/ Форум / Общество / Личные взаимоотношения

Маркиза:
Спонсорство в личном - это деловые отношения?

интересно, где эта грань – когда человека уже можно назвать "спонсором": содержание партнера на бытовом уровне? угостить ее/его в ресторане, купить дорогие билеты на какое-нить зрелище? оплатить совместный отпуск? или что?!))

Ответ для Мотильда:

Мотильда:
интересно, где эта грань

Надеюсь, автор темы ответит на эти вопросы - у меня пока что дальше одноразовых мероприятий (театр,кинотеатр,концерт, выставка и кафе)дело не шло! Но я как-то не думала, что это спонсорство и тем более "деловые отношения" - я думала, что нравлюсь этому мужчине и он просто ухаживает за мной))

Маркиза:
я как-то не думала, что это спонсорство и тем более "деловые отношения" - я думала, что нравлюсь этому мужчине и он просто ухаживает за мной))

угу)) и я о том же))
мало ли, может я где случайно спонсором выступила и не заметила))

Ответ для Мотильда:

Мотильда:
угу)) и я о том же))

Если девушка согласилась пойти с грузином в кино, значит она согласилась и на все остальное (подмигиваю)

Ответ для Маркиза:
не-е, я скорее о ситуации наоборот. по твоему вопросу - По каким же причинам женщины становятся спонсорами?
с какого момента ее можно назвать спонсором)) читай выше варианты))

Ответ для Мотильда:

интересно, где эта грань – когда человека уже можно назвать "спонсором": содержание партнера на бытовом уровне? угостить ее/его в ресторане, купить дорогие билеты на какое-нить зрелище? оплатить совместный отпуск? или что?!))

Эээ... мне представляется, в обиходном понимании это либо тот т.н. осел, который за все это платит , то есть полностью содержит, либо чувак, который периодически (б/м регулярно) дает денег на какие-то существенные траты - поездки, покупки, м.б. лечение и т.п. И соответственно, имеет некое право на данном основании заказывать музыку.

Ответ для CatWhisperer:

CatWhisperer:
Вот почему бы, а? Хотя, понятно. Те, кто в жизни отдают, причем искренне и не ради себя показать, а ради любви, в таких разговорах участвовать не любят и о своей жертвенности вслух не рассуждают. И не только поэтому.

Именно. Вот, допустим, мой знакомый НВ, ты его, по-моему, тоже знаешь. Ситуация: осень, дождь, полупустая дорога, впереди в глубокой луже глохнет чья-то машина. НВ буквально стонет: "Только не это, мне так вылезать не хочется..." К счастью, не пришлось, машина завелась и уехала. Но НВ был вполне готов к тому, чтобы из водительской солидарности пожертвовать незнакомому человеку сколько-то времени и сил. Будет он об этом рассуждать и превозносить жертвенность (свою или вообще)? Фигу. Для него самопожертвование - неприятный долг, от которого он никакого удовольствия не получает (и именно потому, что в любой ситуации примеряет на себя позицию "дающего", а не наоборот).

Ответ для Aniss:

Aniss:
1. Манипуляция одного человека и немое согласие на эту манипуляцию второго это тот же ВИД СОТРУДНИЧЕСТВА, который отстаиваете вы. Только вы упорно не хотите понять, что манипулировать человеком нельзя без его согласия! Сама суть манипуляции тогда пропадает!Если же человек не согласен с тем что им манипулируют, всегда есть вариант "отказаться от канфеты".

а) Манипуляция в корне противоположна сотрудничеству, и я, честно сказать, удивляюсь, почему это не очевидно для всех.
б) Отказаться от - не столько от "конфеты", сколько от манипулятора - возможно не всегда. И в случае безвыходных житейских ситуаций, и, самое главное, в силу природы манипуляции. Она на это и нацелена - во-1), не дать человеку догадаться, что им манипулируют, и, во-2), максимально затруднить уход. Кстати, превозносимая вами жертвенность - это один из весьма эффективных способов манипуляции, а мантра "если у меня в семейной жизни что-то не ладится, я сам/а виноват/а и должен/на прилагать больше усилий" - другой. Многие браки (или отношения), психотравмирующие по своей сути, построены именно на манипуляции жертвенностью и любовью - "если я от него уйду, он не сможет без меня жить", "я предам свою любовь", "я обязан(а) доказать свою любовь и принести свою жизнь ему в жертву" и так далее. Это не значит, что "страдающая сторона" согласна именно на такие отношения (к примеру, на побои и пьянство манипулирующей стороны), это значит, что крючок манипуляции оказался достаточно прочным.

Aniss:
Что касается случая с красочным описанием вами педофилов, так это уже называется "НАСИЛИЕ", что подразумевает под собой "не хочешь есть сушку по хорошему, я в тебя ее засуну по плохому"!

Что касается неблагополучных семей и внутрисемейного насилия, то там тоже присутствует манипуляция, и еще какая. Но пример с педофилами был приведен не для этого, а для иллюстрации тезиса "всегда виновата жертва".

Aniss:
То есть если кто-то позволил собой манипулировать единственное что ему остается при этом это признать себя осликом и сказать "какой я осел" или "какая я ослиха", и даже когда вы говорите "как он мог со мной так поступить?" или "как она могла со мной так поступить?", вы так же подразумеваете "какая я ослиха" и соответственно "какой я осел"

Это, как сказал бы процитированный Павлом Шостром, очередное "манипуляционное предубеждение". Если кто-то позволил собой манипулировать, а потом с отвращением это обнаружил, самое бездарное, что он может сделать - это начать искать свою вину и называть себя ослом. Нужно понять (когда на это хватит душевных сил, т.е. не в самый острый момент), на какие именно рычаги надавил манипулятор. И если манипулятор воспользовался не низменными чувствами, а вполне достойными (любовь, доверие, сострадание), то идею о своей "вине" нужно тут же, на месте, убить и закопать поглубже. Потому что виноват не тот, кто доверился, и не сама способность доверять, а тот, кто этой способностью воспользовался. Это - по сути, а что касается мелких технических подробностей ("почему я доверился неподходящему человеку, и как избежать этого в будущем") то это ни в коем случае не вопрос вины, а только и сключительно - дело техники и опыта.

Aniss:
И второе... насколько я поняла вы новоиспеченная пара и нетрудно тут, даже из этих диалогов понять у кого растут уши,и кто из вас ну никак не хочет признать себя осликом, а второй естественно тчательно скрывает о том, что "манипулирует"...и это правильно, но по вашим словам "нечестно".

Нет, я все-таки убьюсь веником... когда Кот мне его, в смысле, веник, отдаст Анисс, смиритесь с фактом, что вы не только не телепат, но даже и не ясновидец. Да и психолог... как бы это сказать помягче

Aniss:
а то, что не бывает "свободы, равенства и братства" и вы упорно глядя в зеркало не видете своих ушей, вместо того, чтобы честно себе признаться "ДА Я ЕЕ (ЕГО) ЛЮБЛЮ И МНЕ ПОФИГ, ЧТО МНОЙ МАНИПУЛИРУЮТ!"

Да бывают они, бывают. И свобода, и равенство, и братство, и семейная жизнь, построенная не на манипуляции, а на взаимной любви, уважении и доверии. И мне очень жаль тех людей, которые никогда не пробовали таких отношений на вкус. Впрочем, тут никакими описаниями и объяснениями не поможешь.
Мне никогда не было пофиг, что происходит в душе у любимого человека. И не только "любит-не любит", но и то, что он из себя представляет, и даде не только по отношению ко мне. Да, можно любить и мерзавца, и манипулятора, и хитрож_пого пройдоху, прекрасно сознавая, кто он и что делает - но это весьма мучительное (и по-настоящему жертвенное) чувство, и по-настоящему оно по силам только святым. Я - не святая.

Aniss:
И в заключении: "Вот почему ослы сходятся с ослихами, зайцы с зайчихами, а ужи с ужами"

Ага. Тут, главное, не ошибиться в определении породы...

Ответ для Aniss:

Aniss:
Да перестаньте вы, ей Богу! Это позиция фаталистов и писсимистов.
Выход есть из каждой ситуации. И для вас это выход - терпение!

Анисс, я понимаю, что мой вопрос прозвучит довольно-таки неделикатно. Но он задан не с наменрением "прикопаться", а вполне серьезно. Итак. Имели ли вы дело с разгребанием чужой "тяжелой жизненной ситуации"? Я не о помощи советом или тем более общими жизнеутверждающими фразами, я о предельно конкретных вещах. Определить составляющие ситуации, наметить для отчаявшегося человека конкретную пошаговую программу действий, соответствующую его возможностям, найти для него источники финансовой, социальной, медицинской и прочей помощи и т.д. Чтобы вы "приняли на руки" действительно загнанного и замученного жизнью человека, а в итоге общими усилиями сумели исправить его жизнь?
И если ответ "да", то скольким людям вы вот так помогли и сколькими жизнеутверждающими примерами можете поделиться?

Ответ для Aniss:

Aniss:
Мне почему-то при таких словах все время встают перед глазами женщины которых безбожно бьют и унижают, а они оправдывают себя тем, что живут с садистом из-за ребенка или еща сто причин придумают.
Как правило такие женщины прозревают только после того, как мужа либа сажают, либо ударил так сильно, что мозги заблокировало....

А вот это и есть последствия неправильно направленной жертвенности, иррациональной вины ("если мои отношения с мужем не ладятся, то это всецело моя вина, и я должна ее исправлять, а не искать лучшей жизни") или установки "нужно просто любить и отдавать, а быть расчетливой и вообще думать о правах и обязанностях нехорошо". То есть, это ровно те моменты, которые вы периодически начинаете отстаивать и против которых я постоянно возражаю. Цитаты нужны?

Ответ для Aniss:

Aniss:
Удачи, девченки, не злитесь только на меня, ну по природе я юрист

"А я думала, вы дрессировщики" ("Самая обаятельная и привлекательная")

Ответ для подружкаАлена:

подружкаАлена:
За свой выбор отвечать надо самой и не перекладывать ответственность на партнера, который повел себя не как персонаж книги, которую влюбленная ( даже может и глубоко любящая) женщина сочинила сама себе. Существует мнение, что "мы в ответе за тех, кого приручили" и обиженная сторона делает вывод: " за меня в ответе тот, у кого я ем с руки".. Неразумно это и опасно.

Опасно и неразумно - да. Но, Алена, я все пытаюсь объяснить, что отношения такого рода определяются не одним человеком, а двумя, и, следовательно, очень даже возможна ситуация, когда по одному партнеру ударят последствия выбора, сделанного вторым. И это, как ни крути, вопрос порядочности и ответственности. Разумеется, в границах разумного, но все же.
А сила чувств или то, насколько правильно партнеры представляют себе друг друга - это вообще вопрос неважный...

ЧурупаховаКыса:
мне представляется, в обиходном понимании это либо тот т.н. осел, который за все это платит , то есть полностью содержит, либо чувак, который периодически (б/м регулярно) дает денег на какие-то существенные траты - поездки, покупки, м.б. лечение и т.п. И соответственно, имеет некое право на данном основании заказывать музыку.

ну пасиба, Кыса, ты меня успокоила, терь могу жить уверенно и спокойно. ибо ничего плохого не вижу, если девушка оплатит какие-то разовые акции и не важно за кого..
кнешна, насчет "ослоф" ты как-то эта.. ну.. нехорошо сказала, но б-с с ним, спишу на "в обиходном понимании"..))
чёт мы вроде давно не виделись, а?

Ответ для Мотильда:

Мотильда:
чёт мы вроде давно не виделись, а?

Да что-то жизнь пошла нестабильная какая-то...

Ответ для Айле:

Айле:
"мы в ответе за тех, кого приручили" и обиженная сторона делает вывод: " за меня в ответе тот, у кого я ем с руки".. Неразумно это и опасно.

Опасно и неразумно - да. Но, Алена, я все пытаюсь объяснить, что отношения такого рода определяются не одним человеком, а двумя,

Начинает доходить до меня, почему у меня "жертва виновата", а у тебя манипулятор виноват, прочитав последние посты, адресованные Анисс.
Если уточнить, что "виноватость жертвы" это не безнадежное причисление себя навечно к стаду покорных ослов-овец, а поиск причины своего выбора в партнеры данного манипулятора и выработка поведения, как постараться в следующих раз не наступить на те же грабли. Вот как ты и другие относитесь к словам : "если в четвертом браке муж бьет по морде, то причина уже не в очередном муже, а в морде?" ( не дословно, но что то подобное).
Вот по моему ощущению и опыту, надо минимизировать фазу оправдывания себя ( согласна, что очень необходимую на первом этапе прозрения и осознания желания изменить свою жизнь), когда необходимо жертве:

Айле:
Определить составляющие ситуации, наметить для отчаявшегося человека конкретную пошаговую программу действий, соответствующую его возможностям, найти для него источники финансовой, социальной, медицинской и прочей помощи и т.д.

Если зацикливаться на этой фазе осознания того, что себя не на помойке нашла, то огромный соблазн у жертвы заранее всех считать козлами и манипуляторами (она ж уже себя то не считает достойной плохого обращения, но причины несчастной своей жизни не ищет) и сдаться, перестав бороться. Или, что врядли лучше,- бороться с тем, что изменить не в силах - например объяснить всем попадающимся на пути довольным ситуацией манипуляторам, то что они подонки - наплевать им и на тебя и на мировую справедливость .
Так что основной упор всеж разумнее сделать на своей собственной "морде" и тщательно, честно, иногда безжалостно к себе заняться этим:

Айле:
Нужно понять (когда на это хватит душевных сил, т.е. не в самый острый момент), на какие именно рычаги надавил манипулятор.

Айле:
Это - по сути, а что касается мелких технических подробностей ("почему я доверился неподходящему человеку, и как избежать этого в будущем") то это ни в коем случае не вопрос вины, а только и сключительно - дело техники и опыта.

Ну может для выдающихся умов то это и мелкие технические подробности..Но мне это в свое время далось только напряжением всех сохранившихся мозговых извилин . Поиск причины в себе - это трудно, но не труднее, чем перевоспитание обидчика. Своя "Морда" то она при тебе всегда и распоряжаться ею удобнее, чем окружающими мордами

Ответ для подружкаАлена:

подружкаАлена:
Вот как ты и другие относитесь к словам : "если в четвертом браке муж бьет по морде, то причина уже не в очередном муже, а в морде?" ( не дословно, но что то подобное).

Начать с того, что во многих случаях я люблю заменять слово "вина" на слово "причина", и иногда буквально пинками гоняю людей сделать для себя то же самое. И это принципиальный момент, как ты понимаешь. Потому что очень часто причина в неправильном поведении того, кого бьют по морде, а вина за это поведение лежит на ком-то другом (например, привившем ей комплекс иррациональной вины или установку на нерассуждающую жертвенность).

подружкаАлена:
Вот по моему ощущению и опыту, надо минимизировать фазу оправдывания себя ( согласна, что очень необходимую на первом этапе прозрения и осознания желания изменить свою жизнь)

В зависимости от степени выраженности той самой иррациональной вины. Вообще, в идеале у человека не должно быть никаких заранее подготовленнных установок, ни "всегда во всем виноват я", ни "всегда виноват другой". Потому что любая из этих установок никак не помогает понять реальность и правильно действовать, а ровно наоборот. Но иррациональная вина за то, в чем на самом деле виноват другой (или вообще никто не виноват) - это дополнительный психотравмирующий фактор, и его надо гасить как можно быстрее.

подружкаАлена:
Или, что врядли лучше,- бороться с тем, что изменить не в силах - например объяснить всем попадающимся на пути довольным ситуацией манипуляторам, то что они подонки - наплевать им и на тебя и на мировую справедливость

Ну да, это моя личная проблема - для меня глубоко возмутителен сам факт нечестной игры или того, что кто-то безнаказанно применяет подлые приемы. Хотя, с другой стороны... постоянно бороться, может, и не стоит, но осознавать такие вещи надо. И надо говорить об этом вслух, не столько для перевоспитания самих подонков, сколько для того, чтобы нормальные люди задумывались над своим отношением к этим фокусам. Потому что чем менее либерально к той или иной гадости будет отношение общества... ну, ты понимаешь.

подружкаАлена:
Поиск причины в себе - это трудно, но не труднее, чем перевоспитание обидчика. Своя "Морда" то она при тебе всегда и распоряжаться ею удобнее, чем окружающими мордами

Ну да, это я тоже иногда говорю. Но тут тоже надо сохранять чувство меры. Потому как если со своей мордой по сути все правильно (ну, например, человек раз за разом оказывается в невыгодном положении из-за интеллигентности и неумения быстро врезать обидчику), то перевоспитывать такого человека на стандартного городского хищника есть дело недоброе и для личности вредное. Калечить хорошего человека из-за невозможности дотянуться до плохого... не есть правильно, вот. А вот мелкие технические навыки реагирования привить... конечно, это тоже задача непростая, я зря так выражаюсь, будто такие навыки легко сформировать... но это не перевоспитание, это именно что поверхностные доделки.

Ответ для Айле:
Большая просьба - ответы на тему манипуляции переносить в соседнюю тему, а здесь писать только о спонсорах, а то опять тема Атлантики утонет в сопутствующих размышлениях((

Ответ для Маркиза:
я обобщила всех мужчин,а платит каждый за то,что ему по жизни не хватает.

Ответ для Дуся:

Дуся:
А зачем тогда отвечаешь за него, если ты не Джонни??

Акстись, Дуся! Не я Вам, жертве орущей соседки, отвечаю, а Вы мне, да ещё каким-то Джони обзываете Тыкание, ладно, оставим за скобками. Видно, оно помогает Вам утвердиться в своём квази превосходстве. Пусть так, если Вам от этого чуть легче в тяжёлой жизни с ворчащей старушкой матушкой, шаляшими детишками (Вы уж им не слишком-то подзатыльники раздавайте), мужем с газеткой на диване (нет, чтоб подсуетиться лишний бакс для семьи срубить), орущей соседкой и прочими жизненными неудобствами ... Вы им простите всё, как я прощаю Вам. Растворите обиды любовью. Музыку послушайте, ну хотя бы эту:

Чтобы увидеть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите

Best regards,
SMN

Ответ для Roman:

Roman:
Класс!!!
Браво!

Hi!
Ну, оно понятно, - где класс там и и браво.
Слушайте, Роман, Вы заходите, милости прошу, в мой клуб на

Чтобы увидеть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите

Вам как реставратору и издателю ретро-музыки будет, думаю, не безынтересно познакомиться с содержанием раздела "Аудио/видео секция". Да и о осваивании "Веб дизантирования" найдётся нам о чём поговорить. Но это потом и лучше через e-mail, если, конечно будет интерес.
Until next time,
SMN