Юмор
Взлетает самолет. В салон к пассажирам выходит стюардесса. Рука ее забинтована, нога в гипсе, на голове повязка. Берет микрофон и говорит:
- Наш авиалайнер совершает свой 5-й рейс. Предыдущие 4 закончились вынужденной посадкой.
Внезапно дверь распахивается: на инвалидной коляске, весь в гипсе въезжает командир экипажа и двигаясь на полной скорости по коридору орет:
- Ну что, покойнички, полетаем?
02 окт. 2004 00:08
Мужик (М), работающий инженером в каком-то медицинском институте (денег не платят и т. п.) приходит однажды домой и говорит Жене (Ж):
М: - Слушай, мне тут на работе предложили ампутировать и продать руку за $2000. Как думаешь, соглашаться?
Ж: - Ну, (раздумывая так...) вторая рука останется, проживем как-нибудь, а вот 2000 нам не помешает, денег-то и так нет... Давай, соглашайся!
На следующий день мужик приходит домой:
М: - Мне предложили за $5000 отрезать еще и ногу...
Ж: (вторично призадумавшись)... - ну останется одна рука-нога, так за 5000 и прожить можно и автомобиль купить... Соглашайся!
На третий день возвращается мужик домой:
М: - Мне предложили оставить руку и ногу, но отрезать член за $10000!
Ж: - Милый, да они совсем тебя инвалидом хотят сделать!
02 окт. 2004 00:08
Я работаю директором Центра Социальной Защиты. Мы помогаем людям которым действительно плохо, но совкизм иногда вносит элементы юмора и в нашу работу.
Звоню я одной старушке на предмет оказания ей помощи. Она, узнав что для оформления документов на помощь, надо явиться ко мне в офис - начинает жаловаться, что она инвалид по зрению и ничего не видит уже три года, на что я заявляю, что жаль мол, а то могли бы получить ящик продуктов и мешок шмоток.
Моментально получаю ответ - "Подожди сынок, не вешай трубку - сейчас возьму ручку и запишу адрес!"
02 окт. 2004 00:07
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
02 окт. 2004 00:07
Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу?
02 окт. 2004 00:07
В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание.
Опять:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
- Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твоей ноги!
02 окт. 2004 00:07
Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть наркоманы (Н), рядом на инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска переворачивается, мужик падает на газон. Ну и обращается к (Н)
- ребята помогите.
(Н) очнувшись через полчаса - Что тебе дядя.
(И) - Подсадите ребята.
(Н) - Достают баян, жгут...
(И) - Не, на колеса посадите.
(Н) Насыпают колеса (И)...
(И) -Да ну вас, я лучше на травке посижу.
(Н) -Блин мужик ты сам не знаешь, что ты хочешь?
02 окт. 2004 00:06
Подарил нарику маг цветик-семицветик. Идет нарик по улице, думает:
А, все это фигня наверное, но попробовать надо. Отрывает лепесток,
хочу, чтобы был кайф И тут начало его переть по полной программе,
5 минут, 10 минут, час... Не выдержал оторвал второй: Хочу, чтобы кайф кончился. Все кончилось. Так повторялось 6 раз. Потом идет дальше и думает: Какой я дурак, шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было столько сделать. Ладно - седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое загадаю. Идет дальше, смотрит мальчик-инвалид на коляске едет. Думает: Вот, вот что я могу последнее загадать, отрывает последний лепесток и загадывает:
Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ.
02 окт. 2004 00:06
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
02 окт. 2004 00:06
В украинское село приходит слепой кобзарь, ставит кружку для подаяния возле себя и запевает:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Прислушивается - в кружку никто ничего не бросает.
Он снова:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Тот же результат.
Опять:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Звона монет по-прежнему не слышно, зато кто-то спрашивает:
- Дядьку! Шо ж воно недалЭко?
- Кобзарь заходится в растяжке:
- НедалЭ-Э-Э-ЭЭко.. - и выдает продолжение:
- Жопа вид пызды!
02 окт. 2004 00:06