Юмор
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
02 окт. 2004 00:06
В украинское село приходит слепой кобзарь, ставит кружку для подаяния возле себя и запевает:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Прислушивается - в кружку никто ничего не бросает.
Он снова:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Тот же результат.
Опять:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Звона монет по-прежнему не слышно, зато кто-то спрашивает:
- Дядьку! Шо ж воно недалЭко?
- Кобзарь заходится в растяжке:
- НедалЭ-Э-Э-ЭЭко.. - и выдает продолжение:
- Жопа вид пызды!
02 окт. 2004 00:06
Парень пришeл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
- Что? И этот слепой будет служить?
- Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
02 окт. 2004 00:05
Маленький Скунс с кем-то столкнулся.
-Извини, брат я слепой, я даже не знаю, кто я такой.
-Ты знаешь, у меня та же история.
-Давай ощупаем друг друга, и скажем, кто мы такие.
-Начинай.
-У тебя длинные уши и короткий хвост.
-Здорово, я кролик. У тебя жесткие волосы, и воняет от тебя, как от последней сволочи.
- Е-мое, я байкер.
02 окт. 2004 00:05
- А че это наш старый слепой шарманщик сегодня такой грустный и без мартышки?
- Да ему вчера кто-то вместо шарманки мясорубку подсунул!
02 окт. 2004 00:04
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать:
- Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается.
- А-а-а, пи**ец!
02 окт. 2004 00:04
Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят:
- А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны.
Мужик оторопело:
- Да вы ж читайте, - тыкая в нос ОВИРовцам письмо, - он же ослеп, а не ох*ел.
02 окт. 2004 00:03
Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
02 окт. 2004 00:03
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
02 окт. 2004 00:03
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
02 окт. 2004 00:03