим возлюбленным еще больнее, чем насильно удерживать его рядом с собой. Смотреть на то, как любимый начинает ухаживать и налаживает отношения с другим человеком, способны только мазохисты. Естественно, что ни о каких дружеских отношениях после разрыва и речи быть не может. Всегда в этих отношениях будет человек, который любит «друга» и постоянно надеется, что еще что-то можно вернуть, потому что никуда не деться от того что «гаснущий огонь любви живёт угольком надежды». Но на обломках любви дружбы не построить.

Смирение
Некоторые люди пытаются смотреть на проблему неразделенной любви философски. Или даже, как это ни парадоксально звучит, потребительски. Логика тут простая. Человеческая жизнь состоит из череды событий, которые, связываясь в единую цепь, составляют уникальный узор его личной биографии. Каждое из этих событий имеет несколько способов разрешения, и от того, какой способ будет выбран (или предоставлен судьбой), зависит то, в каком направлении будут развиваться дальше события жизни.
Здесь соединяются две истины: «Все, что меня не убивает, то делает меня сильнее» и «Все, что ни делается - к лучшему». Для большинства, сфера действия этих законов - разум, но не чувства. Человек все понимает, но не может ничего с собой поделать. Как можно заставить себя поверить в то, что на самом деле разрыв с любимым может быть к лучшему? Однако жить в постоянном смятении невыносимо. Постепенно боль притупляется, и тогда эти истины начинают расширяться и на область чувств, помогая человеку не впадать в отчаяние. Испытав это чувство, человек через некоторое время становится намного сильнее и крепче психологически. Можно сказать, что он взрослеет.

Отрицание безответной любви
Один мой знакомый утверждал, что никогда в жизни не был безответно влюблен. Он вообще очень удивлялся тому, что в языке существует такое понятие как «неразделенная любовь». Причем это был не какой-то бесчувственный и грубый мужлан, а напротив - эмоциональный и восприимчивый молодой человек. Но по его убеждению, взаимность - это, как раз и есть основное и необходимое условие появления любви, без которого ее быть в принципе не может.
Если подумать, такая позиция вполне логична. Говоря словами того же знакомого, невозможно хлопать в ладоши одной рукой.
Не думаю, что этому человеку никогда в жизни не приходилось быть отвергнутым понравившейся девушкой, но его отрицание самой возможности существования безответного чувства помогало ему пережить эту боль.
Такое отстранение от проблемы немного напоминает детский способ игры в прятки, когда ребенок закрывает глаза с уверенностью, что, раз он никого не видит, значит, он надежно спрятался, и его тоже не видно. Но, тем не менее, для кого-то, именно отстранение помогает пережить отсутствие интереса любимого человека, сохранив самообладание и вкус к жизни

Но высший пилотаж, если вместо выдумывания себе искусственных отговорок, вы можете прожить этот период с пустотой внутри. Пустота - это тоже чувство. И очень сильное и важное чувство. Не стоит торопиться забивать эту пустоту, чем попало. К ней нужно отнестись с уважением, и лишь тогда вы сможете не только достойно выйти из этой ситуации, но и стать на ступеньку выше в личностном развитии. Человек действительно, переживая трудности, становится крепче. Все, что с нами происходит, каждая мелочь в жизни, оставляет свой отпечаток в душе. И чем глубже отпечаток, тем сильнее изменение характера, тем круче поворот судьбы, а значит, тем важнее событие. Так что разрыв с тем, кого вы любите - очень важный период в вашей жизни - смотрите в оба и придерживайте шляпу на поворотах.

P.S/ Сильно не пинать.

Ответ для Ксю:

Ксю:
Горький опыт за плечами.

Скажите, а насколько часто Вы так влюблялись за свою жизнь?

Ксю:
Так он ко мне хорошо относится, помогает, а скажу я, что будет?

А может просто рассказать ему не открывая секрета кто Ваш избранник. Так и так есть чувства к мужчине посоветуй как поступить, что сказать? Вполне может догадаться. А не догадается, то если имеет к Вам что то начнет ревновать и знаки внимания оказывать. По крайней мере поймете насколько он к Вам относится. Дальше решите.

Ответ для Ксю:
Любовь - прекрасное чувство. Даже если она не взаимна. Я думаю, даже если точно знаешь, что она безответна, не стоит искать от неё лекарств, пытаться избавиться от неё. Так будет только больнее и тяжелее. Ведь многое от человека зависит. Кому-то достаточно месяца, года, чтобы убить любовь в себе, избавиться от "ненужной привязанности", которая мешает ему строить другие отношения, устраивать свою жизнь, а, например, у меня затягивается на годы. Годы без радости - это тяжело. А тревожить человека, который не любит тебя - дело неблагодарное. Он всё равно не оценит твоих страданий. К тому же, начнёт избегать тебя. Недавно открыла для себя такую замечательную вещь: если всё же так случилось, то стоит находить в этом вдохновение. Ведь, когда любишь, радуешься, что человек, который для тебя важен, жив, и он есть где-то на этой планете. Это уже вдохновение. А планета круглая, может когда и подкатитесь друг ко другу. Мне одна моя подруга недавно сказала, что женщины по своей природе "ждицы")) Так оно и есть, по-моему. А радость, она в любви, в хорошем отношении к людям, в желании жить и видеть прекрасное, даже если это не совсем взаимно. Но это лишь моё мнение. Сужу по себе))

Ответ для athapani:

athapani:
Обычно к 28 годам это уже понимают.

Ну, некоторые "особо одаренные" и к сорока годам этого не понимают
. Иногда собственные желания оказываются еще большей тайной, чем желания другого человека...

Ответ для Ксю:

Ксю:
Во-первых, у него даже мыслей не возникает, что я могу что-то к нему чувствовать

Вы уверены в том, что точно знаете, какие мысли у него возникают по поводу Вас?

Ксю:
я не сколько сейчас о создании семьи думаю, сколько просто очень хочу физической близости с этим человеком.

Физической близости + Любовь
или Физической близости only ?
было бы неплохо в этом определиться.

Ксю:
Любовь за маминой спиной

При чем тут мамина спина? Тот факт, что Вы с Вашей мамой вместе работаете, вряд ли означает, что Вы, взрослый человек, не имеете права распоряжаться своей личной жизнью.

Ответ для Sysmin:

Sysmin:
Так что разрыв с тем, кого вы любите - очень важный период в вашей жизни - смотрите в оба и придерживайте шляпу на поворотах.

О каком таком разрыве может идти речь, если пока мы вместе работаем?
Мне что из-за какого-то влечения работу бросать? И как на меня посмотрят? Чем я объясню свой уход. И кто мне даст гарантию, что на другой работе со мной не случится тоже самое?

Ответ для Ксю:

Ксю:
Мне что из-за какого-то влечения работу бросать? И как на меня посмотрят? Чем я объясню свой уход. И кто мне даст гарантию, что на другой работе со мной не случится тоже самое?

Странно... Первое сообщение было о безответной любви, а теперь уже "какое-то влечение" и размышления о работе. Я поражаюсь)) Вы это серьёзно?

Ответ для Ксю:

Ксю:
Лет нам было уже достаточно

Для чего достаточно, если Вам сейчас-то еще 28 нету?

Ксю:
А потерять я могу очень многое - его дружескую поддержку и помощь

Ну, это Вам решать, что нужнее - его помощь (кстати, а Вам она так необходима? Как вы с работой-то - справляетесь?) или какие-то перспективы личной жизни.

Ответ для Ксю:

Ксю:
Мне что из-за какого-то влечения работу бросать?

А. Ну вот так бы сразу и написали. А то - безответная любовь, безответная любовь... Тогда и ни в чем особенном признаваться не надо - хочу я тебя, мол, и все дела.

Ответ для TortoiseCat:

TortoiseCat:
Ну, это Вам решать, что нужнее - его помощь (кстати, а Вам она так необходима? Как вы с работой-то - справляетесь?) или какие-то перспективы личной жизни.

Да, его помощь мне необходима как воздух. Без него в этом деле я ничто. И никто другой в таком объеме оказать мне ее не в силах.

Ответ для LucySD:
Любовь должна быть взаимной, не взаимную лучше глушить любыми способами, невзаимная любовь - зло. Девушке посоветую объясниться с этим парнем и если не будет ответных чувств, искать другой объект внимания. К чему мучиться?
"Каждой бабе по мужу, каждому мужу по бабе. Однозначно.
(с) Жирик".

Ответ для Ксю:

Понятно. А его помощь Вам как-то предполагалась, когда Вас брали на работу? Или так сложилось, что Вы не справлялись со своими обязанностями, и он сам вызвался помочь?