/ Юмор

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Ё@ твою м ! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал

02 окт. 2004 00:16

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

02 окт. 2004 00:15

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

02 окт. 2004 00:15

Бегут сперматозоиды к цели. На перекрестке все остановились, а последний, хромой, кричит:
- Налево!
Все повернули налево, а он - направо, и смеется:
- Ребенок будет хромой, зато хитрый!

02 окт. 2004 00:14

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.

02 окт. 2004 00:14

Средневековый полководец Тамерлан был, как известно крив на один глаз и хром на одну ногу. Как-то пригласил он к себе художников и повелел изготовить свой портрет, но так, чтобы его физические недостатки были не заметны.
Первый художник долго думал и изобразил Тамерлана без каких-то недостатков: с нормальными глазами и нормальными ногами. Тамерлан сказал: Это же не я! - и приказал казнить художника.
Второй художник изобразил все как есть, реалистично. Тамерлан сказал: Но я же повелел сделать так, чтобы это было незаметно! - и приказал казнить художника.
Третий художник изобразил Тамерлана так: как будто он опустился на одно колено (так была незаметна его хромота) и стреляет из лука, прищурив один глаз (так был незаметен его обезображенный глаз).
Третий художник и был основателем социалистического реализма.

02 окт. 2004 00:14

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!

02 окт. 2004 00:13

Молодой еврей (МЕ) решил жениться, пошел советоваться к старому.
Старый еврей (СЕ) его спрашивает:
СЕ: - У тебя есть кто-нибудь на примете?
МЕ: - Да.
СЕ: - Она тебе нравится?
МЕ: -... Нет.
СЕ: - Почему?
МЕ: - Она хромая!
СЕ: - Это что, единственная причина?
МЕ: - А что, этого мало? Я лучше возьму жену с длинными, красивыми ногами...
СЕ: (перебивает) - Какой ты глупый - потому что ты молодой. Ну смотри, идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она падает и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате лечения она все равно остается хромой. А так ты уже на всем готовом!

02 окт. 2004 00:13

Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.

02 окт. 2004 00:13

Маленький мальчик с поломанной ножкой
Кушает суп деревяною ложкой
Мать с умилением смотрит на сына,
- "Хватит нажрался хромая скотина!".

02 окт. 2004 00:12