Юмор
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем.
Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже...
02 окт. 2004 00:26
Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже дорогих говорящих попугаев, и говорит:
- Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп...
Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит:
- Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!
02 окт. 2004 00:26
Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается.
Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучек?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу...
02 окт. 2004 00:26
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!
02 окт. 2004 00:25
Как-то слепой парень, сидя за барной стойкой, вдруг произнес на весь бар: "Хотите послушать шутку про блондинов?"
Весь бар притих. Мужчина, сидевший рядом с ним, тихо сказал ему:
- Послушай, прежде чем ты расскажешь свою шутку, ты должен кое-что знать. Бармен - блондин, вышибала на входе - тоже блондин, я - блондин, 120-килограммовый парень рядом со мной - блондин... Кроме того, парень, сидящий справа от тебя - рестлер, и он тоже блондин. А теперь, дружище, подумай серьезно - хочешь ли ты еще рассказывать свою шутку?
Слепой мужчина подумал и ответил: "Эээ, наверное, нет..., потому что ее придется объяснять пять раз!"
02 окт. 2004 00:25
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
"Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы."
02 окт. 2004 00:25
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
02 окт. 2004 00:24
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж.
В костёле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне...
02 окт. 2004 00:24
- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
02 окт. 2004 00:24
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает:
"Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
02 окт. 2004 00:23