/ Форум / Общество / Личные взаимоотношения

Ответ для Маркиза:C одним близким мне человеком пару лет назад произошла такая же грустная история...Муж ушел, не пожелал ничего объяснять...Бросил только пару обидных реплик, типа "Я еще молод, начну все с нуля...". Сначала она себя грызла...А потом поняла, может все к лучшему - значит много лет с ней рядом находился человек, способный ударить (и морально и физически), способный переступить и не вспомнить, выбросить человека из памяти как ненужную вещь...Стоит ли жалеть о потере такого человека...Конечно трудно, когда "мозги" борятся с "сердцем"...Эмоции мешают объективно оценивать... Приходиться восстанавливать себя "с нуля", убеждать что "не такая плохая"...А я всегда считала, что не понятно кому повезло...ему или ей? Может быть сама судьба вовремя удалила его от Вас! И у Вас появиться возможность найти того, с которым Вы будуте счастливы...

Ответ для vistra:

vistra:
Может быть сама судьба вовремя удалила его от Вас! И у Вас появиться возможность найти того, с которым Вы будуте счастливы...

Спасибо! Относительно первого мужа - мне однозначно повезло, что он меня "бросил". Да он и сам мне говорил при расставании:"Мб, не сейчас, но года через три ты во мне разочаруешься". Но для меня вопрос был не в очаровании и не в разочаровании, а в том, какие у него ко мне чувства. Когда я это поняла (для себя), я "успокоилась". Но интересно, что через несколько лет я случайно узнала, что другой женщине, которая влюбилась в него после меня, он дал "от ворот поворот" с противоположной формулировкой. Если мне он сказал, что я не нужна, "найду здоровую", той он сказал, что она не нужна, "найду инвалида". Очень меня удивило такое поведение... Для меня история с первым мужем - в далеком прошлом, но решила рассказать в надежде, что кому-то пригодится.

Но к своему любовнику я все еще неравнодушна, все это было не так давно, мне что-то еще предстоит понять. Я даже не против того, чтобы S "искал здоровую" (он ведь без инвалидности; не искать же ему инвалида). Проблема для меня не в этих его словах (хоть они меня и не радуют, ибо мне он пожелал остаться одной именно из-за моей инвалидности). Проблема для меня в том, чтобы понять его чувства ко мне. Надеюсь, пойму когда-нибудь...
Ответ для athapani:

athapani:
Ибо если сказать человеку - ты вот мол должен был сделать то-то и то-то, патамушта я так себе тебя представляю, а ты, жулик-мерзавец-и-негодяй поступаешь вовсе не так, как должен был по моим представлениям, и поэтому вина на тебе однозначно - то человек в ответ только пальцем у виска покрутит.

Ну, а мне было сказано моим любовником (все еще влюблена в него, однако), что я, будучи на инвалидной коляске, вообще было дико неправа, что претендовала на роман с человеком без инвалидности. И что вот теперь он восстанавливает порушенную мною мировую справедливость и желает мне таковую более не нарушать, знать свое (инвалидное) место - быть одинокой женщиной и вообще чтоб нигде ни с кем и никогда. А если я-таки буду претендовать впредь, то я сумасшедшая однозначно и ему заранее жалко всех здоровых мужчин, ибо себя ему жалко уже давно.
Ну вот типа так я должна теперь жить, потому что так он себе представляет жизнь инвалидов всех. Кстати, и мужчин тоже - ибо ежели инвалид, то работать - да, это ты молодец, а всякие там влюбленности, романы и тд - такого быть не должно, потому что такого быть не должно типа никогда.

Ответ для Маркиза:
Извините, что касаюсь больной для Вас темы...Но мне кажется, что человек, который уходя делает больно уже "наполнен" негативом...Вот и в Вашем случае S ударил по самому больному месту...Мало того, что узнал это "больное место", ударил так еще и оставил "мину замедленного действия"... Попытался поселить в Вашей душе "программу одиночества и самоковыряния"...И как, отбросив эмоции, такое отношение назвать???
Иногда мужчина понимает, что он слаб и ничтожен...И чтобы прикрыть все это - делает еще большие гнусности, т.е. таким образом защищается от упреков "обиженной им же половинки" и глубоко спящей собственной совести...Психологи именное так объясняют агрессивное поведение...Объяснить то можно, вот прощать...наверно не стоит...Нужно сказать самой себе: "Я достойна лучшего"...

Ответ для athapani:

athapani:
Есть некоторые люди, которые живут в собственных представлениях об реальном мире. А окружающие люди вокруг почему-то отказываются соответствовать этому представлению. И, конечно же, вина за этот отказ немедленно складывается на других людей. И правда, а чё они?

Вот интересно, а Вы, athapani, как относились бы к человеку, если бы знали, что он сказал партнёру "найду себе здоровую (здорового)", да ещё и

Маркиза:
вообще было дико неправа, что претендовала на роман с человеком без инвалидности. И что вот теперь он восстанавливает порушенную мною мировую справедливость и желает мне таковую более не нарушать, знать свое (инвалидное) место - быть одинокой женщиной и вообще чтоб нигде ни с кем и никогда

Вот поведение этого человека мы должны считать нормальным? Мы должны к нему относиться как к нормальному, достойному человеку и ещё размышлять, что "при любовных неурядицах виноваты всегда обе стороны"?

Я вот прекрасно понимаю, что если бы я нечто подобное высказал, скажем, девушке с более серьёзными проблемами, чем у меня, к примеру, сказал бы, что найду себе ходячую, потому что сам ходячий, и вот об этом моём высказывании узнали бы мои знакомые, у меня с этого момента не было бы ни одного друга. На меня бы смотрели как на гадину. Руку бы брезговали пожать. И это очень хорошо и правильно. Я сам за такой "тоталитаризм" и за "общественный контроль за моральным обликом". Иногда полезно называть вещи своими именами.

Маркиза вполне корректно поднимает вопрос. Такие люди, которые такие вещи думают и говорят, действительно есть, с омерзением сообщу, что и самому приходилось подобное слышать, правда, слава богу, не от человека, которого любил. В принципе рецепт по этой проблеме достаточно ясен: с такими людьми не нужно вступать в отношения. То есть, грубо говоря, нельзя дружить или спать с гестаповцем, который считает тебя унтерменшем. Нельзя сразу в двух смыслах: и потому что быть с таким человеком - себя не уважать, и потому что он тебя всё равно выбросит и пойдёт искать "нормального", "здорового", "красивого" и "истинного арийца". Так что к таким людям подход один - ИГНОР. "Равнодушие - тем, кто плюёт нам в сердца" (Д. Арбенина). И уже вроде бы всё ясно по данному вопросу, но... случается, что именно в такого человека влюбишься. И тогда все простые и ясные рассуждения отменяются. Маркиза, держитесь. Не мучайте себя. Постарайтесь эти слова забыть. Случается, что любимому человеку прошаешь даже и такое...

Ответ для Маркиза:

Маркиза:
Но вряд ли эта тема о том - "кто виноват, что от общения с людьми отказываются, мотивируя отказ от общения инвалидностью того, от кого отказались".

Истиная причина отказа и озвученная, боюсь, они не совпадают. Истиная причина - несоответствие характеров, озвученная - несоответствие походок. В несоответствии характеров вина строго обоюдная, нежелание подстраиваться и приспосабливаться, в несоответствии походок, соответственно вины хромающего может и не быть совсем, тогда, как сия озвучка жестока и непростительна. Эх-эх...

Маркиза:
А мне сейчас влепят штраф за сомнение в точке зрения модератора.

А вообще-то это точка зрения хромой.

Ответ для RBarthes:

RBarthes:
Случается, что любимому человеку прошаешь даже и такое...

Спасибо, Бартес! Прощать-то я прощаю, но меня только недавно озарило, что S ведь мне пожелал не только остаться одинокой женщиной, но и "заниматься ребенком". А ведь ребенок растет... Сколько им можно "заниматься"-то? Ну, вот, вырастила "ребенка", а дальше что? Что-то я так и не поняла, на что S меня "на прощанье" "запрограммировал".
Правда, он еще сказал:"Пусть тебе помогают те, кто помогал до меня". Интересно-то как... А если у меня новые знакомые и новые помощники появятся - неужели "недопустимо"?
Если бы мне было все равно, как и что S думает и понимает о жизни - мб, это было бы и лучше. Но пока что, к сожалению, это не так.

RBarthes:
Вот интересно, а Вы, athapani, как относились бы к человеку, если бы знали, что он сказал партнёру "найду себе здоровую (здорового)"

Кто кому что сказал - инвалид здоровому, здоровый инвалиду? Когда инвалид уходил от здорового, то ему это сказал инвалид или наоборот?

Ни пса не понял.

RBarthes:
Вот поведение этого человека мы должны считать нормальным? Мы должны к нему относиться как к нормальному, достойному человеку и ещё размышлять, что "при любовных неурядицах виноваты всегда обе стороны"?

В недалекой американской деревне некая Фрося хотела с мужем Васей развестись. И, зная его вспыльчивый характер и определенную несдержанность, аккуратно доводила Васю. Тот, несомненно, однажды не выдержал и надавал Фросе по мордасам. Фрося выбежала из дома в чем была и к соседям спасаться... Ну сразу натурально полиция, суд, Васе запретили подходить к Фросе ближе, чем на километр, дележ имущества, алименты... А там, надо сказать, очень было что делить. Да, оба русско-совецкие, а Фрося к тому же - инвалид. Любовь, при всем при том, у них имелась, и ребятенок, и Вася электровеником вертелся за всех, когда Фрося после родов практически лежала полгода. Ну и к тому же Вася уже жил в США, имел хорошую карьеру, положение и т.п. А Фрося к нему приехала с голым практически задом.

Кто не знает подоплеки - те натурально сразу говорят о том, какой Вася сцуко и подлец, кто знает - те немного осторожнее в оценках.

Это я собственно к тому, что и Вас, и меня, да и практически любого человека можно довести до такого состояния, когда Вы, я, он немедленно заявим про "найди себе ... "(я правда так и не понял, в чем особенный гестаповский ужос этой фразы). И тут же изобразить гестаповцем и унтерменшем перед заинтересованной общественностью.

Про то, что "тебя урода даже такой же урод, как ты, не захочет полюбить" это святое. При скандальном расставании этим заклинанием доведенные друг другом до крайней степени обиды друг на друга люди непременно друг в друга стреляют. Ну и инвалидность заодно приклеют, потому что в войне "все против всех" любые аргументы хороши, даже самые бредовые. Причем чем бредовее, тем эффективнее действует.

И последнее. Кроме самих участников семейного скандала никто не курсе контекста и подноготной. Так что лучше пусть они сами там... с привлечением за деньги адвокатов и психологов... муж да жена - одна сатана.

Ответ для athapani:

Речь не мальчика но мужа. Браво.

Ответ для athapani:

athapani:
Ну и инвалидность заодно приклеют

Хорошо, если это было "заодно", но бывает и как-то иначе - не у всех же происходит по сценарию "Фрося и Вася - развод по-американски".

athapani:
муж да жена - одна сатана

Речь в теме, насколько понимаю, преимущественно про "отношения", которые "не сложились". И про то, чем объяснили "больной девушке" "незапланированное ею" расставание в виде полного прекращения всяческого общения. А не про мужа и жену. То, что я при этом упомянула своего первого мужа, так это был, уточняю, гражданский брак, хотя и с подарками на свадьбу, которые я у него все и оставила. Подарки были в виде постельного белья и одеяла. И вот бывшего мужа озарило вернуть мне самым демонтративным образом примерно через год эти подарки - в нераспечатанном виде, дабы продемонстрировать благородство. Но такие нюансы и в самом деле к инвалидности отношения не имеют. Ибо то, что я, прожив полгода без постельного белья и без одеял, приобрела себе и то, и другое, имеет отношение прежде всего к моему тогдашнему материальному положению, которое теперь, через годы, не настолько бедственное, как тогда, когда я вышла из дома престарелых.

Маркиза:
Хорошо, если это было "заодно", но бывает и как-то иначе

Бывает. Бывает еще и не так. Что теперь всё подряд перебирать?

Маркиза:
Речь в теме, насколько понимаю, преимущественно про "отношения", которые "не сложились".

Ты потрать некоторое время на осмысливание этой поговорки, ладно?

Маркиза:
И про то, чем объяснили "больной девушке" "незапланированное ею" расставание в виде полного прекращения всяческого общения.

Внимательно читаем заглавный пост треда:

Если Вы были в браке или имели продолжительные отношения с девушкой...

Ответ для athapani:

athapani:
Внимательно читаем самый пост топикстартера:

Если Вы были в браке или имели продолжительные отношения с девушкой...

Спасибо, Петь. И в самом деле - там было это самое "или". Вот только тебя, слава Богу, зовут Петя, а не Вася. И это не про самого себя ты тут рассказал.

Если я правильно поняла, автора темы интересует преимущественно личный опыт.

athapani:
Что теперь всё подряд перебирать?

Все же, по моим наблюдениям, есть нечто общее, когда "не складываются" отношения - и это общее имеет не индивидуальные особенности характеров, а типологические, и не индивидуальные особенности мировоззрения, но идеологические основы.
Ответ для vistra:

vistra:
Извините, что касаюсь больной для Вас темы...

Тема больная для меня в плане моих личных отношений с тем, кто мне небезразличен сейчас. И тут мне, наверное, никто не поможет. Точнее, мне помогают Ваши слова поддержки, что со временем я пойму его чувства. А в остальном - это для меня обычная тема - когда я не говорю непосредственно про S.
И если говорить не только обо мне, а гораздо шире - так, как поставила вопрос автор данной темы, то есть нечто общее... не скажу "у всех", но у многих, кто начинал и прекращал "отношения" с женщиной или девушкой, у которой инвалидность.
Могу рассказать историю, как я "бросила" здорового, а не как меня "бросили". Т хотел (если не обманывал) на мне жениться, был ко мне очень даже неравнодушен, но при этом стеснялся прохожих из-за того, что я на коляске. Я не была в него влюблена, но чем-то Т мне нравился. Это было еще до моего первого брака.

Ответ для Маркиза:

Для меня всё понятно и очевидно. Есть некоторая категория людей, которые действительно считают. что инвалиду нечего делать со здоровым. И они это способны высказать. Если есть возможность, от таких людей надо держаться максимально далеко. Нормальный человек не скажет того, что они позволяют себе говорить, ни при каком скандале и ни при каком аффекте. Вообще, кстати говоря, качество человека во многом определяется его способностью достойно расставаться.

Маркиза:
И в самом деле - там было это самое "или".

Вопрос как раз про юридический брак, либо про гражданский брак. А не про "это самое "или".

Маркиза:
Если я правильно поняла, автора темы интересует преимущественно личный опыт.

Я уже спросил автора темы, понимает ли она весь идиотизм подобной постановки вопроса: а не говорили ли вы в пылу семейного скандала девушке-инвалиду - "ты мало того что дура, так еще и инвалид"? или что-то в таком роде.
Судя по дальнейшему обсуждению и уточняющим комментариям похоже, что категорически нет.

Маркиза:
И это не про самого себя ты тут рассказал.

Может и про себя - откуда тебе знать?

Я не понимаю искреннего желания некоторых форумчан трепать свою жизнь и жизнь своих бывших по всем пыльным форумским углам.

Ответ для Маркиза: "...Что-то я так и не поняла, на что S меня "на прощанье" "запрограммировал"...""
На мой взгляд, очень важно с какими словами человек ушел...Как правило, в этих словах порой заложено все отношение к человеку на данный момент (я не говорю о чувствах, которые были раньше...)
Эти, порой очень обидные слова, долго сидят в подсознании хочешь ты этого или нет...Не так обидно, если нам в лицо говорят о недостатках, которые мы сами же можем исправить...А если нет??? Получается, что говорят следующее: "Я ухожу от тебя, так как ты имеешь проблемы со здоровьем...Найду себе здоровую...А ты будешь одна...ты ведь не можешь исправить тот недостаток, который мне не по душе"...По опыту знаю, такие подленькие слова и поступки подтачивают веру в хорошее, искреннее отношение...Вот что я имею в виду под программой саморазрушения...Ни вкоем случае нельзя поддаваться таким мыслям.
В конце -концов это ведь только Его желание (пусть даже пакостное)...его взгляд на мир...его критерии выбора партнера по жизни...Есть и другие...не похожие на него...
Я полность согласна с тем, что выше написал Бартес, т.е. Павел. Только хочу добавить. Люди имеющие проблемы со здоровьем должны быть сильны духом. А соответственно рядом с ними не должно быть слабаков, подонков и трусов...Просто не можем мы себе позволить такого легкомыслия... Желаю удачи...

Ответ для RBarthes:

RBarthes:
Есть некоторая категория людей, которые действительно считают. что инвалиду нечего делать со здоровым.

Но при этом вступают в романтические отношения (как со мной S) и даже предлагают создать семью (как мне предлагал Т).
Ответ для athapani:

athapani:
Может и про себя - откуда тебе знать?

Ну, в общем да. Здесь ты прав - извини.

athapani:
Я не понимаю искреннего желания некоторых форумчан трепать свою жизнь и жизнь своих бывших по всем пыльным форумским углам.

Имеешь право не хотеть понимать. Но не все же выдумывают американских Васю и Фросю для рассказа о том, как некие идеи преломляются в реальности. Некоторые ограничиваются латинскими буквами - S, Т, N... Если хочешь понять - зачем - объясню: некотрые делятся личным жизненным опытом в надежде, что это пригодится другим.
Ты считаешь, что форма изложения личного опыта, допустим, путем упоминания латинских букв - неприемлема. Что тут скажешь? Ничего, кроме "спасибо за Вашу точку зрения".

athapani:
а не говорили ли вы в пылу семейного скандала девушке-инвалиду - "ты мало того что дура, так еще и инвалид"? или что-то в таком роде.

В том же роде - это как:"Мало того, что ты инвалид, так ты еще и дура"? Тогда надо бы посоветовать, чем парировать подобные выпады. Например:"Мало того, что ты еврей (толстый, лысый, ну или представитель иного соцменьшинства), но еще и дурак!" Если обзываются по социальному признаку, то (по идее) надо отвечать по аналогии... Вот только почему-то не хочется (вздыхаю).

RBarthes:
Нормальный человек не скажет того, что они позволяют себе говорить, ни при каком скандале и ни при каком аффекте.

Я искренне завидую Вашему знанию "нормальных людей" в частности и вере в человечество вообще.

Ответ для Маркиза:
Был у меня и неудачный брак и потом еще кое-что..., но при расстовании никто и никогда не упомянал о моем физическом недостатке, если и были упреки, то только личностного характера, ну типа характерами не сошлись. Вообще очень сложно понять здорового человека, как они решаются связать свою жизнь с инвалидом, ведь это нужно быть очень сильным человеком. Я до конца и сейчас не могу понять своего мужа , а уже больше 10 лет вместе...и очень я счастлива с ним.
У меня сестра, здоровый человек, всю жизнь относилась ко мне как к равной, но на мой вопрос:- Смогла ли ты выйти замуж за инвалида? Сделала очень странное лицо и сказала, что вряд ли...
Вот и думай потом...

Маркиза:
Здесь ты прав - извини.

За что? Что я не "прынц на белом носороге", а вполне себе может быть "американский подлец и рукоприкладец Вася"? Оль, я рыдаю изпацтала.

Маркиза:
Ты считаешь, что форма изложения личного опыта, допустим, путем упоминания латинских букв - неприемлема.

Ты может невнимательно читала, мне не сложно повторить:
Я не понимаю искреннего желания некоторых форумчан трепать свою жизнь и жизнь своих бывших по всем пыльным форумским углам.

Попробуй вдумчиво поразмыслить и над этим замечанием тоже.

Ответ для athapani:

athapani:
RBarthes:
Нормальный человек не скажет того, что они позволяют себе говорить, ни при каком скандале и ни при каком аффекте.

Я искренне завидую Вашему знанию "нормальных людей" в частности и вере в человечество вообще.

В том, что такое "норма" и "нормальность" я тоже не разбираюсь, но, увы, и не завидую тем, кто "разбирается" (или считает, что разбирается).

Бартес, Павел, прошу прощения! Вы такой милый и положительный человек, так задушевно выступаете в мою поддержку, а я осмеливаюсь не во всем быть с Вами согласна

Но, поскольку я все еще неравнодушна к S, мне как-то ну очень не хочется думать:"Наши отношения не сложились просто потому, что S - ненормальный человек". Если бы он один был такой... С таким отношениям к людям с инвалидностью... Но таких "ненормальных", по моим подсчетам, процентов 40 (любого пола).

К сожалению, про первого мужа (А) и про того, кого я "бросила" (Т), увы, с годами пришла к выводу, что они "не совсем нормальные на голову". Однако отмечу, что мой вывод о "ненормальности" этих персонажей основан вовсе не на их отзывах о людях с инвалидностью (и обо мне, в частности).
Конечно, неприятны такие их отзывы и такие взгляды на инвалидов, но про этих двух точно могу сказать - все равно у нас бы произошел отказ от общения, даже если бы их отношение к людям с инвалидностью (и ко мне, в частности) было, пользуясь определением Бартеса, "нормальное".
Напомню, что один из них (А) сам с инвалидностью (тогда ходил на костылях, а теперь уже давно колясочник), а другому (Т), по-моему, надо было бы дать инвалидность по психике. И не исключено, что еще дадут.

Ответ для Маркиза:

Маркиза:
В том же роде - это как:"Мало того, что ты инвалид, так ты еще и дура"?

Исключительно по теме треда.
Ой, Катя, Катя!

Давай-давай, реви, да уверяй меня в любви!
Как говорят французы : "Се ля ви!"
С меня хватит! Прощай, Катя!
Я собираю вещи, так будет проще.
Поживу пока чуток у мамы в Марьиной Роще.
Кстати! Выпью с батей!!

Не делай вид, что не врубаешься куда я гну,
и все такое, и тэдэ и тэпэ!
Короче, что же мне сказать-то на прощание, ну?
Что мне сказать-то на прощанье тебе?

Короче...
Короче...
Короче, что же я могу сказать тебе на прощание, ну...
Ну что же, что же я могу сказать тебе на прощание, ну...
Ну что же, что же я могу сказать тебе на прощание, во:
не надо было быть дурой...
Не надо было быть дурой!
Не надо было быть дурой!
Не надо было быть дурой!
Не надо было быть...

Я приходил домой, вообще никакой,
а ты сидишь у телевизора, качаешь ногой,
а где же тапки? Где же ужин?
Ты не валяла котлет, не покупала газет,
употребляла меня как сексуальный объект,
а я обижен, я простужен!

Ты не давала даже толком повыть на луну,
ты не любила группу Любэ!
Короче, что же мне сказать-то на прощанье, ну?
Что мне сказать на прощанье тебе?
Не надо было быть дурой!
Не надо было быть дурой!
Не надо было быть дурой!
Не надо было быть...

Ой, Катя, Катя...

Ну, всё, пора - не пора, иду со двора,
прости, подруга дорогая, пари-ру-ра,
с меня хватит! Прощай, Катя!!!
И больше не звони, и меня не зови,
я аннулирую все, что тебе говорил,
я перепортил всё, что тебе подарил!

Я улетаю приколачивать ночь к окну
и клеить марки на голубей!
Короче, что же мне сказать-то на прощание, ну?
Что мне сказать-то на прощанье тебе?

Короче...
Короче...
Короче, что же я могу сказать тебе на прощание, ну...
Ну что же, что же я могу сказать тебе на прощание, ну...
Ну что же, что же я могу сказать тебе на прощание, во:
не надо было быть дурой...
Не надо было быть дурой!
Не надо было быть дурой!
Не надо было быть дурой!
Не надо было быть...

Ой, Катя, Катя...

Чтобы увидеть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите