/ Форум / Общество / Личные взаимоотношения

А вот на некоторые посты лучше отвечать пару дней спустя, чтобы не сгоряча.

wasabi:
Moon:
У меня вопрос – что Вы тут обсуждаете, можно узнать?

Обсуждаем такой простой вещь, как контекст. Уже закончили практически.

Зайди в чат, я тебе скажу.

Поступок, конечно, достойный и стильный...то-есть в стиле... ну, вы меня поняли. Нет, я не буду в ответ предлагать для ознакомления желающим свою версию...э-э-э... контекста, хотя она должна сильно отличаться. А уж если буду вынуждена это сделать - в ситуации намного более серьезной, чем обсуждение одного сомнительного утверждения - то в глаза и открыто, чтобы любой, чьих интересов это касается, мог меня при желании дополнить или опровергнуть. Не устраивать же детский сад с шепотками-за-спиной...

Ответ для Маркиза:

Маркиза:
"Можешь найти себе для дружбы мальчика и даже создать потом семью. Ведь вам, инвалидам, тоже хочется. Но вы должны общаться только между собой. И уж тем более понять, что для создания семьи никто из вас не может быть нужен здоровым. Руби дерево по себе".

Маркиза:
Быть может, так сказали в свое время многим инвалидам? Запугали нас, так сказать и запутали...

Нельзя сказать, чтобы они были полностью неправы. Вероятность создания семьи женщины-инвалида с достаточно серьезными проявлениями инвалидности и здорового мужчины весьма невелика. То-есть, это как выйти замуж за наследного принца. Кто-то за них, без сомнения, замуж выходит, но случается это нечасто. А ориентировать романтичную девушку, что она "обязательно встретит человека, который полюбит ее несмотря на..." Или: "ты обязательно должна выйти замуж а мальчика, который ходит лучше тебя, и чтобы у него была московская прописка и обеспеченные родители". Ну видела я таких сориентированных, и своими ушами слышала такие инструктажи. Заканчивалось обычно печально. Завести роман со здоровым вполне реально, если девушку это устраивает (по любви, для того, чтобы почувствовать себя женщиной, да мало ли...), но мужчины в этом смысле создания намного более практичные, чем женщины. Маловероятно, что за романом последует предложение руки и сердца, и если оно все же случится, то это будет брак на условиях мужчины. Если эти условия устраивают - вопросов нет, принц ваш. Если нет... в общем, дело личного выбора.

Айле:
Утверждение типа "Отсюда <из неумения, нежелания, самовлюбленности> растут ноги у всех практически проблем тотального наличия взаимонепонимания промежду людями" я склонна считать именно обобщением. Каковое и опровергаю.

Прошу опровержение в студию.

Айле:
Нет, я не буду в ответ предлагать для ознакомления желающим свою версию...э-э-э... контекста, хотя она должна сильно отличаться

Моя версия контекста изложена в ответе Hombre:

Слово из песни
Hombre:
По моему говорят "сам виноват" Как раз это Wasabi и утверждает.
wasabi:
Контекст рулит. Читай тред и снизойдет тебе.

Цитата номер раз:
Olegis:
Спасибо мадам за подсказку, за то, что где и как делать. Но поверьте, я не озабочен данным вопросом настолько, чтобы где-то специально искать встречи с девушкой с ОВФ.. Весь разговор начинался год назад из-за реального интереса - и за это время все те, с кем я общался, лишь поддерживали беседу! На реальную встречу согласились всего 3 девушки!
А поэтому чтобы про меня не говорилось, а репутация моя чиста - я думаю, прежде всего стоит обратить внимание на себя и на свои принципы общения со здоровыми людьми...

Цитата номер два:
Olegis:
Мне непонятно почему большая часть аудитории заведомо отказалась сделать шаг навстречу - уверяю я им ничего не навязывал и ничем не пугал. Отсюда и проблема - общение между людьми...

конец фильма

Твоя версия?

Eisenhauer:
Теперь будем просвящать следующего.

Неправильный подход. Надо не браться за следующего, а за себя, любимого, браться. И его просвещать.

Тебя и так тут все понимают. И чего хочешь - тоже все понимают. Только подход такой не приветствуется.

Вот сидишь ты за столом, у всех налито. И вот ты встаешь и говоришь: "Ну что, ... , казлы, ... , давайте, ... криворукие, выпьем за то, как я вас, ... , люблю, ваще-то. И прям щас нанесу пользу и причиню добро!"

Все понимают, что тебя жаджа мучит, что выпить хочешь, что компания нравится. Да и ты тоже мужик симпатичный. Но, емнип, уже давно можно было подобрать правильные слова для тоста, чтобы не получить бутылкой в говорило за такое выступление... Давно ведь тут сидим...

Ответ для Eisenhauer:

Eisenhauer:
С одной стороны заявлять о интересе и готовности познакомиться, с другой предпринимать просто героические усилия, что бы желанное знакомство не состоялось.
С одной стороны заявлять о том, что к человека есть интерес к лицам с определенным типом инвалидности и тут же говорить что то типа, а не больно то и хотелось.
Да Александра, мы обсуждали, но я бы не стал вас провоцировать и просить помочь разобраться, если бы не противное чувство, что я чего то не распознал.

Вот и у меня такое чувство, что я чего-то никак не могу понять... Ладно, давайте попробуем в последний раз разложить ситуацию в целом. Итак.
1) Мужчина желает познакомиться с девушкой-ампути. (Я все-таки буду употреблять этот термин, он короткий и в моих устах уж точно не несет сексуально-перверсивной окраски). Вопрос первый, уже заданный...Маркизой, кажется? С конкретной девушКОЙ или с девушКАМИ-ампути вообще? Если с конкретной - то иди и знакомься, проблем не то чтобы нет, но это примерно те же проблемы, что при знакомстве с любой другой девушкой - суметь ее заинтересовать и убедить в своей безопасности. Девушка-ампути не шарахнется от мужчины только потому, что он пытается с ней познакомиться. Если хочется познакомиться с какой-то из девушек-ампути ВООБЩЕ, то нужно найти место, где они есть и где они чувствуют себя достаточно уверенно, найти способ туда попасть, оглядеться и перейти к схеме, изложенной выше. Но: если у мужчины есть влечение к девушкам-ампути вообще, это все-таки повод если не для визита к психотерапевту, то хотя бы для того, чтобы разобраться самому с собой - ПОЧЕМУ? Если мужчину привлекают девушки с ярко выраженной, скажем так, болевой точкой, необходимо понять, что лежит в основе этого притяжения. Выраженный родительский инстинкт и желание заботиться о слабом? Желание иметь рядом с собой слабую и зависимую женщину? Неуверенность в себе при общении со здоровыми девушками? Необычность психологии и внутреннего мира девушки с необычной судьбой? Желание сексуальной новизны, или просто надежда на накопленный и нереализованный сексуальный потенциал девушки, которая по объективным причинам долгое время была она? Фрейдистские заморочки насчет культи? Короче - ЧТО ИМЕННО? Поймите, эти вопросы и получение ответов на них сами по себе НЕ являются для мужчины позорящими. Любой из этих ответов, если он честный, поможет ему найти девушку, которую не оттолкнет такой подход. Есть женщины, любящие сексуальные эксперименты. Есть женщины, любящие быть слабыми. И так далее, нужно просто знать, что ищешь. Единственное, чего нельзя: делать вид, что влечение к инвалидности - это такая же естественная вещь, как влечение к красивой фигуре. Инвалидность - это постоянный источник проблем, социальных, психологических, это боль и неприятность, от которой нельзя избавиться. Девушка НИКОГДА не будет ею гордиться и радоваться вашим упоминаниям о ней. Хорошо, представьте себе шокирующую, но верную аналогию: допустим, вас (ну, условно говоря, я не имею в виду лично вас, Игорь)привлекает вид незаживающей кровавой раны на женском теле. Это не повод считать вас садистом, которому захочется причинять такие раны, или тыкать в эту рану зажженной сигаретой, или использовать чужую боль для самоутверждения. Но понять, ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ, вы все-таки обязаны. И, поймите, когда вы отстаиваете свое право говорить комплименты "модному протезу" или "красиво зашитой культе" - вы отстаиваете право сказать девушке: какая у тебя возбуждающая рана, какая ты красивая, когда стонешь от боли. Даже это можно сказать любимому человеку - но в определенной ситуации и в определенных условиях, но повторять это раз за разом... Это не предрассудки, это не "косное воспитание", это не зависит от культивируемых в обществе убеждений и не изменится, сколько бы сайтов не открывали в Инете несчастные, всеми угнетаемые девоти... Вот так доходчивее?
2) Теперь об общественном признании devotee. На каком этапе романа с девушкой-ампути оно надо? Чтобы не шарахалась при знакомстве? НЕ шарахнется, если вы (опять-таки условно говоря) будете знакомиться с ней как с человеком, а не как с инвалидом, и если в ваших речах не будет проскальзывать легкая сумасшедшинка, и если вы не буете терять над собой контроль. На этапе ухаживания? Насчет права говорить девушке о ее инвалидности я уже, кажется, сказала все, что могла. Насчет прочих моментов вашего поведения... ровно так, как при ухаживании за обычной девушкой. На этапе знакомства девушки с друзьями и родителями? Вы что, не найдете, что им сказать про свою любимую девушку? А если после всех ваших восторгов по поводу ее ума-красоты-доброты-умения прекрасно плавать и вкусно готовить, вам скажут "А что, нельзя было здоровую найти?", то пожмите плечами и не обращайте внимания. Привыкнут и отстанут. Ах, вас смущает, что на вас глазеют, когда вы под ручку идете по улице?

- Не стой на пути у кабана, уйди в сторону!!
- Но кабан подумает, что я трус!
- А тебе так важно, что подумает кабан? (с) Ю. Никитин.

Вот, собственно, и все, что я могу сказать по поводу угнетения со стороны нехорошего и непонимающего общества.

Ответ для Маркиза:

Маркиза:
Не бывает людей, начисто лишенных опыта общения. Вопрос ведь не о дефлорации.
Каждый выбирает приемлемый для себя круг общения. Каждый имеет право на общение и на отказ от общения. Общение - дело вообще-то добровольное, а не принудительное))

Бывают люди с очень узким кругом общения. Бывают - практически лишенные опыта общения. А бывают такие, которые никогда не имели НОРМАЛЬНОГО круга общения - я не имею в виду "здоровых", я имею в виду "нормальных". Потому что изоляция или круг общения в медицинских учреждениях развитию опыта нормального общения не способствуют. Я в теме про "способы достижения независимости" о таких ситуациях упоминала. Самое интересное, что у здоровых такие ситуации тоже случаются...

... как кошелек не переворачивай.

Айле:
Вот, собственно, и все, что я могу сказать по поводу угнетения со стороны нехорошего и непонимающего общества.

:браво
:бц2

:сори

Ответ для Маркиза:

Маркиза:
Обижаться - грех. Одно из проялений гордыни. С этим Вы согласны или требуете доказательств?

Конечно, не согласна. Обида - это разновидность душевной боли. А уж благодаря чему стало возможно эту боль причинить, наступили человеку на воспаленное самолюбие или посмеялись над его любовью и преданностью - вопрос другой. Кстати, раньше на Руси называли "обидой" все, что было связано с преступлением против личности, имущества и пр. - то есть, понятие "обида" было похоже на современное понятие "морального ущерба", только шире. Это в "Русской Правде", например, было. В драке кому-то руку повредили - князю штраф, а истцу гривну "за обиду".

Маркиза:
Я совершенно уверена, что нет такого греха - обижать. Мало ли кто мне заявил, что он на меня обиделся? Если он обиделся - значит, произошло недоразумение, кто-то меня неправильно понял.

А можно по той же аналогии с противоправным деянием, если хотите. Юридический подход в христианстве не всегда хорош, но тут-то вроде все просто... Один другому причинил боль - нарочно? Нечаянно? Нечаянно, но восьмой раз подряд наступил на ту же больную мозоль? Нечаянно наступил на мозоль одному человеку, выслушал вскрик боли и помчался проверять, у всех ли такая мозоль больная? Действительно сказал слова, обидные для большинства людей в аналогичной ситуации, или это было совершенно невинное замечание? И так далее... Но относительно намеренного причинения боли никаких сомнений в греховности нет.

Маркиза:
"Влияние моих слов" может, я вижу, принять непредсказуемый характер.

Абсолютно предсказуемый, уважаемая Маркиза, в данном случае абсолютно предсказуемый...

Маркиза:
Если бы Вы то же самое сказали о ком угодно на форуме (а не о Вашем близком реальном знакомом), я бы (в основном) написала бы то же самое.

То, что было сказано на форуме - сказано не "о Васаби", а о "том, что сказал Васаби". А то, что знакомые люди иногда могут сказать друг другу "между строк", зачем, почему, шо конкретно имелось в виду... Иногда можно уловить общий тон такого "сообщения", но не зная конкретики, пытаться как-то разрегулировать ситуацию... сложно, да и незачем.

Маркиза:
но... судя по поведению Петра в данной ситуации, он очень терпеливый человек.

Либо видеть ситуацию целиком, либо чуять подводные течения "всей шкурой", либо вмешиваться с риском сделать это невпопад...

Маркиза:
но уверена, что он озвучивает вполне официальную (ортодоксальную) христианскую позицию.

Нет.

Маркиза:
Смею Вас уверить, именно с Вашей стороны была проявлена неосторожность - когда Вы назвали меня "союзником" Васаби. С таким же успехом, Айле, Вы могли бы назвать меня союзником Страз. "Платон мне друг, но истина дороже". И если я выступаю, Айле, Вашим оппонентом, из этого не следует, что я "за" Васаби и Страз, но "против" Айле.

Уверяю вас, я совершенно на вас не обижаюсь. :бц2 Одни люди мне по-человечески более симпатичны, чем другие, но в споре я тоже выступаю на той стороне, которую считаю правой. Но когда хочется защитить именно человека, а не его тезис, то полезно подумать, поможет ему эта защита, или наоборот...

Маркиза:
То Вы угрожаете Васаби "надавать по ушам", то, наверное, воображаете, что "надавали по ушам" Маркизе.

Не обижайтесь, ладно? У меня нет ощущения поединка с вами, или со Страз, или с Эйзенхауэром, или с Вячеславом, или с подавляющим большинством обитателей форума. И в соответствующих случаях возникает ощущение не "победы в драке", а, допустим, изящного хода в шахматной партии. Я честно стараюсь показать разницу между отрицанием аргумента противника и отрицанием его позиции в целом - но если в случае с вами мне это не удалось, sorry.

Маркиза:
А на словарь атеиста "гордец" вполне переводится как "эгоист".

Ох и не завидую я атеисту, который затеет с христианином спор о гордыне и эгоизме и о том, почему это следует считать плохим. И о том, как человек, не умеющий измерить уровень собственного эгоизма, будет сравнивать его с чужим.

Маркиза:
Ну мало ли, "нельзя" говорить "если тебе плохо, то ты плохой". Мне вот говорили именно так. Не буду же я им на это отвечать "Так говорить нельзя, это слишком расплывчато"?

А на "пугалки" вообще в большинстве случаев отвечать без толку. Один раз ответить на все эти пугания самому себе, а уж потом на досуге решить, что делать с оппонентом...

PS(А мой любимый философ - Гераклит. "У всех спящих разные сны, но явь едина для бодрствующих". Не руководство для жизни, но читать прикольно.)

Ответ для wasabi:

:шляпа

(отсутствующий смайлик: поклон, салют обнаженным клинком, возвращение в исходную позицию)

Айле:
Кстати, раньше на Руси называли "обидой" все, что было связано с преступлением против личности, имущества и пр. - то есть, понятие "обида" было похоже на современное понятие "морального ущерба", только шире. Это в "Русской Правде", например, было

Слушай, а не "вина" это называлось?

Айле:
Юридический подход в христианстве не всегда хорош

Гм... А когда он хорош? Мне так думалось, что не хорош он вовсе. В христианстве. В отличие от ислама.

Вот кстати. Аналогия какая получилась с правилами. Я говорил за ислам, а собеседники - за христианство. Результат, очевидно, предсказуем.

Айле:
в споре я тоже выступаю на той стороне, которую считаю правой

Ушел думать, на какой же стороне wasabi выступает в спорах...

Ответ для Айле:
Жаль, час работы насмарку, уже не в первый раз. придется писать ещё раз.
Так и хочется добавить, ну если после таких аргументов...
Но у меня есть другая точка зрения...

Ответ для Rokh:

Следует ли из этого, что альтруисту нужно сказать об инвалидности, а если он собрался жениться, то говорить об этом не стоит, т.к. в этом случае он уже не "альтруист"?

Погодите... Кто собрался жениться и при чем здесь альтруизм?

Ответ для Айле:

Маловероятно, что за романом последует предложение руки и сердца, и если оно все же случится, то это будет брак на условиях мужчины.

Большое спасибо за подробный ответ на такую важную для меня тему. Поскольку я не была замужем за здоровым, то... личного опыта у меня в этом вопросе нет. И все же сомневаюсь, почему именно и только "на условиях мужчины"? И что это могут быть за условия?

За инвалидом-опорником замужем я уже была и пришла к выводу, что если выходить замуж за парня с инвалидностью, то не за опорника. Видела три семьи, где жена-опорница, а у мужа слабое зрение. И вот думаю теперь, что если найду своего человека среди мужчин-инвалидов, то, возможно, среди инвалидов по зрению.

Кстати, у здоровых мужчин тоже могут быть проблемы. Со здоровьем и не только. И они тоже могут нуждаться в моральной поддержке.

Да и тогда, когда я была замужем за инвалидом, я не считала, что он у меня "рак на безрыбье", потому что он инвалид, я-то его любила...

Мужчина желает познакомиться с девушкой-ампути. (Я все-таки буду употреблять этот термин, он короткий и в моих устах уж точно не несет сексуально-перверсивной окраски).

Тебе можно)

примерно те же проблемы, что при знакомстве с любой другой девушкой

Даже не верится, что кто-то по этому вопросу думает так же, как я. Ампути она или колясница, незрячая или попа толстая - у каждой девушки есть "любимая мозоль"... Если, конечно, единомыслие по данному вопросу мне не померещилось (со Страз мне уже померещилось однажды, но с нею мне, видимо, не судьба мыслями совпадать).

Девушка-ампути не шарахнется от мужчины только потому, что он пытается с ней познакомиться.

Золотые слова. Просто бальзам на мои раны сердечные...

Единственное, чего нельзя: делать вид, что влечение к инвалидности - это такая же естественная вещь, как влечение к красивой фигуре.

Но влечение к человеку, несмотря на его инвалидность, по-моему, вещь естественная. Я же любила своего мужа не благодаря, а вопреки его инвалидности...

У инвалида, допустим, по зрению или по слуху, вполне может быть "неповрежденная" фигура...

Инвалидность - это постоянный источник проблем, социальных, психологических, это боль и неприятность, от которой нельзя избавиться.

Да, пора мне открывать тему "инвалидность как часть личности", но я пока что размышляю, какую дать "затравку", как сформулировать первый пост...

Девушка НИКОГДА не будет ею гордиться и радоваться вашим упоминаниям о ней.

То есть не будет радоваться упоминанию об инвалидности... У меня был роман (я думала - любовь) с парнем без инвалидности. И вот однажды я заказала такси и ждала машину. N был рядом и тоже ждал. Подошла машина и остановилась в стороне. N пошел узнать, не за мной ли это такси. И я услышала, как N, показывая на меня рукой, спросил у шофера "Вон там инвалид ждет такси... Вы не за ней приехали?" Это было не за мной, за мной такси пришло минут через десять, но, услышав, как N назвал меня "инвалидом", я вдруг остро поняла, что я для него прежде всего "инвалид", а не близкая ему женщина (как он мне это декларировал)(( Впрочем, для моего мужа-опорника я тоже оказалась прежде всего инвалидом, а не женой... На том и разошлись.

НЕ шарахнется, если вы (опять-таки условно говоря) будете знакомиться с ней как с человеком, а не как с инвалидом,

Как видите, за отношение "как к инвалиду" можно и от мужа-инвалида шарахнуться...

Ответ для Айле:

Но когда хочется защитить именно человека, а не его тезис, то полезно подумать, поможет ему эта защита, или наоборот...

Я тут на форуме не вижу, кого от кого "надо защищать" или от кого мне "надо защищаться", просто высказываю свое мнение. Порой вижу, что мои выступления вызывают раздражение у некоторых людей. Для меня такого рода реакция заранее непредсказуема. Если же я предполагаю, что будет раздражение, просто стараюсь уже не отвечать...

А на "пугалки" вообще в большинстве случаев отвечать без толку. Один раз ответить на все эти пугания самому себе

Если бы у меня хватало самоуверенности, то да.

Гераклит, наверное, во всем был прав)

Ответ для Eisenhauer:

Если не пропечаталось сообщение, можно нажать "назад", оно опять откроется. Скопировать его, нажать "выход", затем "вход", еще раз войти на сайт и еще раз ответить (просто вставив скопированный ответ).

Ответ для Айле:
Ответ для Айле:

понять, что лежит в основе этого притяжения

Итак, что же лежит в основе? Я думаю встреча. Так как эта встреча происходит в основном в детстве некоторые помнят о ней, некоторые нет. Описание такого рода встречи я нашел на странице [адрес удален].
Парень двенадцати лет видит каждый день возвращаясь со школы девушку которая при ходьбе пользуется костылями.
Когда я прочитал его рассказ, мне показалось, что в те моменты, когда он наблюдал за этой девушкой, его овладевали сразу три чувства стеснительность, желание( девущка судя по всему весьма симпатична) и любопытство (а что будет, если у неё отнять эти штуки, ведь нога, которую девушка при ходьбе бережет, выглядит здоровее некуда)
Произойди встреча чуть позже, будь парень чуть решительней и хромота у девушки не стала бы эротической фантазией, превратившись в каждодневную реальность, а то и проблему.
Не стал бы он искать девушку, подобную этой из детства на просторах интернета и не стала бы она приходить к нему в утренних нескромных снах.
Предположем, что тогдашний парень, а сейчас молодой мужчина остался верен своему детскому идеалу и пишет раз за разом везде где можно "ищу девушку на костылях." Приведет ли его этот тернистый путь к успеху? Конечно же нет и почему, вы уже доказали с точки зрения женщины. Бесполезны обычные Б.З. и различные свахи. Ведь рынок невест это всё таки рынок и законы его всем известны.
У него нет ни малейшего шанса встретить свою мечту и в тех местах, которые изобретательное человечество выдумало для знакомства, буть то в Москве в Берлине или Куала Лумпур, хотя в последнем, говорят, проблемы такого рода решаются.
Простите меня за нескромность, но не о devotee речь, а о людях, которых привлекают инвалиды и признание их равными моглобы помочь таким, как этот парень найти себе пару, хотя бы при помоши форума. Который идеально для этой цели подходит.

Ответ для Eisenhauer:
Я могу отчасти подтвердить версию о детской мечте и дополнить эту версию.
У меня в юности был жених (но он потом на другой женился, а я вышла замуж за другого). Борис, когда вернулся из армии, сломал позвоночник в автокатастрофе. Оказался на инва-коляске. Но в школьные-то годы он был здоров!.. И вот он однажды поведал мне про свою школьную любовь. К ним в класс пришла новенькая. Она была очень симпатичная, но... заметно хромала. Борис влюбился в эту девочку, добился дружбы с нею. Они дружили, но потом Борис вместе с родителями переехал в другой город, та дружба оборвалась... Ту девочку звали Оля, вот у Бориса так сложился "фетиш на имя". Меня зовут Оля, я была его невестой, потом он женился на девушке Оле, а еще другая Оля была его любовницей... Он как-то так решил для себя, что будет счастлив только с Олей, вот и искал "свою Олю". А у другого мог образоваться "фетиш на хромоту" в той же ситуации.
Еще я читала случай. У одного парня мама болела астмой, потом умерла. Мама его любила, он грустил о маме и часто вспоминал о детстве. Однажды в магазине он у девушки-продавца что-то спрашивал о покупке. И когда девушка ему отвечала, парню послышалось что-то общее с его мамой. Он потянулся сердцем к девушке, они познакомились и стали встречаться. Потом парень узнал, что эта девушка больна астмой. Вот так еще может повлиять воспоминание детства.

Ответ для Айле:

Александра, вы так хорошо написали о возможных причинах поведения людей здоровых
с понравившимися нездоровыми, что я уже в который раз взглянула на этот вопрос как наблюдатель и участник. Моё мнение не совпадает с ничьим мнением. Вы все ждёте слишком многого, постоянно загоняете себя в рамки допустимого на ваш взгляд, и даёте советы типа «пожмите плечами и не обращайте внимания», почему же тогда, к примеру,
Маркиза написала, что услышав от своего мужчины, как он назвал её инвалидом, сразу захотела расстаться? Каждый человек внутренне меняется, и кто поможет ему выстоять в определённый миг неизвестно.
А вы готовы к общению, в котором может появиться «соль на вашу рану», но вы всё равно хотите хотите быть с этим человеком? Если нет, то буквально все, я думаю, будут на вашей стороне. Если да, надо полагать, что вы способны вначале простить и суметь что – то изменить в отношениях. Читая форум, я часто вижу слова разочарования и отчаяния. А ведь нужно начинать поиск не с этого, а с благословения ушедшей любви. Я не пережила такого и мне нелегко было вмешаться в ваш разговор, но не даёт мне покоя такая пополочная разборка чувств и цементирование живого желания.

прошлым летом на одном из сайтов СЗ я встретил девушку . в первом же писбме я ей рассказал о своих проблемах . это ее не напугало . все это время мы переписывались чуть ли не каждый день . во время переписки о ней я узнал больше чем за два года аналогичных "разговоргов" с другими . почему так вышло я не знаю но мы действительно стали друзьями а не давно мы в первый раз поговорили по телефону и меня удивила ее реакция , то есть ее отсутствие , на мой голос . а ведь если верить ей то до этого она с такими как я не сталкивалась . я не знаю как пойдет у меня с ней дальше но следующим летом , если все будет так как сейчас , я ее выведу на реальную встречу . а там помотрим .

Ответ для novik:
Дружба с девушкой - это уже само по себе прекрасно! Но почему общение так медленно продвигается от заочного к очному? Через полтора года - разговор по телефону, еще через полгода предполагается встреча...